እናቴ ንገረኝ ለምን? በእናቴ ላይ ቂሜ
እናቴ በብዙ መንገዶች ጥፋተኛ መሆኗ ሁልጊዜ ለእኔ ይመስለኝ ነበር ፡፡ ዓመታት አለፉ ፡፡ ቂሜዬ ስር ሰደደ ፡፡ ሁሉንም ብሩህ ስሜቶች ከዚያ በማፈናቀል - በልቤ ውስጥ አንድ ሙሉ አከባቢን ተቆጣጠረች - ፍቅር ፣ ለእናቴ ፍቅር ፣ የምስጋና ስሜት ፡፡
አሁን ገባኝ … እራሷ ብቻ ነች ፡፡ እሷ እናቴ ናት ፡፡ እና ብዙ እኛን ያገናኘናል።
"እንዴት ያለ ድንቅ እናት አለሽ!"
እነዚህ የማያውቁት አጎት ቃላት ለእኔ የተናገሩት ፣ የስድስት ዓመት ልጃገረድ ለዘላለም በማስታወስ ውስጥ ተቀር engል ፡፡
በ 6 ዓመቱ በዙሪያዎ ያሉት ነገሮች ሁሉ ትልቅ እና ብሩህ ናቸው ፡፡ በትልቅ የገጠር ክበብ አቅራቢያ ትልቅ የጉብ ጉብ ቁጥቋጦዎች ፣ አንድ ትልቅ በር ትልቅ የእንጨት እጀታ ያለው Iceዳዩ ልክ እንደ በረዶ ሊንሸራተት በሚችል ለስላሳ እብነ በረድ ወለል በመጠን እጅግ አስደናቂ ነው። አስፋልት ላይ ትላልቅ ጥላዎችን የሚጥሉ ትልልቅ አዋቂዎች ቡድን ፡፡ እና እናቴም ሳቀች ፡፡ ግን በቤት ውስጥ የምትስቅበት አይደለም ፣ ሌላኛው ደግሞ በሰው ፊት የምትስቅበት ማሽኮርመም ነው ፡፡
እሷ በጣም ቆንጆ ሴት እና ችሎታ ያለው ዘፋኝ ነበረች ፡፡ እሷ ዋና እዚህ ነበረች - የባህል ቤት ዳይሬክተር ፡፡
እማማ እንደ እነዚህ የገጠር ሴቶች ሁሉ ዘና ብለው የለበሱ እና እራሳቸውን የማይጠብቁ አልነበሩም ፡፡ እሷ የተሰማቸው ባርኔጣዎች እና የፈረንሣይ ሽቶዎች ፣ ብዙ ጥንድ የስታርት ተረከዝ ፣ ሁለት ሳጥኖች የቀለበት ዶቃዎች እና ብዙ መዋቢያዎች ነበሯት ፡፡ እንዲሁም ደግሞ አንድ ትልቅ የልብስ ልብሶች ፡፡ አዎን ፣ በእነዚያ እጥረት ጊዜያት ማንኛውንም ነገር እንዴት እንደምታገኝ ታውቅ ነበር ፡፡
የእማማ ሚስት በጣም ጥሩ አልወጣችም - በእሷ ውስጥ የመረዳት ጥበብ ፣ ትዕግስት እና ፍላጎት አልነበረችም ፡፡ ነገር ግን በጣም የከፋ እናቴ አባቷን በየጊዜው እያታለለች እና ማንም ስለዚህ ጉዳይ ማንም እንዳያውቅ ብዙ አለመጨነቋ ነበር ፡፡ በመንደሩ ውስጥ ይህ ይቅር አይባልም ፣ እርኩሳን ምላስ ሥራቸውን ያከናውናሉ ፡፡
አባትየው ቀናተኛ ነበር ፣ ሰክሮ ሰክሮ ወደ ቤቱ መጣ ፡፡ በጣም ተናደደች ፡፡ ሶስት ስራዎችን እንደሰራች ጮኸች እና ገንዘብ ጠየቀች ፡፡
አዎ እናቴ ሦስት ሥራዎችን ትሠራ ነበር ፡፡ ግን በፍላጎት አይደለም - አባቴ ለመኪና መግዛቱ ደሞዙን በሙሉ ለመቆጠብ አቅም ነበረው ፣ የእናቴ ገንዘብ መላውን ቤተሰባችንን ለመደገፍ ሙሉ በሙሉ ስለበቃ ፡፡ እሱ አዳዲስ ነገሮችን ያለማቋረጥ የምትገዛ መሆኗን ይቃወም ነበር ፣ እናም በዚህ ምክንያት እነሱም ተዋጉ ፡፡ ውጊያዎችም ነበሩ - የልጅነት ፍርሃቴን እና አቅመቢስነትን አስታውሳለሁ ፡፡
እማማ በቀላሉ ቤት ውስጥ መቆየት አልቻለችም - ልጆችን ለማሳደግ ራሳቸውን (ወይም ቢያንስ በሕይወታቸው ውስጥ ቢያንስ ጥቂት ዓመታት) ከሚያሳድጉ ሴቶች አንዷ አይደለችም ፡፡ በተጨማሪም ፣ የበለጠ ገቢ ለማግኘት ፈለገች ፡፡ ስለዚህ መርሃግብሯ ስራ የበዛ ነበር ፡፡
“ድንቅ” እናቴ
እማማ ደግ ነች ፡፡ እንስሳትን በጣም ትወድ ነበር ፡፡ ከሰዎች በላይ ፡፡ የእነሱን ስቃይ ማየት አልቻልኩም ፡፡ ሥጋ አልበላም ፡፡
እሷም ወደደችን ፡፡ ግን ሌሎች ሴቶች ልጆቻቸውን በሚወዱበት መንገድ አይደለም ፡፡ እሷ በራሷ መንገድ ትወደናለች ፡፡ ፍቅሯ ዓይነት … ግድየለሽ ነበር ፡፡
እሷ ልብሶችን ፣ መጫወቻዎችን እና መጽሃፎችን ትገዛልን ነበር ፣ በየቀኑ ደግሞ ግዙፍ ሻንጣዎችን ወደ ቤት ትሸከም ነበር ፡፡ ተረት ተረት አንብቤ ወደ አስደሳች ቦታዎች ወሰድንኝ ፡፡
ግን በትምህርት ቤት እንዴት እንደምንሆን እና የቤት ስራችን እንደሰራች ፣ ከመመገባችን በፊት እጃችንን ስለታጠብን እና እስከ 11 ሰዓት ድረስ የት እንደጠፋን አልተጨነቀም ፡፡
እሷ ብዙ ጊዜ በንግድ ሥራ ፣ በአንድ ዓይነት ጉብኝት ወይም አንድን ሰው ለመጎብኘት ብቻ ለብዙ ቀናት ትሄዳለች ፡፡ አንድ ጊዜ ያለ ማስጠንቀቂያ ለ 7 ቀናት ከጠፋች ፡፡ ሁላችንም ተጨንቀን ነበር ፣ አባቴ እንኳን ለፖሊስ መግለጫ ጻፈ ፡፡ ምንም እንዳልተከሰተ ታየች ፡፡ “ያለእኔ መጥፎ ነበር? ለእርስዎ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆንኩ ያውቃሉ ፣ “እርሷን አደንቁኝ ፣ አለበለዚያ ድርጊቴን እደግመዋለሁ” ስትል ተናግራለች ፡፡
የዩኤስኤስ አር ከመጥፋቱ በፊት እናቴ ወላጆ parentsን ቅር በማሰኘት ነገሮችን መደራደር ጀመረች ፣ ለዚህም እሷ ገምጋሚ ብለው ጠርተውታል እና እንደ ውርደት ይቆጥሯታል ፡፡
እና ለመሸጥ ለእሷ አስደሳች እና አስደሳች ነበር - በአዲስ መንገድ ገቢ ለማግኘት ፡፡
የምወዳት እናቴ በጭራሽ ለምን እንደማትታኝ ፣ እንዳታቅፈኝ ወይም ሳመችኝ ለምን በሐዘን አሰብኩ - በጣም ናፈቀኝ! እና ስለዚህ ጉዳይ እሷን ለመጠየቅ አፍራለሁ ፡፡
በ 11 ዓመቴ ወላጆቼ በመጨረሻ ተለያዩ ፡፡ ከአባቱ በስተቀር ለሁሉም ሰው ቀላል ሆነ - እናቱን ይወድ ነበር ፣ በእሷ ላይ ጥገኛ ነበር ፡፡ ከፍቺው በፊትም ሆነ በኋላ ማንም ሰው አልነበረውም - ለብዙ ዓመታት እሷን ለመመለስ ሞከረ ፡፡ እናም ይህን ተስፋ ከእሱ አልነጠቀችም ፣ እንደ ምትኬ አማራጭ ፣ ሕይወት አድን አድርጎ ትቶታል ፡፡ ከዚያ ወደ ሃይማኖት ውስጥ ገባ ፡፡ እኔ እንኳን ወደ ገዳም መሄድ ፈልጌ ነበር ፡፡
በእነዚያ ጊዜያት ከእናቴ ጋር ያለኝ የግንኙነት እጥረት ከእኔ ጋር አብሮ አድጓል ፣ እየተባባሰ እና ወደ ስድብነት ተቀየረ ፡፡ እማማ በትምህርት ቤት ውስጥ እንዴት እንደሆንኩ በጭራሽ አልጠየቀችም ፣ ወደ ህይወቴ እና ችግሮቼ አልገባኝም ፡፡ እርሷም ‹ስሜታዊ-ፊት› የሚል አዲስ ጅምር ጀመረች ፡፡
ያኔ የተረዳሁት ወንዶች ሁል ጊዜ ለእርሷ የመጀመሪያ ቦታ እንደሆኑ እና ልጆች እና እንስሳት (በግምት በተመሳሳይ ፍቅር የምትወዳቸው) ከስራዋ በኋላ በሦስተኛ ደረጃ ላይ ነበሩ ፡፡ እማዬ ከምትወዳቸው ሰዎች ሁሉ ጋር ማሽኮርመም እማማ ወንዶችን እንደ ጓንት ቀየረቻቸው ፡፡ እናም እንደ ንቦች ወደ ማር ወደ እሷ ይጎርፉ ነበር ፡፡
“ድንቅ እናት”? የለም ፣ ይህ አጎቴ ከልጅነቴ ጀምሮ የተሳሳተ ነበር እናቴ ለወንዶች አስደናቂ ሴት ነበረች - ማሽኮርመም ፣ ማራኪ አታላይ ፡፡ እና በመጠኑም ቢሆን ለመግለፅ እናት አልነበረችም ፡፡
እናትህ ጋለሞታ ናት
ይህ ሰክሮ በስካር ጎረቤት የተወረወረ ፣ በሐዘን ልክ በልቡ ይቆረጣል ፡፡ እማማ ግንኙነቶ hideን ለመደበቅ አልሞከረም ፡፡ የሌሎች ሰዎች ባሎች ነገሮችን ይዘው መጥተው በፍቅር ተጭነው - ከእኛ ጋር መኖር ፈለጉ ፡፡ እናቴ ግን አልተቀበለችቸውም ፡፡ የእነዚህ ባሎች ሚስቶች ወደ ውጊያው መጡ እና በጣም ደስ የማይል ነበር ፡፡
ከዚያ እኔ የምጠላኝ ቋሚ ፍቅረኛ ነበራት ፡፡ ከእርሱ ልጅ ወለደች ፡፡ ከእናቴ ጋር የነበረን ግጭቶች አላቆሙም ፡፡ የ 13 ዓመት ልጅ ነበርኩ እና ከአባቴ ጋር ተቀላቀልኩ ፡፡ ታናሽ ወንድሜ እና እህቴ ተከተሉኝ ፡፡
በጣም የሚያስደንቀው ነገር ቢኖር እናቴን በጭራሽ አላላስጨነቃትም ፡፡ ያለእኛ በጭራሽ አሰልቺ ባልሆነ አዲስ ግንኙነት ውስጥ ኖረች ፡፡ ዓመታት አለፉ ፡፡ ቂሜዬ ስር ሰደደ ፡፡
ሌሎች እናቶች ፣ እናቶች ሲጨነቁ ፣ ልጆቻቸውን ሲያጡ ፣ ትኩረታቸውን እና ህይወታቸውን ሲሰጧቸው አይቻለሁ ፡፡ በልጆቻቸው ሕይወት ውስጥ ዘልቀው የገቡ እናቶች ፡፡ ልጁ በሕይወት ውስጥ ቅድሚያ የሚሰጣቸው እናቶች ፡፡ የእናትነት ተፈጥሮ የነበራቸው እናቶች ፡፡
እያደግኩ ነበርኩ ፡፡ ምሬቴም ጨመረ ፡፡ ሁሉንም ብሩህ ስሜቶች ከዚያ እያፈናቀለች በልቤ ውስጥ አንድ ሙሉ አከባቢን ተቆጣጠረች-ፍቅር ፣ ለእናቴ ፍቅር ፣ የምስጋና ስሜት ፡፡
ቂም ፣ ውግዘት እና መራራቅ ካልሆነ በስተቀር ለእሷ ምንም አልተሰማኝም ፡፡ ቂም ለብዙ ዓመታት ነፍሴን መርዞ ስለለመድኩት ፡፡
እና ከዚያ ተሰወረች ፡፡ እናም ይህ ከዩሪ ቡርላን “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ያገኘሁት በጣም ያልተጠበቀ ውጤት ነበር ፡፡
ቆዳ-ምስላዊ እናት
ስለ ቆዳ-ምስላዊ ሴት በተደረገ ንግግር ላይ እናቴን አወቅኳት ፡፡ እያንዳንዱ ቃል ስለ እርሷ ነበር ፡፡
እሱ መነሳሻ ነበር-የእሷን እያንዳንዱ ድርጊት ፣ የእሷ እያንዳንዱ ዕድሎች እንደ የአእምሮ ንብረቶ properties ልማት እና ሁኔታ ውጤት ተረድቻለሁ ፡፡
ቆዳ-ምስላዊ ሴቶች ማሽኮርመም እና ማሳያ ናቸው ፡፡ ትኩረትን ለመሳብ ለፈጠራ ሥራዎች ይጥራሉ ፡፡ ይህ በአርኪ ጥንታዊው የእነሱ ዝርያ ምክንያት ነው ፡፡ እናቴ የዘፋኝ እና የባህል ሠራተኛ ሙያ የመረጠችው በአጋጣሚ አልነበረም ፡፡
ቆዳ-ምስላዊ ሴቶች የእናቶች ውስጣዊ ስሜት የላቸውም ፡፡ ለዚያም ነው እናቴ ዓይነት እናት ነበረች - ግድየለሽ ፡፡
የቆዳ ቬክተር በ “ጦርነት” ሁኔታ ውስጥ የነበረ እና ተግባራዊነትን የሚጠይቅ ነበር - ለዚያም ነው ገንዘብ ማግኘት እና ወደ ቤት ያገ foodቸውን ምግቦች እና ዕቃዎች ወደ ቤታቸው መሸከም የወደደችው ፡፡
የእናትየው ለወንድ ፆታ ያለው ፍላጎትም ግልጽ ሆነ-የቆዳ-ምስላዊ ሴት በተናጠል ለማንም አይሆንምና በተቃራኒው የሁሉም ሰው ነው ፡፡ የአእምሮ ሁኔታዋ በ”ጦርነት” ሁኔታ ውስጥ ከሆነ እንደ እናቴ ሁሉ እሷም በአቅራቢያው ላሉት ወንዶች ሁሉ ፈሮኖonesን ትለቃለች ፡፡
ፈላጭ ቆራጭ ፡፡ በእውነት ለቤተሰብ አልተፈጠረችም ፡፡
እናቴ በብዙ መንገዶች ጥፋተኛ መሆኗ ሁልጊዜ ለእኔ ይመስለኝ ነበር ፡፡ አንድ ሰው ሁል ጊዜ ሊለወጥ ፣ እንደ ጥሩ ፣ ጨዋ የቤተሰብ ሰው ጠባይ ሊኖረው ይችላል። አንድ ሰው የተሳሳተ መሆኑን እና ስህተቶቹን ማረም አለበት።
አሁን እናቴ እንዳልተሳሳተች ገባኝ ፡፡ እሷ የተወለደች እና ያደገችበት ሁኔታ ውጤት ሆናለች ፡፡
ሌላ ማድረግ አልቻለችም ፡፡ እንደ ሌሎች እናቶች መሆን አልቻለችም ፡፡ ጥሩ ሚስት እና እመቤት መሆን አልቻለችም …
እሷ እራሷ ብቻ ነች ፡፡ እናም እኔ ሳላውቀው በራሴ እና በሌሎች ሰዎች በኩል ገምግሜያታለሁ ፡፡
ምንም እንኳን እሷ ከዚህ በፊት እንደነበረች ባይሆንም ከእናቴ ጋር የነበረው ግንኙነት ተሻሽሏል ፡፡ እሷ ብዙ አልፋለች ፡፡ ግን እሷ 55 ዓመት ናት ፣ እና አሁንም ልጆችን ፣ እንስሳትን (ስለ ተመሳሳይ) እና በእርግጥ ወንዶችን ትወዳለች ፡፡
እሷን በማየቴ ሁል ጊዜም ደስ ይለኛል ፡፡ እኔ እንኳን አንዳንድ ጊዜ እደውላታለሁ ፣ ከዚያ በፊት ያልነበረው ፡፡ ከአሁን በኋላ ለባርበሮ tell አልነግራቸውም ፡፡ አርጅታ እረዳታለሁ ፡፡ ይገባኛል ፡፡
እሷ እናቴ ናት ፡፡ እና ብዙ እኛን ያገናኘናል።
