የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ

ዝርዝር ሁኔታ:

የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ
የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ

ቪዲዮ: የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ

ቪዲዮ: የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ
ቪዲዮ: ምሥጢረ ንስሐ ምንነቱ አመሠራረቱና አፈጻጸሙ- ክፍል ሁለት 2024, መጋቢት
Anonim
Image
Image

የሚረብሽ ዝንብ መናዘዝ የፍቅር ሱስን እንዴት እንዳስወገድኩ

የስሜታዊ ጥገኛ መኖርን ተገነዘብኩ ፣ ግን በቂ እንዳልሆነ ለእኔ ታየኝ ፡፡ ከባለቤቴ ጋር ያገናኘኝ አንድ ትልቅ ጥንካሬ ተሰማኝ ፡፡ በፈቃደኝነት ባርነት የመሰለ አንድ ነገር በሰንሰለት ያዘኝ ፡፡ ለዚያም ነው በዚህ ሕይወት ውስጥ የእኔ ሰው ከሚወደው ውጭ ሌላ ሰው አልሆንኩም …

ለአሥራ ስድስተኛው ጊዜ በአድራሻዬ የተበሳጨውን “ተይኝ!” ፣ “ሂጂ!” ፣ “አትሂጂ!” These እናም እነዚህ ቃላት ወደ ልቤ እንደሚነዱ ምስማሮች ናቸው ፡፡ እነሱ እኔን ያባርሩኛል ፣ ወደ ጎን ይጥሉኛል ፣ እኔን ማየት አይፈልጉም … እናም እንደ ዝንብ ወደ መጨናነቅ ማሰሮ መወጣቴን ቀጠልኩ ፡፡ በእሱ ውስጥ እንዲጠመዱ እና በጭራሽ እንዳይወጡ እመኛለሁ ፡፡

ምናልባት ከዚህ ጀብዱ ራሴን ማዞር አለብኝ? ግን አልችልም! የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ ያለ ልከ መጠን መኖር እንደማይችል እና ለእርሷ ሲል ለማንኛውም ብልሃቶች ዝግጁ እንደሆነ ሁሉ እኔ ደግሞ የምወደው ቅርብ ስለሆነ ወደ ማንኛውም ዘዴ እሄዳለሁ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ለዚህ ሱስ እራሴን እጠላለሁ ፣ ግን ማቆም አልችልም ፡፡ በጭካኔ በተገፋሁ እና በተባረርኩ ቁጥር በእንባዬ ሰመጥኩ ፣ እንደገና ወደ ጥቃቱ እሄዳለሁ ፡፡ ወደ ብርሃን ወደ ብርሃን እንደሚበርር እራ እኔ አደጋ አይሰማኝም እናም ወደ አምልኮዬ ነገር በፍጥነት እሮጣለሁ ፡፡ በጣም ጣፋጭ እና ማራኪ …

እና ሁሉም ደህና ይሆናሉ ፣ ግን እኔ ዝንብ ወይም የእሳት እራት አይደለሁም ፣ ግን ሴት ነኝ ፡፡ በጣዖት አምልኮ የምትሰቃይ ሴት ፡፡ ጣዖቴም የተወደደ ሰው ነው ፡፡ ለአምልኮ መሠዊያ በመፍጠር እራሴን እና ሕይወቴን አጣሁ ፡፡ ክብሬ የት አለ?! ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል?

እኔ ተለጣፊ-ተለጣፊ ነኝ ፣ ለማን ትሰጠኛለህ?

ስለዚህ በልጅነት ጊዜ በጓሮው ውስጥ እንጫወት ነበር ፡፡ አንድን ሰው በጥብቅ ተቃቅፈው ይህን ሐረግ ተናገሩ እና ወደ ሌላ ሰው እስክንዛወር ይጠብቁን ነበር ፡፡ እቅፎቹ ጠንካራ እና የማይቋቋሙ ነበሩ ፣ ስለሆነም ተጎጂው ሁል ጊዜ ወዲያውኑ የአንድን ሰው ስም ይናገር እና ከተከመረበት ሸክም በደስታ እራሷን አወጣች ፡፡

ግን ያ በልጅነት ነበር ፣ እና አሁን በጣም ከምወደው ሰው ጋር በተያያዘ ተመሳሳይ ነገር አደርጋለሁ ፡፡ ልዩነቱ አንድ ሰው እንዲሰጥ አልፈልግም የሚል ነው ፡፡ መገኘቴ ከመጠን በላይ እስኪሆን ድረስ ብቻዬን እና አላስፈላጊ መሆኔን በጣም ፈርቻለሁ ፡፡ አስፈላጊነቴን እና ዋጋዬን ማጣት አስፈሪ ነው ፣ ስለሆነም ከፍቅሬ ነገር መራቅ አልችልም።

በዩሪ ቡርላን “የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ላይ ፣ ለስቃይ ያለሁበትን ምክንያት ተረድቻለሁ ፡፡ እውነተኛ የስሜት ሱስ አለብኝ ፡፡ ይህ የሚሆነው የእይታ ቬክተር ባለቤት ትልቅ ስሜታዊ እምቅ ችሎታ ያለው በመሆኑ ግንኙነቱን ሲገነባ እሱ ራሱ ለተወዳጅው መስጠት ስለሚችለው ነገር ብዙ ሳይሆን ከእሱ እንዴት እንደሚቀበል በማሰብ - ፍቅር ፣ ትኩረት ፣ ራስን መወሰን ፡፡ አንድን ሰው የመያዝ ፍላጎት ሁል ጊዜ የተሟላ ሕይወት ያለው ለፍቅር ነገር በቋሚ እና በሚያሰቃይ ትንፋሽ ሲተካ ነው ፡፡ በተጨማሪም ፣ ይህ ልብ የሚፈልገውን ያህል ፍቅር እንዳያገኝ ከመፍራት ጋር ተያይዞ ነው ፡፡ ስሜትን በማንኛውም ዋጋ ለመቀበል የሕፃን ፍላጎት ፡፡ ምንም እንኳን ቅሌት እና ቁጣ መጣል ቢኖርብዎትም።

በዚህ በኪሳራ ፍርሃት እና በትኩረት ሩጫ ውስጥ እራሴን አጣሁ ፣ ፊቴን እና ህይወቴን አጣሁ ፡፡ የእይታ ስሜታዊ መለዋወጥ አንዳንድ ጊዜ የእኔን ሁኔታ በጣም በሚያስደንቅ ሁኔታ ይለውጣል እናም በባህሪው ውስጥ በቂነት ይጠፋል። የጠፋ ፍርሃት ፣ ስሜታዊ ግንኙነቱን የማፍራት ፍርሃት - እነዚህ ሁሉ የእይታ ቬክተር እንዳልሞላ ምልክቶች ናቸው ፡፡ በተማርኩ እና በልጅነት እራሴን እና ድክመቶቼን ብቻ ነው የማየው። ፍቅር እና ትኩረት ያልተሰጠኝ የቋሚ ተጠቂ ሚና እጫወታለሁ ፡፡ ይህንን ሂደት በብዙ መንገዶች መከታተል ሚዛናዊ ያልሆነ ስሜታዊነትን እንዳቀዘቅዝ ፣ እራሴን ከውጭ እንዳየ እና ትኩረቴን ከራሴ ወደ እሱ ለማዞር ፣ የምወደው ሰው ምን እንደሚፈልግ ለማየት ረድቶኛል ፡፡

አምላኬ ፣ ጣዖቴ ፣ መሠዊያዬ

የስሜታዊ ጥገኛ መኖርን ተገነዘብኩ ፣ ግን በቂ እንዳልሆነ ለእኔ ታየኝ ፡፡ ከባለቤቴ ጋር ያገናኘኝ አንድ ትልቅ ጥንካሬ ተሰማኝ ፡፡ በፈቃደኝነት ባርነት የመሰለ አንድ ነገር በሰንሰለት ያዘኝ ፡፡ ለዚያም ነው በዚህ ሕይወት ውስጥ የእኔ ሰው ከሚወደው ውጭ ሌላ ሰው ያልሆንኩት ፡፡

ለ 13 ዓመታት አብረውኝ ጥሪዬን አላገኘሁም ወደ ሥራም አልሄድኩም ፡፡ ምንም እንኳን ብዙ ሰዎች የእኔን ማንበብና መጻፍ ችሎታን እና የግንኙነት ችሎታን ያስተውሉ። እኔ ከጣዖቴ ጋር ነኝ እናም ይህን ጽሑፍ እንደ ሕይወቴ ትርጉም በመቁጠር ይህን ጽሑፍ መተው አልችልም ፡፡ ያልጠየቀኝን ሰው ለማገልገል በእውቀቴ ለዓመታት ተለዋወጥኩ ፡፡ እሷ ወደ መሠዊያው ወሰደችው እና በምስጋና ነገር ላይ ማንኛውንም ሙከራ ለመግታት ዝግጁ ነች ፡፡ ሌላ ከባድ የስነልቦና ሁኔታ ራሱን የሚያሳየው በዚህ መንገድ ነው ፣ በስልጠናው “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ውስጥ የድምፅ ማስተላለፍ ይባላል ፡፡

የሚያበሳጭ የዝንብ ፎቶ መናዘዝ
የሚያበሳጭ የዝንብ ፎቶ መናዘዝ

ጤናማ ቬክተር ያለው ሰው የሕይወትን ትርጉም የማወቅ ከፍተኛ ፍላጎት አለው ፣ ግን ሳያውቀው እና ሳያስተውለው ትኩረቱን በሙሉ በአንድ ሰው ላይ በማተኮር ወደ ቅዱሳን ደረጃ ከፍ በማድረግ ወይም ከእግዚአብሔር ጋር እንኳን ማወዳደር ይችላል ፡፡ ይህ ከወንዶች ይልቅ በድምጽ ሴቶች ላይ ብዙ ጊዜ ይከሰታል ፡፡

ባለቤቴ በሌለበት ጊዜ ባልኖርኩ ፣ በከንቱ እንደባከንኩ በድንገት ለእኔ ግልጽ ሆነ ፡፡ መገኘቱን እንደ አየር እፈልጋለሁ ፡፡ ያለሱ የድርጊቶች ትርጉም እንደ መብላት ወይም መጠጣት እንኳን ጠፍቷል ፡፡ እናም በዚህ ሁኔታ ፣ እራሷን ከራሱ ጋር ለማያያዝ እና ላለማየት ላለማየት የተጠቂውን በድር ላይ እንደማጠም እንደ ሸረሪት እሆናለሁ ፡፡

ባለቤቴ ይህንን ተሰማኝ እናም ባገኘሁት አጋጣሚ ሁሉ ከእስሮቼ ውስጥ ለማምለጥ ይሞክራል ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ደግሞ እኔን ማባዛት አስፈላጊ እንደሆነ ይሰማኛል ፡፡ ደግሞም ፣ በራሴ ዙሪያ የደካምነት እና የመከላከያ ያለመሆን አውራነት በችግር ፈጥረዋል ፡፡ ምንም እንኳን በእውነቱ እኔ በእውነት እኔ ማህበራዊ ያልሆነ አስማሚ ነኝ ፡፡ የእይታ እና የድምፅ ቬክተሮች ለአንድ ሰው ብልህነት ፣ ትልቅ የፈጠራ ችሎታ ይሰጣሉ ፣ ግን ካልተገነዘቡ ታዲያ በሰዎች መካከል እንዴት መኖር እንዳለብዎ በማያውቁበት ጊዜ ወደ ግዛቶች ይመጣሉ ፡፡ በአጠቃላይ ፣ እኔ አሁንም በጣም ጠንካራ እና የተረጋጋ ነኝ ፣ ግን ውዴን ከእኔ እንዳያንሸራተት በመፍራት የውዴን ውስጣዊ ጥንካሬን እና እራስን መቻልን ማሳየት አልችልም። የደካሞችን እጥረት ለመሙላት ይሄዳል። ደግሞም እሱ በተፈጥሮው እንደዚህ ነው - ወደ እጥረት የሚሰጥ ፡፡

እፈራለሁ ፣ እፈራለሁ ፣ መንቀጥቀጥ ፣ ንቁ ነኝ ፡፡ በመሰዊያው ላይ ተዓምርዎን ለማቆየት ለመሞከር ሁሉም ፡፡ እኔን ማጣት እኔን ይፈራል? ያለእኔ እና ከፍቅሬ መተው ትፈራለች? በተወሰነ ጊዜ በስልጠናው ወቅት የእኔ ሁኔታ እየተባባሰ እና ሁኔታውን መቆጣጠር እያቃተኝ መሆኑን ማስተዋል ጀመርኩ ፡፡ ባለቤቴ እኔን እና የእኔን ቁጥጥር በግልጽ ማስወገድ ጀመረ ፡፡ ግንኙነቶች እየሞቁ በባህኖቹ ላይ መፍረስ ጀመሩ ፡፡ አእምሮዬ ቀድሞውኑ አስፈሪ የብቸኝነት እና ዋጋ ቢስ ሥዕሎችን እየቀባ ነበር ፡፡ የዩሪ ቡርላን ሥነልቦና ትንተና ስለ አስደሳች ነገሮች አይደለም (ከሁሉም በኋላ መልህቆቻችንን ከንቃተ ህሊና ውስጥ እናወጣቸዋለን) የሚያረጋግጥ አልሆነም ፡፡ የግንዛቤ ሂደት አሳማሚ ነበር ፣ ምንም እንኳን ይህ ለብዙዎች የተለመደ ቢሆንም በመጨረሻ እኔ ብቻዬን እንድቀር ፈርቼ ነበር ፡፡ ግን አሁንም ሊለያይ ይችላል ብዬ በመያዝ ያዝኩኝ ፡፡ ይሁን በቃ…

ምክንያቱን ፈልግ

ከራሴ ጋር ብቻዬን ተውኩ ፣ የራሴን ዓላማዎች እና ድርጊቶች ተንት I ነበር ፡፡ እብደቴ የተጀመረበትን ቦታ መፈለጌ ለእኔ አስፈላጊ ነበር ፡፡ በልጅነቴ በልጅነቴ በእናቴ ላይ ተመሳሳይ ስሜታዊ ጥገኛ እንደሆንኩ አስታወስኩ ፡፡ እሷ ብዙውን ጊዜ በድካም እሷን በቀበቶ እንደምታስረኝ እና ምንም እንደማይለወጥ ትነግረኝ ነበር ፡፡ ስለዚህ እኔ በእሷ ላይ ተጣብቄ አንድ እርምጃ አልተውኩም ፡፡ የቬክተሮች የፊንጢጣ-ምስላዊ ጅማት በእኔ ውስጥ እንደዚህ ተገለጠ ፡፡ ለዚህ ጥምረት ምስጋና ይግባውና ህፃኑ ቃል በቃል "ወርቃማ" ያድጋል - ታዛዥ እና ከግጭት ነፃ። እማዬ ለእርሱ የአጽናፈ ሰማይ ማዕከል ነው ፣ ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር እና ለእሷ ስግደት ፡፡ ግን ህፃኑ የእሷ ትኩረት በቂ ከሆነ ብቻ ነው ፡፡ አለበለዚያ ቂም ፣ ግትርነት እና በቂ አልተሰጣቸውም የሚል ስሜት ያልተወደደ ይነሳል ፡፡

ሁሉም የተጀመረው ከታናሽ እህቴ ከተወለደች በኋላ ነው ፡፡ እማማ ከህፃን ጋር አንድ እሽግ ከሆስፒታሉ አመጣች እና ቀኑን ሙሉ አልተወችም ፡፡ የአምስት ዓመት ልጅ ፣ እናቴን በጣም ናፈቃት እናም እንደበፊቱ ከእሷ ጋር መሆን ፈለግኩ! እንደ አዲስ የተወለደች እህት ተጠምዳ እያየኋት ግን ለመቅረብ አልደፈርኩም እና ከቂም ተቆጣሁ ፡፡ ከእንግዲህ እንዳልወደድኩ መሰለኝ ፡፡ ይህ ሕፃን በእኔ እና በምወዳት እናቴ መካከል እንደ ቆመ ፡፡ በተጨማሪም ወላጆቼ ያለምክንያት ስለ ማልቀስ ገሠፁኝ እና ወደ አንድ ጥግ አስገቡኝ ፡፡ እነሱ አልተረዱኝም ነበር ፣ እናም ይህ ለብዙ ዓመታት ቂሜ በጣም መነሻ ነው።

ከቂም ጋር ፣ የአንድ ሰው ዋጋ እንዳለው ለማረጋገጥ ፍላጎት ተነሳ ፡፡ በዚያን ጊዜ ነበር የሚያሰቃይ ፍቅር እና በስግደት ነገር ላይ ቂም የመያዝ ሁኔታዬ የተወለደው ፡፡ እኔ ራሴ ሳይሆን በጣም ጥሩ ለመሆን ሞከርኩ ፡፡ በዚህ ጥረት የተነሳ እንዳየሁት ተዋናይ መሆን አልቻልኩም ፡፡ ለወላጆቼ ይሁንታ ሲባል ሁል ጊዜ ወደፈለግኩበት አልሄድም ፡፡ እና ከዚያ በሳምንት ለሰባት ቀናት ከምትወዳት 24 ሰዓታት ጋር ለመሆን መጣጣር ፍላጎቶ sacrificedን መስዋእት አደረገች ፡፡

የዩሪ ቡርላን ስልጠና “የስርዓት ቬክተር ሳይኮሎጂ” ይህንን ሁኔታ በወላጆቼ ዓይን እንድመለከት ረድቶኛል ፡፡ ያኔ ምን ተሰማቸው ፣ ለምን አደረጉ? እናም በሙሉ ልቤ ፀድቄ ለቅርብ ሰዎች ይቅር አልኩ ፡፡ በድርጊቶች ዓላማዎች እና መንስኤ እና ውጤት ግንኙነቶች ዕውቀት ፣ ጥፋቶችን የመያዝ ፍላጎት ከእንግዲህ አይኖርም ፣ ይቀልጣሉ ፡፡ አለመግባባት እና ቁጣ ይጠፋሉ ፡፡ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ርህራሄ እና ወላጆችን የመንከባከብ ፍላጎት ተወልዷል ፡፡

ለመቀጠል ጊዜ

የሚረብሽው ዝንብ በታዛቢው አቀማመጥ ውስጥ ተቀመጠ ፡፡ የጃም ማሰሮው አሁንም ያብባል ፣ ግን ከእንግዲህ በተንኮል ማጥቃት አልፈልግም። በፈቃደኝነት እና በፍቅር ለመቀበል እፈልጋለሁ. ስለዚህ እንድደሰት ሊወዱኝ ይፈልጋሉ ፡፡

የፍቅር ሱስ ፎቶዎችን እንዴት እንዳስወገድኳቸው
የፍቅር ሱስ ፎቶዎችን እንዴት እንዳስወገድኳቸው

በጣም በሚገርም ሁኔታ ባለቤቴ አልተወኝም። ምንም እንኳን በተወሰነ ጊዜ ላይ ሁሉም ነገር ወደ ገሃነም እንደሚሄድ ቀድሞ ለእኔ ይመስለኝ ነበር ፡፡ እናም መረዳቱ ቁጥጥር የሌለበት በዚያን ጊዜ ነበር ፡፡ በጭራሽ። አንድ ሰው እዚያ ይኑር አይኖር እኔ የምወስነው እኔ አይደለሁም ፡፡ ከእኔ ጋር ለመሆን ወሰነ ፡፡ እናም ህይወትን ከእኔ ጋር ለመካፈል ቀድሞውኑ ዝግጁ ከሆነው ሰው አጠገብ ለመቆየት ባለኝ ፍላጎት ፣ በስኬቶቼ እንዲደሰት ዕድል አልሰጠሁም። በገዛ እጄ እራሴን ከማወቄ እራቅሁ ፡፡ ሕይወቴን እኔን ሊያስደስቱኝ በሚችሉ አስደሳች ጊዜያት አልሞላም ፣ እና ከሁለታችን ጋር መላመድ አያስፈልገኝም ፡፡

ለ 20 ዓመታት ጊታር መጫወት የመማር ምኞቴ እንደነበር አስታውሳለሁ ፡፡ ለ 10 ዓመታት ከመንጃ ፈቃድ ጋር እጓዝ ነበር ፣ ግን የራሴ መኪና የለኝም (ሁሌም የምመኘው) ፡፡ መጎብኘት ወደፈለግኩባቸው ወደዚያ ቦታዎች አልሄድም ፣ ባለቤቴ ለመጎብኘት ፈቃደኛ ባለመሆኑ ብቻ ነው ፡፡

ከባለቤቴ ጋር ከመገናኘቴ በፊት እራሴን አስታውሳለሁ ፡፡ መጓዝ ፣ መዘመር እና ድንቅ መጽሃፎችን ማንበብ የምትወድ ደስተኛ ሴት ነበረች ፡፡ ኮከቦችን በማየት እና በጉዞ ላይ ግጥሞችን በማቀናጀት በሌሊት ይራመዱ ፡፡ እኔ ነበርኩ - እውነተኛው ፡፡ ባለቤቴ አንዴ ይወደኝ የነበረው ይህ ነው ፡፡ ግን በዚህ ግንኙነት ከመደሰት ይልቅ በቆዳዬ ቬክተር ውስጥ የሚገኘውን የቁጥጥር እና ውስንነቶች መንገድ መረጥኩ ፡፡ ለእኔ ግንዛቤ እና ለዓላማዬ ምትክ ሆነ ፡፡ በእርግጥ ያለ የሙያ እድገትና ማህበራዊ ኑሮ አደረጃጀት የቆዳ ቬክተር ያለው ሰው ወደ እውነተኛ የቤት እመቤትነት መለወጥ ይችላል ፣ ይህም ለዘመዶች ጥብቅ የሆነ የአገዛዝ ቅኝ ግዛት ይፈጥራል ፡፡

ዛሬ ስለ ምኞቶቼ እና ስለማወቄ ማሰብ እፈልጋለሁ ፡፡ ያመለጠ የምትመስለኝን ለመፈለግ በሕመም ዙሪያ ሳላይ የሕይወትን ደስታ ማግኘት እፈልጋለሁ ፡፡ በዩሪ ቡርላን “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” የተሰኘው ሥልጠና አዲስና ደስተኛ ሕይወት ለመገንባት የሚያስችል መሣሪያ ሰጠኝ ፡፡ በፊት እና በኋላ ተከፋፍሏል ፡፡ ከብዙ ዓመታት በፊት ያቀድኳቸውን ብዙ አስፈላጊ ነገሮችን ማከናወን እፈልጋለሁ ፡፡ በጥልቀት ይተንፍሱ እና ወደፊት ይራመዱ ፡፡ እንደገና እራሴን ለመሆን አሁን እድሉ ሁሉ አለኝ ፡፡ ያው ደስተኛ እና የፈጠራ ልጃገረድ ባለቤቴ በአንድ ወቅት ፍቅር ነበረው ፡፡ ማን ያውቃል ምናልባት እንደገና ይወደኝ ይሆናል ፡፡

የሚመከር: