ኤሮፎቢያ - መውጫ መንገድ የለም?
ኤሮፎብያ ራሱን የቻለ ፍርሃት (ፎቢያ) መገለጫ ሊሆን ይችላል ፣ ወይም የሌላ ፍርሃት አካል ሊሆን ይችላል ፣ ለምሳሌ ፣ የተከለለ ቦታን መፍራት ወይም የከፍታ ፍርሃት።
ሥልጠናዬን “በስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ሥልጠናዬ በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ተለውጧል ፡፡ ግን ከዚያ በኋላ ላይ የበለጠ …
የምንቆጨው ሁለት ነገሮችን ብቻ ነው …
በጥቂቱ እንደወደድነው እና ትንሽ እንደተጓዝን ፡
ማርክ ትዌይን
እኛ በኩሽና ውስጥ ተቀምጠናል ፣ እሷም በቅርቡ ስላደረገችው ጉዞ ያለችውን ስሜት ትጋራለች ፡፡ እህቴ ጣፋጭ የምሽቱን ሻይ በሮቤሪ ጃም እየጠጣች ወደ ገነት ደሴት ያደረገችውን ጉዞ በቀለማት ትገልጻለች አንድ የዘንባባ ዛፍ በውሃው ላይ የተንጠለጠለበት የቸኮሌት አሞሌ ከማስታወቂያው አንዱ ፡፡ በሐምሌ ሞቃት አስፋልት ላይ ከዝናብ በኋላ እንደ ኩሬ ያሉ ባህሩ በጣም ሞቃት ፣ ሞቃት ነው ፡፡
እንደገና ለአዲሲቷ ሀገር እና ለህዝቦች ፍቅር ነች ፣ እነሱ በጣም ክፍት እንደሆኑ እና በቃላት ሳይሆን በድምፅ እና በቃለ-ምልልስ እንደሚናገሩ ትናገራለች … ግድየለሽ ሰማይ እና ተጫዋች ባህር - ሌላ ምን ማለም ይችላሉ?
…………………………………………………………………………………………………….
“ያ ካልሆነ በስተቀር ሌላ ነገር” ብዬ ለራሴ አስባለሁ ፡፡ ጮክ ብዬ አላልኩም ፣ ግን ውስጡ እንደገና ሊገለጽ ከሚችለው የጠፋ ስሜት ሆዴ ውስጥ ደስ በማይሰኝ ሁኔታ ተጠመቀ ፡፡ እህት ታውቃለች ፣ የባህርን ድምፅ ሰምቼ አላውቅም ፣ የተራሮች አናትም በነጭ የደመና ክዳን ስር እንዴት እንደሚደበቁ አላየሁም ፡፡ ወደ ሌሎች ሀገሮች እና ሌሎች አህጉሮች አልሄድኩም ፣ በጂኦግራፊዬ የጦር መሣሪያ መሣሪያ ውስጥ ሁለት ከተሞች ብቻ አሉ - የተማርኩበት እና አሁን የምኖርበት ፡፡
ከእረፍት መልስ ለሚመለሱ ሰዎች ሁል ጊዜም በደስታ አዳመጥኩ ፡፡ እነዚህ ታሪኮች በሀሳቤ ውስጥ ሙሉ ምስሎችን ይሳሉ-እንደ ግርማ ሞግዚቶች ሁሉ ግርማ ሞገስ የተላበሱ ተራሮች ምድራችንን ከታመሙ ሰዎች እንዴት እንደሚጠብቁ ፣ እንደ ማለቂያ የሌለው ሰማያዊ ባሕር በፀሐይ ታቅፋ በዶልፊኖች እና በመርከቦች ይጫወታል ፡፡
ባህሩ … ስለእሱ ህልም አለኝ ፡፡ ብዙውን ጊዜ ፣ በሰላም የሚያርፍ መስሎ ይታየኛል ፣ የደስታ እና ዝምታ ይሸታል። በባህር ዳርቻ ላይ ቁጭ ብዬ ማዕበሎቹ በእግሮቼ ላይ ይንከባለሉ እና ዓይኖቼን በደስታ እዘጋለሁ ፡፡
ዓይኖቼን ከፍቼ ከመስኮቱ ውጭ ተመሳሳይ ገጽታን እመለከታለሁ - የመጋቢት አሰልቺ ግራ መጋባት ፡፡ በኬክሮቻችን ውስጥ በፀደይ ወቅት እንኳን ክረምት ነው ፡፡ እሱ ማለቂያ የለውም ፣ እናም ክረምቱ ለረጅም ጊዜ እንደጠበቀው አላፊ ነው።
ግርማዊ ፍርሃት
በየአመቱ በበዓላት እና በእረፍት ዋዜማ እኔና ባለቤቴ አንድ አይነት ውይይት እናደርግ ነበር ፡፡ በመላው የቤተሰባችን ሕይወት ሞቃታማ በሆኑ አገሮች ውስጥ እንድተኛ ሊያሳምነኝ ሞከረ ፡፡ እና ውይይቶቹ ሁል ጊዜ በተመሳሳይ መንገድ ተጠናቀዋል-እኛ በመንደሩ ውስጥ ከወላጆቻችን ጋር በዓላትን እናሳልፍ ነበር ፡፡ በአውሮፕላን መብረር በጣም ፈርቼ ነበር - እና ለረጅም ጉዞ አስፈላጊ ነበር ፡፡
ላለመብረር ብዙ ምክንያቶችን አግኝቻለሁ ፡፡ መጀመሪያ ላይ ትናንሽ ልጆች ነበሩ ፣ ከዚያ የገንዘብ ጉዳይ ፣ ከዚያ የሥራ ለውጥ ነበር … እናም በእያንዳንዱ ጊዜ ከባድ ክርክሮችን ባገኘሁ ነበር። በአውሮፕላን ላይ ለመብረር መፍራትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል - አላውቅም ነበር ፡፡
ፍርሃት ፣ ዱር ፣ ያልተገራ ፣ እንደ ጥገኛ ጥገኛ ውስጤን ሰደደ ፡፡ እያንዳንዱ እንቅስቃሴዬ በእሱ ሁኔታ የተስተካከለ ነበር ፡፡ እሱ ሀሳቦቼን እና ምኞቶቼን በችሎታ እየመራኝ ቆራጥ እጆቹን ሳላስተውል ለብዙ አመታት ከጎኑ ተቀመጥኩ ፡፡
በአጠቃላይ ተፈጥሮአዊ ፍርሃት በማንኛውም መልኩ ራሱን ማሳየት ይችላል ፡፡ በእኔ ሁኔታ-እኔ በአደጋው ነበር ፣ ከመያዝዎ በፊት በአውሮፕላን ላይ ለመብረር ፈርቼ ነበር ፡፡
ኤሮፎብያ ገለልተኛ ፍርሃት (ፎቢያ) መገለጫ ሊሆን ይችላል ፣ ወይም የሌላ ፍርሃት አካል ሊሆን ይችላል ፣ ለምሳሌ ፣ የተከለለ ቦታን መፍራት ወይም የከፍታ ፍርሃት።
በስርዓት "የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ" ሥልጠናዬ ላይ ፍርሃቴን መገንዘብ በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ተለውጧል ፡፡ ግን ከዚያ በኋላ ላይ የበለጠ …
ስለዚህ ፣ ቲኬቶችን ለመግዛት ጊዜው እየቀረበ ነው ፡፡ ባለቤቴ እንድሄድ አሳመነኝ ፡፡ ግን አሁንም ጥንካሬን ማሰባሰብ እና ወደ ህይወቴ ክፍተት መጓዝን እንኳን ማሰብ አልቻልኩም ፡፡ እና ጊዜው እየመጣ ነው … እናም የእርሱ ትኩስ እስትንፋስ ይሰማኛል ፡፡
ባለቤቴ ቲኬቶችን ማስያዝ ሲጀምር ሰውነቴ ወደ አንድ ቀጣይ የፍርሃት እና የህመም እብጠት ተለውጧል ፡፡ ሰውነት ጮኸ! በማይቋቋመው ሥቃይ ቀንሷል … “Noooooooooo! ያ አይደለም! አሁን አይሆንም! በኋላ ፡፡ ማሰብ ያስፈልገኛል ፡፡ እነዚህን ቲኬቶች መምረጥ አለብኝ የሚለው ሀሳብ አሁን በትክክል ከጎን ወደ ጎን ወረወረኝ ፡፡ በአካል በቀላሉ ማድረግ እንደማልችል ተሰማኝ ፡፡ ሀሳቦች ጭንቅላቴ ውስጥ በፍጥነት እየፈሰሱ በዙሪያዬ ምንም ማየት አልቻልኩም ፡፡ ማንንም መስማት አልቻልኩም ፣ የመታጠቢያ ችሎታዬን ሙሉ በሙሉ በማጣት በመታጠቢያ ቤት ውስጥ እራሴን ቆልፌያለሁ ፡፡ እኔ የራሴን እውነታ ተውኩ ፣ በአንድ ግዙፍ ቀይ-ሙቅ ኳስ ውስጥ ትንሽ ጥቁር ነጥብ ሆንኩ ፡፡ ከምድር በላይ ለመሳፈር እና ከዚህ አስፈሪ ወደ ትናንሽ ቁርጥራጮች ለመብረር ዝግጁ መስሎኝ ነበር ፡፡
ባለቤቴ እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ አልጠበቀም ፡፡ እና እኔ ራሴ አልጠበቅሁም ፡፡ ሁሉም ነገር ምን ያህል ጥልቅ እና ጠንካራ እንደነበር መገመት እንኳን አልቻልኩም ፣ በረራው ለእኔ የማይቋቋመ ይሆናል ብዬ አላስብም ነበር …
የስሜት ማዕበል በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ቲኬቶችን የመግዛት ጥያቄ ሊኖር አይችልም-ባለቤቴ ለሥራ ሄደ ፡፡ እና እረፍት አግኝቻለሁ …
አየር ማረፊያ ወደ የትኛውም ቦታ መውሰድ
ብዙ ቀናት አለፉ እና ከሥራ ሰዓቱ ሲመለሱ ባልየው ስለ ትኬቶች እንደገና ተናገሩ - ጊዜው እያለቀ ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ ጉዳዩን በቦታው በትክክል ለመፍታት ወደ አየር ማረፊያው ሄድን-ከኦፕሬተር ጋር መነጋገር ፣ ጥቂት ምክር ማግኘት ወይም ምናልባት በአየር ማረፊያው ህንፃ ውስጥ መገናኘት እንዴት ደስተኛ ሰዎች እርስ በእርሳቸው እንደሚተቃቀፉ እንመልከት ፡፡ አውሮፕላን ለማብረር እንዴት መፍራት እንደሌለብን መፍትሄ መፈለግ ፈለግን ፡፡
በቼክአውቱ ላይ በነበርንበት ጊዜ እንደገና በተመሳሳይ ፍላጎት ተያዝኩ - ለመሸሽ ፣ በተቻለ ፍጥነት ለመደበቅ ፡፡ "አሁን አይሆንም!" - በጭንቅላቴ ተመታ ፡፡ ባለቤቴን ከገንዘብ ተቀባዩ እንዲርቅ ፣ ትንሽ ተጨማሪ ለመናገር ፣ ለመወያየት ጠየቅሁት ፡፡ አሁን መምረጥ አልችልም ብዬ ጮህኩ ፣ አሁንም ማሰብ ያስፈልገኛል ፡፡ ባለቤቴ በዚህ ጅብ ብቻ ሳይሆን መገንዘብ ችሏል ፣ ይህ በሕይወቴ ውስጥ በጣም አስከፊ ከሆኑት ጊዜያት አንዱ እንደሆነ ተሰማው ፡፡
ትልልቅ መስኮቶች ለሃሳቦች እና ለስሜቶች ክፍት ቦታ ወደሚከፍቱበት ቦታ እጄን ይዞ ወደላይ አመጣኝ ፡፡ አውሮፕላኖቹ ሲነሱ ተመልክቻለሁ ፣ ከመሬት ተሰናብቼ ሰማዩን ተገናኘሁ ፡፡ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ጓደኛ ለመገናኘት እንደሚቸኩል ያህል በፍጥነት እንዴት እንደሚነሱ ፡፡
መስኮቱን ተመለከትኩ እና እራሴን ማገዝ እንደማልችል ገባኝ ፡፡ በእኔ ኃይል አይደለም ፡፡
ፍርሃት ከእኔ የበለጠ ጠንካራ ነው ፡፡ አዎ ፣ ይኸውልዎት ፣ ጣዕሙን አውቃለሁ እና ጥላዎቹን ለይቼ አውቃለሁ … በእያንዳንዱ የሰውነት እና የነፍሴ ሕዋስ ይሰማኛል ፡፡ ማውራት ፣ ማውራት ፣ ማውራት እጀምራለሁ ፡፡ የቃላት ጅረት ፣ ሀሳቦች ፣ ሶባዎች ከእኔ ፈሰሱ ፡፡ በህይወት ውስጥ እድሎች ስለተጣሉብኝ በዚህ ማለቂያ የሌለው ፍርሃት ምን ያህል እንደደከምኩ ማውራት ጀመርኩ ፡፡ መላው ቤተሰብ እራሳቸውን ማግኘትን ለመካድ መገደዳቸው እጅግ በጣም ደክሞኛል ፡፡ የሆነ ቦታ መብረር ያስፈልገኛል በሚል ሀሳብ ሁሉ የሚይዘኝ ይህ የማይገለፅ አሰቃቂ ነገር በጣም ሰልችቶኛል!
ሰውነቴ በህመም እና በጥፋተኝነት እየተንቀጠቀጠ አለቀስኩ ፡፡ እዚህ እንዳለ ፣ እዚህ ፣ ይህ ፍርሃት እንደሆነ ይሰማኛል እናም እሱን ለማፍረስ እድሉን አላገኝም ፡፡ እሱ በጥብቅ በአቋሙ ላይ ነበር ፣ እሱን እንኳን ተገንዝቤ ከእሱ ጋር ምንም ማድረግ አልቻልኩም። በቃ አልቻልኩም ፡፡ ከእብደት ጋር ተመሳሳይ ነበር ፡፡ እንባ ሁሉም ፈሰሰ ፈሰሰ ፣ ቃላት ሁሉ ፈሰሱ እና ከልቤ ውስጥ በሚፈስ ጅረት ውስጥ ፈሰሱ ፡፡
በሐዘን ምክንያት ለባሌ አስረዳለሁ: - “ተረድቻለሁ ፣ እንዴት እንደሆነ መገመት አልችልም ፡፡ አውሮፕላኑን እንሳፍራለን ፣ የደህንነት ቀበቶዎቻችንን አሰርተን እንበረራለን ፡፡ እና እነዚህ ትናንሽ በሮች አሉ ፣ እና “መውጫ የለም” የሚል ፅሁፍ ፡፡ መውጫ የለም ገባህ? በልጅነቴ የተሰማኝ በትክክል ይህ ነው ፡፡
…………………………………………………………………………………………………
በማያስተውል ሁኔታ ወደ ትዝታዎች ተወሰድኩ ፡፡ ነጠላውን ቃል ከጨረስኩ በኋላ ብቻ ነቃሁ ፡፡ በስሜታዊ ድንጋጤው ጫፍ ላይ ፣ ልክ እንደዛው ልክ በተመሳሳይ ቋንቋ ፣ ከብዙ ዓመታት በፊት ፣ ገና በልጅነቴ ፣ እንደገና ገጠመኝ ፡፡ እንደገና ተገነዘብኩ ፡፡ እንደገና እዚህ ተሰማኝ ፣ እነዚህን አውሮፕላኖች እየተመለከትኩ እና ይህን “መውጫ የለም” የሚል ምልክት እያሰብኩ ፡፡
በአልኮል ሱሰኛ በሆነ ጨለማ ክፍል ውስጥ የተቆለፈችውን የአንዲት ትንሽ ልጅን ስሜት በትክክል አንፀባርቃለች ፡፡ ይህ የአልኮል ሱሰኛ የጓደኛዬ አባት ነበር ፡፡ እኛ በልጅነት ጓደኛሞች ነበርን እና ሁል ጊዜ እርስ በእርስ ለመጎብኘት ሮጠን ነበር ፡፡ እና አንዳንድ ጊዜ ወደ እሱ ሮጡ! ስለዚህ በዚያን ጊዜ ሆነ ፡፡ እሱ በጣም ሰክሯል ፣ ወደ ቤቱ ውስጥ ገብቶ እንደ ድብ ማጉረምረም ጀመረ እና እኛ ከማእዘን ወደ ጥግ ተጣራን ፡፡ መስኮቶቹ ተዘግተዋል ፡፡ በበሩ ውስጥም የእርሱ ከባድ ሰው ሊታለፍ እንደማይችል ጉብታ ነው ፡፡ እና ያ ብቻ ነው ፡፡ መውጫ የለም! ወዴት መሮጥ? እርሱ ይጮኻል ፣ ያጭበረብራል እና ያስፈራናል ፣ ይደሰታል።
ከሰከረ ቀልዶቹ ምርኮ ማምለጥ ችለናል ፡፡ እግሮቼን ሳይሰማኝ ወይም መሬቱን ሳይነካ ወደ ቤት እሮጣለሁ ፡፡ እኔ እራሴን ከሞት እየሮጥኩ ነው ፡፡ በሙቅ ኳስ ውስጥ ከተዘጋ ትንሽ ነጥብ በስተቀር በውስጡ ምንም ነገር የለም ፡፡ እኔ ሁላ በእሷ ውስጥ አተኩሬያለሁ ፡፡ ወደ ቤቱ እየሮጥኩ በመጨረሻ ቆምኩ እና … አወጣሁ ፡፡ ከዚያ በቀስታ እተነፍሳለሁ ፡፡ ከጓደኛዬ ቤት እስከ የእኔ ድረስ መንገዱን ሁሉ የምተነፍስ አይመስልም ፡፡ መውጫ የለም መውጫ የለም…
በሩም በትንሹ ይከፈታል …
ለባለቤቴ ይህን ሁሉ ስናገር በትክክል የነገርኩትን ነገር ለእኔ መነሳት ጀመረ ፡፡ እንዴት እንደሚሰራ በጭራሽ ለእኔ አልተገኘም ፡፡ በልጅነቴ ያጋጠመኝ ፍርሃት ሥር ሰዶ ወደ የተከለለ ቦታ ፍርሃት ተቀየረ ፡፡ የበረራ እና የታሰረበት እስር ብቻ አስደንጋጭ ነገር ፈጠረ ፡፡ በደህና ወደ አውሮፕላን መሳፈርና ወደ ሰማይ እንዳላይ የከለከለኝ ይህ ህመም ነው ፡፡ መውጫ መንገዱን ማየት ስላልቻልኩ አልቻልኩም ፡፡
ልክ በአውሮፕላን ማረፊያው የነበረው የጉልበት ሥራ እንደጨረሰ ከኃይል አቅም ወደ መሬት ለመውደቅ ተዘጋጅቻለሁ ፡፡ የሆነ ነገር በውስጤ ተለውጧል ፡፡ ከከባድ ሸክም እንደተላቀቅኩ ነበር ፡፡ ወዲያውኑ ተሰማኝ - በውስጤ ባዶነት ፡፡ ባዶነት እንደ ማጣት ሳይሆን እንደ ነፃነት ነው ፡፡
ባለቤቴ በፀጥታ እቅፍ አድርጎ “ማር ፣ ጥሩ ነው ፡፡ በባቡር እንሄዳለን ፡፡ እኛ ለአጭር ጊዜ በባህር ውስጥ እንቆያለን ፡፡
በተጠበሰ ዶሮ እና የተቀቀለ እንቁላል መዓዛ በተሞላ ጭነት ጋሪ ውስጥ ለብዙ ቀናት መጓዙ አጠራጣሪ ደስታ ነው ፡፡ በተለይ ከልጆች ጋር ፡፡ ይህንን በግልፅ አውቄ ነበር ፡፡
ባለቤቴ በተሰማኝ በእንደዚህ ዓይነት ርህራሄ አከበረኝ በእውነቱ ተረድቷል - ይህ ምኞት ፣ ጅብ ወይም ሌላ ነገር አይደለም ፡፡ እሱ ህመሜን በጣም ስለተሰማኝ ለእኔ መፅናናትን ለመተው ተዘጋጅቶ ነበር … የእሱ ድጋፍ ወሳኝ ውሳኔ ሆነ: እኔ ጠንካራ ሆንኩ ፣ ምክንያቱም አሁን ብቻዬን አይደለሁም …
ወደ ቤት መንገዴ ሁሉ ሳላቆም አለቀስኩ ፡፡
…………………………………………………………………………………………………
የባቡር ትኬቶች በጭራሽ አያስፈልጉንም ነበር ፡፡ በሚቀጥለው ቀን የአውሮፕላን ትኬቶችን ለመግዛት እንደ ሰኔ ጠዋት ግልፅ በሆነ ፍላጎት ተነሳሁ ፡፡ ከማስተላለፍ ጋር በራስክ. ያለምንም ማባበል ፡፡ መረጋጋት እና ሙቀት ተሰማኝ ፡፡ እኔ ማድረግ እንደቻልኩ ተሰማኝ: - "ማድረግ እፈልጋለሁ!"
የፍርሃቴን መንስኤ ፣ እውነተኛ ፊቱን ሳይ ፣ የሚያስፈራኝ አውሮፕላኑ ሳይሆን በረራው ሳይሆን ፣ ያው ከልጅነት ትዝታዬ ተመሳሳይ አጎት መሆኑን ተረዳሁ ፡፡ እሱ አሁን እሱ ለብዙ ዓመታት በውስጤ የኖረ እና በጩኸቱ የነፍሱን ድምፅ እንዳላሰማ ያደርገኛል ፡፡ እንደ ጎልማሳ ሴት ፣ የሁለት ልጆች እናት እንደመሆኔ መጠን በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ፣ ልክ እንደ ልጅነቴ ፣ ከፍርሃት በቀር ሌላ ምንም ነገር ሳይሰማኝ ከአንድ ቤት ወደ ሌላ አቧራማ መንገድ ተጓዝኩ ፡፡ ወደ ስልጠናው እስክደርስ ድረስ …
የዩሪ ቡርላን ንግግሮች ከቀጠሉ ከጥቂት ቀናት በኋላ የእኔ ታሪክ በአውሮፕላን ማረፊያ ተከሰተ … የተለቀቀኝ ፡፡
የወደቁ አውሮፕላኖች ሥዕሎች በአይኖቼ ፊት እያዩ መሽከርከር አቆሙ ፡፡ ማቅለሽለሽ, አስፈሪ እና ህመም የለም. ምን እንደነበረ እና እንዴት እንደሚሰራ ጥልቅ ግንዛቤ አለ ፡፡ ዳግመኛ መወለዴ ለእኔ መሰለኝ ፡፡
እና ከዚያ እኔ
ክንፎቼን ዘርግቼ ወደ ነፋሱ በፍጥነት ሄድኩ ፣
ከአሁን በኋላ ወደ
ሰማይ ከእናንተ ጋር ለመሆን አልፈራም ፡
እኛ ጎህ ለመነሳት አብረን እንበረራለን ፣
እናም ተዓምር ይጠብቀናል -
ፀሐይ
በባህር ላይ ስትወጣ ለማየት ፡ በቅርቡ እሆናለሁ…
My ዓይኖቼን ከፍቼ ከፊቴ ያለውን የሰማያዊ ባህር ማለቂያ የሌለው ርቀት አየሁ ፡፡ ልቤ በሰላምና በፍቅር ተሞልቷል ፡፡ ባለቤቴ ከጎኔ ነው ትከሻውን አቅፎኝ ፡፡ በአሸዋው ላይ ቁጭ ብለን ፀሐይን አድማሱን በቀስታ ሲነካ እንመለከታለን ፡፡ በዙሪያው ብዙ ሰዎች አሉ ፣ ግን ማንንም አልሰማም ፣ በልቤ ውስጥ ባለቤቴ የሚዘፍነው ዜማ አለ ፡፡
ውሃው እግሮቻችንን ይስማል ፣ እናም እኛ እንስቃለን እና የሙቅ ደስታ ግድየለሽነት ይሰማናል። ዓይኖቼን በደስታ እዘጋለሁ - የተረጋጋ እና ደህና ይሰማኛል ፣ በነፍሳችን ውይይት ጥበቃ ስር ደህና እና አፍቃሪ ነኝ …
ከባለቤቴ ጋር ያለን አክብሮታዊ ግንኙነት እና በፍርሀት ላይ ያለው ድል ሁሉም የስልጠናው ውጤቶች ናቸው።
እና እንደዚህ ያሉ ውጤቶች በሺዎች የሚቆጠሩ ናቸው …
ይህ መጣጥፍ ለእህቴ የተሰጠ ነው …
ለዩሪ ቡርላን በታላቅ ምስጋና ፡፡
