ከወሊድ በኋላ ድብርት. ሕይወት ወደ ገሃነም ከተቀየረ እንዴት መኖር ይቻላል?
እና ያ ነው! ከመጀመሪያዎቹ ቀናት ጀምሮ እንባ እና ጭቃ ተጀመሩ። እኔ ለዚህ ፍጹም ዝግጁ እንዳልሆንኩ ተገለጥኩኝ-ጩኸቱ ከቤት ወደ ገሃነም ለመሸሽ እፈልጋለሁ ፡፡ ማንም በጭራሽ እኔን እንዳያገኝ ፡፡ ለምን እንዲህ ሆነ ??? እኔ ባውቅ ኖሮ በዚህ ደረጃ ከመወሰኔ በፊት መቶ ጊዜ አስብ ነበር ፡፡ ይህ ከሞት የከፋ ነው ፡፡ መሸከም አይቻልም …
ነሐሴ ፣ ዝምታ እና … እኔ በአፓርታማችን ውስጥ በረንዳ ላይ ቆሜ ሰማይን እመለከታለሁ ፡፡ በጣም የምወደው ጊዜ ምሽት ነው ፡፡ በዝምታ ቦታ ውስጥ አዲስ በር የሚከፍትልኝን ለመስማት ለራሴ ብቻ የምሆንበት ፣ ከራሴ ጋር መነጋገር የምችልበት ጊዜ ይህ ነው …
የቀኑን መጨረሻ በማየቴ ሁልጊዜም ደስ ይለኛል ፡፡ የመጨረሻውን እስትንፋስ እንዴት እንደሚወጣ እና እንዴት እንደሚሄድ እና በአዲስ እስትንፋስ ማታ ይመጣል ፡፡ አንድ መጽሐፍ አንስቼ ወደማይታወቅበት አዲስ ዓለም ውስጥ እገባለሁ ፡፡ መላ ሰውነቴ በግኝት እና በውስጣዊ እርካታ ደስታ ያበራል። እኖራለሁ ፣ እተነፍሳለሁ ፣ እወዳለሁ … ያ እስከ ቅርብ ጊዜ ነበር ፡፡ ከወር በፊት…
እናት ሆንኩ
እና ያ ነው! ከመጀመሪያዎቹ ቀናት ጀምሮ እንባ እና ጭቃ ተጀመሩ። ለዚህ ሙሉ በሙሉ ዝግጁ እንዳልሆንኩ ተመለከትኩኝ-ጩኸቱ ከቤት ወደ ገሃነም ለመሸሽ እፈልጋለሁ ፡፡ ማንም በጭራሽ እኔን እንዳያገኝ ፡፡ ለምን እንዲህ ሆነ ??? እኔ ባውቅ ኖሮ በዚህ ደረጃ ከመወሰኔ በፊት መቶ ጊዜ አስብ ነበር ፡፡ ይህ ከሞት የከፋ ነው ፡፡ መሸከም አይቻልም ፡፡
ለአንድ ወር አልተኛሁም ፣ ብቸኝነት ምን እንደሆነ ረሳሁ ፡፡ ከአሁን በኋላ መውሰድ አልችልም ፡፡ እሱ ሁል ጊዜ አንድ ነገር ይፈልጋል ፡፡ በቀን ውስጥ አይተኛም ፣ ከተማው በሙሉ እንዲሰማ በእግር ጉዞ ላይ ይጮኻል ፣ እና እኔ በአስቸጋሪ ሁኔታ እየተቃጠልኩ ወደ ቤቴ ሮጥኩ ፡፡ አየሩ ቆሻሻ ነው … ባልየው በምሽቱ ኮምፒተር ላይ ቁጭ ብሎ ይሠራል (ግን ይህ እርግጠኛ አይደለም) ፡፡ እና ትንሽ ሲተኛ ፣ እሱን ለመግደል ብቻ ዝግጁ ነኝ ፡፡
ማታ ማታ በየግማሽ ሰዓት ልጁ ይጠይቀኛል ፡፡ እሱ በእቅፌ ውስጥ እንድወስድ እና እንድመግበው ይፈልጋል ፣ ግን አልችልም ፣ ደረቴ በሙሉ ቆስሏል … በሚነካበት ጊዜ እንደዚህ ያለ መሰንጠቅ አለ ፡፡ የዱር ጩኸት …
ዛሬ እሱ አንድ ወር ነው ፣ እና በረንዳ ላይ ቆሜ እያለቅስኩ ነው - በከዋክብት ሰማይ ፋንታ ተስፋ ቢስ ባዶነት አየሁ … መጪውንም ሆነ የአሁኑን አላየሁም … እንዴት እንደምኖር አላውቅም ፡፡ ላይ ፣ ምክንያቱም መላ ሕይወቴ ትርጉሙን አጥቷል። ለምን እንደነቃሁ እና ለምን መተኛት እንዳለብኝ አልገባኝም ፡፡ ትናንት ልጄን ይ grab መንቀጥቀጥ ጀመርኩ ፡፡ በተቻለኝ መጠን ሽንቱን አራግ andው ጮህኩኝ "ከእኔ ሌላ ምን ትፈልጋለህ ???" እና እሱ አንድ ወር ብቻ ነው ፡፡ ቀጥሎ ምን ይሆናል?
ከአሁን በኋላ አይደለሁም … ምንም የለም … ምናልባት እሱ በተወለደበት ጊዜ ብቻ ሞቼ ነበር ፣ እና አሁን ወደ ገሃነም እገባለሁ?.. ወይም ምናልባት ዝም ብዬ እብድ ይሆን?
ማለቂያ በሌለው ዝምታ ፣ እኔ ብቻዬን እና እርስዎ ብቻ ነዎት …
ይህ አንድ ታሪክ ነው … የእኔ ታሪክ ፡፡ እና ብዙዎቻቸው አሉ ፡፡ ይህ ብቻ እንደዚህ አይነት ህመም ነው ፣ ጥልቀት ያለው ስለእሱ ማውራት ልማድ አይደለም - ስለእሱ ማውራት ያስፈራል። የአንደኛ ደረጃ ማህበራዊ ቅሬታ እና ነቀፋ ላለመጥቀስ ለዚህ ወደ አእምሮአዊ ሆስፒታል ውስጥ ሊገቡ ይችላሉ ፡፡ እና በቅርቡ ሴቶች ስንት የወለዱት በዚህ ህመም ይሰቃያሉ - የድህረ ወሊድ ድብርት ፡፡
ድብርት አንድ ሚሊዮን ፊቶች አሉት ፡፡ ጭንቀት እና ደካማ እንቅልፍ ፣ ማለቂያ የሌለው እንባ እና ሙሉ በሙሉ የጠፋ እይታ። በሁሉም ነገር ላይ የፍላጎት ፍፁም ማጣት እና ራስን በራስ መውረድ በጥፋተኝነት ስሜት። ለሕይወትዎ መፍራት ፣ የሕፃን ሕይወት እና ማለቂያ የሌለው አስፈሪ የመሆን ተስፋ ቢስነትና ከባድነት ፡፡ ባልሽን በተሳሳተ ሀሳቦቹ ለመግደል በሚፈልጉበት ጊዜ እናትሽ ለእሷ አለመግባባት እና እርባና ቢስ ምክሮች እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ልጅሽ ፡፡ ለሚጮኸው ፡፡ ሁልጊዜ.
“ከወሊድ በኋላ ያለው እብደት” በፍጥነት ሊያልፍ ይችላል ፣ እያንዳንዷ ሴት ይህን ወቅት በተለየ መንገድ ትኖራለች ፡፡ አንድ ሰው ቀለል ይላል ፣ ግን አንድ ሰው … ስለ በጣም አስቸጋሪው ጉዳይ ነው የማወራው - የሕይወት ትርጉም ሲጠፋ ፣ የማይደፈር ጨለማ በሚኖርበት ጊዜ ፣ ወደ ሕይወት አንድ እርምጃ እንዲወስዱ የሚያስገድድዎ ከፊት ለፊቱ ከሌለ ፡፡.. ይልቁንም አንዲት ሴት ወደ ባዶነት ትሄዳለች ፣ የትም አትሄድም … አንድም የመዳን ተስፋ ከሌለ።
ይህ “ድምፅ” ነው ፡፡
በእውነቱ እና በህመሙ ከፍታ ላይ
የስነልቦናው የድምፅ ቬክተር በጣም ጥቂት በሆኑ ሰዎች ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው ፡፡ ወደ ውስጣዊ ዓለምዎ ማለቂያ የሌለውን የውጭ ቦታ ለመመልከት እንዲችሉ ይህ ለሰላም እና ለፀጥታ ትልቅ ፍላጎት ነው።
እና ከዚያ ይህ። ይህ ማለቂያ የሌለው ጩኸት ከእሱ ውጭ በማንኛውም ነገር ላይ ለማተኮር በፍፁም የማይቻል ነው ፡፡ በውስጡ ያለው ብቸኛ ፍላጎት ብቻውን ተቀምጦ ማሰብ ብቻ ሲሆን ፡፡ ያስተውሉ ዝም በል … የሕፃናትን ጩኸት ሲሰሙ ወደ ፊት አይሮጡ ፡፡
እኔ ብቻ መሆን እፈልጋለሁ ፡፡ ምንም እንደማይፈልግ ሁሉ አንዳንድ ጊዜ ከመስኮቱ ውጭ መጣል እፈልጋለሁ ፡፡ እና ከዚያ ለመራቅ የትም የለም …
ጥፋተኛ
የማይድን ፣ የማይቋቋመው … ለሆድ ቁርጠት ፡፡ እንደገና ፣ የኃይል ማጣት እንባ ፣ ምክንያቱም ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል በአጠቃላይ ለመረዳት የማይቻል ነው ፡፡ የጥፋተኝነት ስሜት ጥቅጥቅ ባሉ ክሮች ውስጥ ተሸፍኖ ሙሉ በሙሉ ይይዛል ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ወደ ቢራቢሮ ሊለወጥ የማይችል ክሪስታልስ ይመስለኛል ፡፡ የጥፋተኝነት ስሜት በራሴ ወንጀል ግንዛቤ ላይ በጣም እየከበደኝ ነው ፡፡
ልጁ እናትን ስለሚፈልግ ጥፋተኛ - እና እርሷ በቀላሉ አይኖርም ፡፡ ጥፋቱ የእኔ ወተት በቂ ስለሌለው እና በጣም ፈሳሽ ስለሆነ ምናልባትም ሁል ጊዜም ይራባል ፡፡ በሆድ ህመም ምክንያት የጥፋተኝነት ስሜት እና እኔ እሱን መርዳት አልቻልኩም ፡፡ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ እኔ እሱን አልፈልግም ፡፡ አንዳንድ ጊዜ እጠላዋለሁ ፡፡
ለዚህም እኔ እራሴን ለመግደል በቃ ዝግጁ ነኝ ፡፡ ይህንን የማይቋቋመውን ህመም በትንሹ ለመቀነስ ብቻ ከሆነ መግደል ብቻ ፡፡ ሁሉንም ሰው ጥሩ ስሜት እንዲሰማው እንዴት እንደምናደርግ አላውቅም ፡፡ እኔ እንዴት እንደዚህ ያለ ዋጋ ቢስ እናት ነኝ ፡፡ የሚያስጠላ አፀያፊ የውድቀት ስሜት እኔ ሴት አይደለሁም ፡፡ በዙሪያው ያሉት ሁሉ እንደ ሰዎች ያሉ ሰዎች ናቸው ፣ እነዚህ በመጫወቻ ስፍራዎች ያሉ እናቶች ከልጆቻቸው ጋር እየሮጡ እየተደሰቱ ነው ፣ እና ሁሉንም ለመቅበር ዝግጁ ነኝ ፡፡
በተለምዶ ከባለቤቴ ጋር እንኳን መሆን የማልችል የጥፋተኝነት ስሜቶች - እኔም እጠላዋለሁ ፡፡ እሱ አይገባኝም ፣ በእኔ ላይ ምን ችግር እንዳለ አይገባውም ፡፡ ሁል ጊዜ ለቅሶ እና የማውራ ሰው ባለመኖሩ እራሴን እጠላለሁ ፡፡ አፍሪያለሁ. በሚያሳዝን ሁኔታ ፡፡ የሚያስፈራ … ከእንግዲህ ይህንን ማድረግ አልችልም ፡፡ እና ስለዚያስ … ለማን መንገር አለብኝ?
ተስፋ ለ …
በዚያ ምሽት በረንዳ ላይ በእውነቱ ለመሞት ፈለግሁ ፡፡ ከሄድኩ ያኔ ስሜቱን አቆማለሁ ብዬ አሰብኩ ፡፡ ይህ የማይቻል. የእኔ እና የዚህ ዓለም አለመቻል እና አለመጣጣም።
አሁን ውስጤ ምን እንደጎዳ እና እንደሚገነጠልኝ አውቃለሁ ፡፡ በጥፋተኝነት ስሜት የተሸከምኩትን የድምፅ ቬክተር በመወርወር ስለ ሥነ-ልቦናዬ አውቃለሁ ፡፡ ይህንን ሥቃይ ለመቋቋም የሚያስችል መንገድ በማይኖርበት ጊዜ ፡፡ ከሚመጣው ከሚመስለው ደስታ በራሱ ውስጥ ለሥነ ምግባራዊ የማቅለሽለሽ ስሜት ሥቃይ እና እፍረት። እነሱ በሚቀናኝ ጊዜ ፣ ምክንያቱም በውጭ ሁሉም ነገር በቅደም ተከተል ነው ፣ ግን መተንፈስ አልችልም ፡፡ በቃ ማንም እንዳይነካኝ እፈልጋለሁ ፡፡ ቢያንስ ለረዥም ጊዜ አይደለም ፡፡
ከወጣት እናቶች ጋር ተነጋገርኩ - አዎ ፣ እነሱም ያማርራሉ ፣ ግን እንደዚህ ያለ ስሜት አይሰማቸውም ፡፡ ስለ ጭራቅ ሃሳቦቼ እንዴት እነግራቸዋለሁ? እኔ ሁልጊዜ ከእነሱ የተለየ ይሰማኛል ፡፡ እና ከዚያ ይህ አለ … እናም ያ ደግሞ የባሰ ያደርገዋል ፡፡
በተወሰነ ጊዜ ህፃኑ በቀን መተኛት በመጀመሩ እና አንዳንድ ጊዜ ብቻዬን ለመሆን እድሉ ስለነበረኝ ድኛለሁ ፡፡ በዝምታ ውስጥ … ግን ሆኖም ፣ አንድ ዓመት ተኩል ሕያው ሲኦል ነበሩ ፡፡ እንደ ሮቦት በየቀኑ በማሽኑ ላይ እኖር ነበር ፡፡ እናም መሞት ፈለግሁ ፡፡
አንዳንድ ጊዜ ሁኔታው ተሻሽሏል ፡፡ እንድሄድ ያደረገኝ መሰለኝ ፡፡ ግን በአጠቃላይ ፣ አንድ ጊዜ እንደ አንድ ዓይነት ባዶ ቦታ ፡፡ ወደዚያ ዝምታ እና ባዶነት የሚሰማኝ ህመም እና እዚያ ያለማቋረጥ መመኘት አልተወኝም። በጠቅላላው ጊዜዬ በሀሳቤ ውስጥ በነበርኩበት ጊዜ ሁሉ የሆነ ቦታ …
ሕይወቴ ሊወድቅ በተቃረበ ጊዜ ከእንቅልፌ ነቃሁ: - ብቻዬን ከልጅ ጋር ቀረሁ - ባለቤቴ ጥሎኝ ሄደ ፡፡ ቤተሰቦቻችን መቋቋም አልቻሉም ፣ እናም የህመሜ ሁኔታ በዚህ ውስጥ ትልቅ ሚና የተጫወተ ይመስለኛል ፡፡ እዚያ የሆነ ቦታ ሲሆኑ በእርግጠኝነት እዚህ አይገኙም … እናም ይህን ቀዝቃዛ እና ግድየለሽነት ማን ሊቋቋም ይችላል?..
ያዳነው በዩሪ ቡርላን ከ “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ጋር በመተዋወቄ ብቻ ነው ፡፡ አንድ የቅርብ ጓደኛዬ ከታላቅ ል child ጋር በአስቸጋሪ ጊዜያት እና ችግሮች ውስጥ አል throughል ፡፡ መውጫ መንገድ ፈልጋ እዚህ አገኘች ፡፡ እና በሆነ ጊዜ እሷ አንድ ጽሑፍ ብቻ ልኮልኛል ፡፡
ንፁህ ተስፋ ነበር ፡፡ የዩሪ የመስመር ላይ ስልጠናን አዳመጥኩ ፣ በጥልቀት መመርመር ፣ ማዳመጥ ፣ ማልቀስ ፣ ማልቀስ ፣ ማልቀስ … ያለሁበትን ሁኔታ እና ለሚከሰቱባቸው ምክንያቶች ተረዳሁ ፡፡ በትርጉሙ ያልተሞላው የድምፅ ቬክተር መተግበሩን ይጠይቃል ፣ ግን ከዚህ በፊት ስለዚህ ጉዳይ ምንም አላውቅም እንዲሁም ከስልጠናው በፊት እራሴን እንዴት መርዳት እንዳለብኝ አላውቅም ፡፡
እናትነት ለእያንዳንዱ ሴት ከባድ ፈተና ነው ፣ ግን የድምፅ ቬክተር ላላት ሴት በጣም ከባድ ነው ፡፡ እና እኔ እና ሌሎች እናቶች እዚህ እንድንኖር የረዳኝ ስልጠና ብቻ ነው ፡፡
