ማህበራዊ ፍርሃት: - የአንድ ክፍል መናዘዝ በቦታው ውስጥ ተጨናንቆ ነበር
ሰዎችን እፈራለሁ ፡፡ ከፍተኛ ጭንቀት ሳይገጥመኝ ከቤት መውጣት አልችልም ፡፡ እያንዳንዱን ጊዜ በሚመስለኝ ጊዜ ፣ ደፍ ላይ በመርገጥ ፣ የራሴን አንድ ክፍል አጣለሁ። አንድ ነገር በከባድ ሰንሰለቶች ፣ በጠንካራ ፣ በአስተማማኝ … ባሕላዊ ቤት ውስጥ ይጠብቀኛል ፡፡
ሰዎችን እፈራለሁ ፡፡ ከፍተኛ ጭንቀት ሳይገጥመኝ ከቤት መውጣት አልችልም ፡፡ እያንዳንዱን ጊዜ በሚመስለኝ ጊዜ ፣ ደፍ ላይ በመርገጥ ፣ የራሴን አንድ ክፍል አጣለሁ። አንድ ነገር በከባድ ሰንሰለቶች ፣ በጠንካራ ፣ በአስተማማኝ … ባሕላዊ ቤት ውስጥ ይጠብቀኛል ፡፡ ነፍስ እንዴት እንደተገነጠለች ፣ የአንድ ትልቅ ከተማ መብራቶች ዐይንን እንደሚያደነቁሩ በአካል ይሰማኛል ማለት ይቻላል ፡፡ መተንፈስ ተቋርጧል ፣ ከባድ ፣ ሊቋቋሙት የማይችሉት ይሆናሉ ፡፡ እያንዳንዱ እስትንፋስ በሚያስደንቅ ችግር ይመጣል ፡፡ በአሳንሳሩ ጎን ላይ ዘንበል እላለሁ ፣ ዓይኖቼን ይዝጉ ፡፡ ልብ እየመታ ነው! አንድ ልጅ ያለው ጎረቤቴ ከመቅረቡ በፊት ለመሄድ ቻልኩ ፡፡
ብቻዬን እየነዳሁ ነው ፡፡ ግን እያንዳንዱ አፍታ ወደ ፊት ለመሄድ መግቢያውን ለቅቆ ለመሄድ ፍላጎት ያደርገኛል ፡፡ አንድ ጊዜ በእያንዳንዱ ጊዜ እና በእያንዳንዱ ጊዜ - ከንፈሮች በደም ይነክሳሉ ፣ ጣቶች በምስጢር እና በተስፋ መቁረጥ ላይ ተጭነዋል ፡፡ በአንዳንድ ምስሎች ፣ በትዝታ ፍርስራሾች ተማርኬያለሁ ፡፡ ፍርሃት አንቆኛል ፡፡ ሊፍቱ ቆሞ እኔ እንደገና የማይቻል የሆነውን ማድረግ አለብኝ - ወደ ጎዳና አንድ እርምጃ ፡፡
በድጋሜ ህመም የሚያስደስት ደስታ እየተሰማኝ የቤቱን በር በጥንቃቄ እከፍታለሁ - ማንም የለም። እጆች ወዲያውኑ ሞቃት እና እርጥብ ይሆናሉ ፡፡ አብረን በሙቅ ትኩሳት እጠርጋቸዋለሁ እና ይንቀጠቀጣሉ - እናቴ እንደዚህ አይነት ፈሪ መሆኔን በጭራሽ አትወድም ፡፡ ወደ መፀዳጃ ቤት ለመሄድ እኩለ ሌሊት ላይ ግቢውን አቋር the መሄድን በማሰብ ዓይኖቼን በፍርሀት እንደሰፉ ስታይ ሳቀች ፡፡ ጨለማውን እንደፈራሁ አልገባኝም ፡፡
የመኝታ ጊዜ ታሪኮች
ተረት ተረት ነገሩኝ ፡፡ ብዙ ተረት. በተመሳሳይ ጊዜ አስደሳች እና ዘግናኝ ነበር ፡፡ እናም ሁል ጊዜ ወደዚህ የፍርሃት ስሜት ተማርኩ ፡፡ በጣም ቀደም ብዬ ማንበብ ጀመርኩ እና አፋናሴቭን እወድ ነበር ፡፡ እርሷ መብራቱን አጠፋች ፣ የእጅ ባትሪ ወስዳ አንብባ በፍርሀት እና በደስታ እብድ ሆነች ፡፡ ስለዚህ መላውን የትምህርት ዓመት በብርድልብ ስር በባትሪ ብርሃን እና ከቤት ቤተመፃህፍት በተጎተተ መጽሐፍ አሳለፍኩ ፡፡
እንዲሁም የእንጀራ አባቴ ከእኔ እና ከዘመዶቼ እና እህቴ ጋር ምሽቶችን አሳለፈ ፡፡ ስለ ጥቁር እጅ እና አረንጓዴ አይኖች ሌላ አስፈሪ ታሪክ እናዳምጥ ነበር ፡፡ ስለ ሲኦል ሥቃዮች ሁሉ ቃል እገባለሁ እናም የዚህ ዓለም አለመሆኔን እና በአጠቃላይ ለምን እንደኖርኩ ግልፅ አይደለም ፡፡
ግን ፣ ሲናገር ፣ ብርሃን እያደነዘዘ ፣ ድምፁን ዝቅ በማድረግ እና ወደ ጫካ ወይም ወደ ተተው ቤት ድባብ ውስጥ ሲያስገባን ፣ የታሪኩን መጨረሻ በተስፋ እያንዳንዱ ጊዜ እጁን ወደ ፊት ሲወረውር አንድ ላይ ተሰብስበን የሚሉት ቃላት “እና አሁን እሷ በልታሃለች” እና ከእኛ መካከል አንዱን ነካች ፡ እንግዳ ነገር ነበር ፡፡ የደስታ ማዕበል ፣ ፍርሃት ፣ ፍርሃት እና የደስታ ማዕበል በላዬ ታጠበ ፡፡
ምንም እንኳን ጥሩ ህልም ምን እንደሆነ ለረጅም ጊዜ ከረሳሁ …
***
ወደ ሰማይ እመለከታለሁ ፡፡ እሱ እንደማንኛውም ጊዜ ግራጫማ ነው ፣ ቀለም የለውም ማለት ይቻላል ፡፡ ማስፈራሪያ እና ጨቋኝ ፡፡ እዛው እዛው እግዚአብሔር እያፌዘብኝ ነው የሚመስለኝ ፡፡ እግዚአብሔርን እፈራለሁ ፡፡ በየቀኑ ይህንን ገሃነም እንድገፋ ያስገደደኝ ከእኔ ጋር የሚጫወት ያህል ነው … በየቀኑ ፣ ከልጅነቴ ጀምሮ … ይህ ለምን ሆነብኝ?
ኦክሳና
ያንን ቀን በደንብ አስታውሳለሁ ፡፡ ትናንት እንደተከሰተ ያህል ፡፡ እኔ ስድስት ዓመት ነኝ ፡፡ የመጀመሪያ ክፍል. መንደር ወደ ሌላ ከተማ መሄድ ነበረብን ፣ እናም በአንድ ዓመት ውስጥ በጣም ከሚወደዱኝ እና ከሚወዷቸው ጓደኞቼ ጋር የመጨረሻዎቹን ቀናት ተደሰትኩ ፡፡ እኛ እየሰራን ነበር ፣ በአትክልቱ ውስጥ እንሠራ ነበር ፣ ተነጋገርን እና ሳቅን ፡፡
እናም አንድ ቀን አንድ አስተማሪ ወደ እኛ መጥቶ ኦክሳና ከእንግዲህ ከእኛ ጋር የለም … የክፍል ጓደኛዬ ሞተ ፡፡ እሷ ሰጠመች ፡፡ እንደክፍል ስንብት ወደ ቤቷ ሄድን ፡፡ ተሰናብተን እርግጠኛ እንድንሆን ተነገረን ፡፡ በመጨረሻው ጉዞ ላይ ለማሳለፍ። ለወላጆችዎ አንድ ነገር ይንገሩ ፡፡ እና የሬሳ ሳጥኑ ወደቆመበት ክፍል ውስጥ ለመግባት እርግጠኛ ይሁኑ ፣ ከዚያ በመንገዱ ላይ ይከተሉት ፡፡ አንድ ሰው እጃቸውን በሬሳ ሳጥኑ ጠርዝ ላይ እንዲጭን ተገደደ ፡፡ አንድ ሰው እሷን ተሰናብቶ ሊስማት ዘንበል አለ አልቻልኩም.
አሁን እንዳስታወስኳት ሰማያዊዋ ምንም እንኳን በመዋቢያነት ቢሸፈንም ፊት ላይ ፡፡ በውኃው ውስጥ ለረጅም ጊዜ አልቆየችም ፣ ባህሪያቷ አልደበዘዙም ፣ አላበጡም ፡፡ እንዴት እንደነገረችኝ አስታወስኩ “ህይወትን እፈራለሁ ፣ እንድትሄድ አልፈልግም” እና ከመሞቷ በፊት ባሉት የመጨረሻ ቀናት አለቀስኩ ፡፡ እና ከዚያ ወደ ሰማያዊ ፊቷ እየተመለከትኩ በድንጋጤ እየተናነቅኩ ቆሜያለሁ ፡፡ የእሷ ምስል ለዓመታት አስጨነቀኝ ፡፡ እሷ በህልም መጣች ፣ ዓይኖቼን በእጆቼ ሸፈንኩ ፣ አለቀስኩ እና ሮጥኩ ፡፡ ማየት አልፈለግኩም ፡፡ ያኔ የተሰማኝን ለመሰማቴ ፈራሁ ፣ ፈራሁ ፡፡
***
በመቀጠል ፣ የማይቻለውን እንደገና ማድረግ አለብኝ ፡፡ የህዝብ ትራንስፖርት ለረጅም ጊዜ አልተጠቀምኩም ፡፡ ለረጅም ጊዜ ከቤት ለመውጣት ፈጽሞ ሞክሬያለሁ ፡፡ ግን በአራት ግድግዳዎች ውስጥ መኖር የማይቻል ነው ፡፡ በርቀት እሰራለሁ ፣ ግን በሳምንት አንድ ጊዜ ወደ ቢሮ ለመሄድ መሄድ አለብኝ ፡፡ እናም በእያንዳንዱ ጊዜ እነዚህ 15-20 ደቂቃዎች ለዘለዓለም ይዘረጋሉ። ሰዎችን መፍራቴ በየቀኑ እየተባባሰ ነው ፣ እና ለምን እንደሆነ አልገባኝም ፡፡ የሥነ ልቦና ባለሙያው ጓደኞችን ማፍራት አለብኝ ፣ ከአንድ ሰው ጋር መግባባት መጀመር አለብኝ ፡፡ ሞከርኩ. እውነት ሞከረች ፡፡ ነገር ግን በአሰቃቂ የማቅለሽለሽ ስሜት እራሴን በመጸዳጃ ቤት ውስጥ ሳልቆለፍ ሁለት ሀረጎችን የምወረውረው ብቸኛው ጓደኛዬ ነው ፡፡ ጸጥ ያለ እና የተረጋጋ ልጃገረድ ፣ በቀላሉ የማላስተውለው … እና በጭራሽ አላየሁም ፡፡
እሷ ከደንበኞች ጋር ትሰራለች ፣ እኔ ለሰነዶች መጥቻለሁ እና እጠፋለሁ ፡፡ በረዳትነት ወደ አንዳንድ መድረኮች አብሬያት ለመሄድ በፍፁም እምቢ ባለኝ ጊዜ እርዳታ እንድፈልግ አሳመነችኝ ፡፡
ማህበራዊ ፎቢያ - የእውነታ መግለጫ ወይም ምርመራ? በእርግጥ እኔ እራሴን ለማሸነፍ ሞከርኩ ፡፡ እነሱ እንደሚሉት የሽብልቅ ሽብልቅ አልተሳካም ፡፡ ያ በፍፁም ነው ፡፡ በከተማው ቀን ያለው ብቸኛው የእግር ጉዞ በዱር አጠባበቅ ፣ በጅብና እና ረዥም ጠመዝማዛ መንገድ ወደ ቤት ተጠናቀቀ ፡፡ ወደ አገኘኋቸው በጣም ጨለማ ማዕዘኖች ፡፡ እና ከዚያ ሊፍቱን ወይም የጎረቤቴን በር ሲከፈት በሚሰማበት ጊዜ ሁሉ እየናፈቅኩ ለአንድ ሳምንት ያህል ክፍሌ ውስጥ ቁጭ አልኩ ፡፡ ከሁሉም በላይ እኔን ይደውሉልኝ ብዬ ፈራሁ ፡፡…
ግን ከዚያ በኋላ ምንም አልተከሰተም ፡፡
ድመት
እኔ አስር ነኝ ፡፡ ተዛውረናል ፣ ከእኩዮቼ ጋር እምብዛም ግንኙነት የለኝም እና የክፍል ጓደኞቼ ጋር ምንም ግንኙነት የለኝም ፡፡ ለእኔ ይመስላል ከእኔ ጋር የሚጣበቅ ሰው ሁሉ በእርግጠኝነት ኦክሳናን ይከተላል ፡፡ እናም በሕይወት ዘመናዬ ሁሉ ማሰብ አለብኝ ሰማያዊ ፊቶቻቸው ፣ ይህም በጧትና በሕልሜ የሚነካኝ። አንዳንድ ጊዜ አስባለሁ ፣ ለምን ይሄ ሁሉ ያስፈልገኛል?
የእንጀራ አባት እና እናቴ ተጨንቀዋል ፡፡ በአንድ በኩል ፣ ነፃ ጊዜዬን በሙሉ ከመጻሕፍት ጋር በማጠፋቸው እና “በሴት ጓደኞች ላይ” ጊዜ እንዳላጠፋ በመቻሌ ደስተኞች ነን ፣ በሌላ በኩል ደግሞ በፈቃደኝነት ማግለሌ በጣም አዝነዋል ፡፡ ጓደኛ እፈልጋለሁ ብዬ ይወስናሉ ፡፡ አንድ ጓደኛ ባልታሰበ ሁኔታ ታየ ፡፡ በቃ አንድ ወጣት ድመት ወደ ቤት አመጡ ፡፡
ወደ ሕይወት መጣሁ ፡፡ እሷም ሳቀች ፡፡ ከእሷ ጋር ብዙ ጊዜ አሳለፍኩ ፡፡ ከክፍል ጓደኞቼ ጋር እንኳን መግባባት ጀመርኩ እና ለእግር ጉዞ ሄድኩ ፡፡ ትልልቅ ኩባንያዎችን አልፈልግም ነበር ግን ከሶስት ወይም ከአራት ሰዎች ቡድን ጋር ምቾት ይሰማኝ ነበር ፡፡ ወላጆቹ ደስተኞች ነበሩ ፡፡ ቤቴን ለቅቄ ብዙ ወይም ባነሰ ከህብረተሰቡ ጋር መላመድ ጀመርኩ ፡፡ ሰዎች ከእኔ ጋር መያያዝ የለባቸውም የሚለው ሀሳብ ጠፍቷል ፡፡ ቅ nightቶች ቆሙ ፣ የኦክሳና ምስል ከማስታወስ ተሰር wasል።
ባ Bagራ ትባላለች ፡፡ ጥቁር. ትንሽ ፓንደር መሆን ያለበት መንገድ። ጥቁር ድመት ከጎኔ ከሆነ ያኔ ዕድሉ ከእኔ ጋር እንደሚሆን አምን ነበር ፡፡ ሌላ እንዴት? ለነገሩ በየቀኑ መንገዴን መሻገሯ ብቻ ሳይሆን እሷም በሁሉም ቦታ ትሸኛለች … ታናሽ ጓደኛዬ ፡፡
ሞተች ፡፡ በድንገት እና በድንገት ፡፡ ጎረቤቶች ጎረቤቶቻቸውን በመርዝ መርዝ … እና ባጊርካ አይጥ አጥማጅ ነበር ፡፡
***
ወደ ጎን እዘላለሁ ፡፡ አንድ የጎረምሶች ቡድን ወደ እሱ እየሄደ ነው ፡፡ እና ማለፍ ያለብዎት ሀሳብ ሊቋቋሙት የማይችሉት ነው ፡፡ ወደ መተላለፊያው ውስጥ ዘልቄ ትንፋ breathን እይዛለሁ ፡፡ ይለፉ ፣ ያልፉ … ቤተመቅደሶቼን ያንኳኳል ፡፡ ለእኔ ይመስላል ልቤ ከደረቴ ላይ ሊዘለል ነው ፡፡ ግን ለተሻለ … ወደ ሥራ በሚሄድበት ጊዜ ስለ ድመት ማሰብ አደገኛ ነው ፡፡ ማልቀስ እፈልጋለሁ ግን ለረጅም ጊዜ ማልቀስ አልችልም ፡፡
በጣም ያሳዝናል ፣ በአንድ ጊዜ ወደ ማዶ ለመሻገር የማይቻል ነበር … ጎረምሶቹ ያልፋሉ ፣ በማለዳ ዝምታ ላይ ድምፃቸው ቀስ በቀስ ይቀልጣል ፡፡ እንደገና ፣ ለመቀጠል ብቻ ከባድ ጥረት። እጆቼን በትከሻዎቼ ላይ እጠቀላለሁ ፣ ተንሸራተትኩ እና እጓዛለሁ ፣ መሬት ላይ እያየሁ ፡፡
የሥራ ፍርሃት ባልተጠበቀ ሁኔታ መጣ ፡፡ በቃ አንድ ሰዓት ላይ በየቀኑ ከቤት መውጣት እና ይህን የማሳደብ መንገድ ማድረግ እንደማልችል ስለ ተገነዘብኩ ነው ፡፡ ከቤት ሳይወጡ ሥራዬን እንድፈጽም በመፍቀድ በግማሽ መንገድ ተገናኙኝ ፡፡ ሆኖም ግን…
እኔ ወጣት እንደሆንኩ በተጣራ መረብ ላይ ጻፉልኝ እናም ብዙ ጓደኞች አለመኖሬ እንግዳ ነገር ነበር ፡፡ እና የወንድ ጓደኛ የለም ፡፡ ጓደኞች ይውሰዱ እና ጓደኞች ያፈሩ? ስለዚህ በሽሽት ላይ? በነገራችን ላይ እንደገና ድመት ለማግኘት ወሰንኩ ፡፡ ስለዚህ አንድ ጓደኛ አለኝ ፡፡
ጉዞዬ ይጠናቀቃል ፡፡ ወደ ቢሮ እመጣለሁ ፣ ወንበር ላይ በከፍተኛ ሁኔታ ቁጭ ብዬ ሰነዶቹ ለእኔ እስኪሰጡኝ እጠብቃለሁ ፡፡ በቤተመቅደሶች ውስጥ ጩኸት አለ ፣ ደረቱ እራሱ ገሃነም ያለ ጉንዳን በራሱ ላይ እንደተጫነ ይጫናል ፡፡ አይኖች ጨልመዋል ፡፡ አሁንም ወደ የትኛውም ቦታ መፈለግ እና ምንም ነገር ማንበብ እንደማይችል በመገንዘብ እዘጋቸዋለሁ ፡፡ በቤት ውስጥ, ሁሉም በቤት ውስጥ.
ቤቶች መጋረጃዎቹ በተዘጉበት እና ድመቷ በሶፋው ላይ በሚታጠፍበት ቦታ ፡፡ ሁለታችን ብቻ ባለንበት ቦታ ኮምፒተር እና ሌላ ማንም የለም ፡፡ እዚያ ፀጥ ብሏል ፡፡ እናም ጎረቤቶች ብቻ አንዳንድ ጊዜ በሩ ላይ ቅሌት እና ሁከት ያስፈራሉ ፡፡
*******
ቀደም ሲል የሕመም እና የፍርሃት ስሜት ነበር ፡፡ አለመተማመን ነበር ፡፡ ንጹሕ አየርን አንድ እንኳ ለመተንፈስ የሚያስችል ዕድል ሳይኖር በአራቱ ቤት ግድግዳዎች ውስጥ ዓላማ-አልባ መኖር ነበር ፡፡ እሱ ቀርፋፋ መታነቅ ነበር ፣ እናም ቀድሞውኑ መውጫ መንገድ የሌለ ይመስላል። ድሮ ፍርሃት ነበረ ፡፡ መኖር ፡፡ ግራጫ ፣ የተስተካከለ ፣ ቀለም የሌለው።
ቦታ ፣ የመኖሪያ ጊዜ ፣ ፆታ ፣ ሥራ እና የጋብቻ ሁኔታ ምንም ይሁን ምን ለእኔ ቅርብ ነበር ፣ እስከ መቶ እና በሺዎች ለሚቆጠሩ ሰዎች ይቀራል ፡፡ ሕይወትን መፍራት ፣ ሰዎችን መፍራት በሕይወት ውስጥ ጣልቃ የሚገቡ አካላዊ ፣ ደረጃዎችን ጨምሮ በጭራሽ የሚሰማው እውነታ እውን እንዲሆን አይፈቅድም ፡፡ እንደማንኛውም ሰው መሆን ፣ መግባባት ፣ መዝናናት ይፈልጋሉ ፣ ግን አይችሉም - ፍርሃት ያነቃል ፡፡ እሱ በተራቀቀ አይደለም ያነቃል ፣ ግን በደንብ በሚነካ ሁኔታ - መንቀሳቀስ አይችሉም ፣ መናገር አይችሉም ፣ ህሊናዎ ሊጠፋብዎት እንደሆነ ብቻ ይሰማዎታል።
ፈርተሃል ፡፡ ወዴት መሄድ እና ማንን ማነጋገር እንዳለበት ግልፅ አይደለም ፡፡ ግራ ተጋብተሃል ፡፡ ምንም እንኳን አንድ ነገር ለማድረግ ቢሞክሩም ምንም አይረዳም ፡፡ የባለሙያ ምክር ፣ እንደ ህመም ማስታገሻ ሁሉ ችግሩን አይፈታውም ፡፡ የክልሎችን ክብደት ለሁለት ቀናት ብቻ ያስወግዳሉ ፣ ግን ከዚያ ሁሉም ነገር ወደ መደበኛ ሁኔታ ይመለሳል። በሩ ሲንኳኳ መስማት ራስዎን ለማሸነፍ እና ከሽፋኖቹ ስር ላለመደበቅ ሁሉም ህይወት ወደ ታች ይሞላል ፡፡ የተማሪዎች መንጋ ከፊት ከፊትዎ እንዴት ወደ ሌላኛው የጎዳና ማዶ ከመሮጥ እራስዎን መጠበቅ ይችላሉ? ከመዞር እና ከመሮጥ ይልቅ እንዴት ሰላም ለማለት እራስዎን ያስገድዳሉ?
በእርግጥም መውጫ መንገድ የሌለ ይመስላል ፡፡ ፍርሃት ህይወታችሁን ይገዛል ፡፡ እናም በተወሰነ ጊዜ እርዳታን የሚጠብቅበት ቦታ እንደሌለ ይገነዘባሉ ፡፡ አንድ አጭበርባሪ ሀሳብ በጭንቅላቴ ውስጥ ብዙ ጊዜ እና ብዙ ጊዜ ይታየኛል-"ለምንድነው ይህን ሁሉ የምፈልገው?" እናም ሰውነት ፣ እውነተኛ ከዳተኛ ፣ በእያንዳንዱ ጊዜ ጥንካሬዎን ያሳጣልዎ ፣ አንድ እንግዳ እንኳን ቢሆን መጋፈጥ አለብዎት።
ግን ጨለማው ሌሊት ጎህ ከመቅደዱ በፊት ነው ፡፡ እንደዚህ ላሉት ሁኔታዎች መንስኤዎች በጥልቅ ግንዛቤ አማካኝነት እነሱን ለዘላለም ማስወገድ ይችላሉ። ከራስዎ ጋር በከባድ ሥራ ፣ በራስዎ ላይ ፣ ፍርሃቶችዎን ለመቋቋም ብቻ አይጀምሩም ፣ ከእንግዲህ መሬት ላይ እርስዎን በማይገቱዎት ጊዜ ከፍተኛ እፎይታ ይሰማዎታል። ሕይወትዎ እየተለወጠ ነው ፣ እና እርስዎ እራስዎ ፍርሃቶች ከእሱ እስከመጨረሻው እንዴት እንደሚጠፉ አያስተውሉም።
በራስዎ ፍርሃት በጨለማ እስር ቤቶች ውስጥ ይቆዩ ወይም ወደ ፀሐይ ይግቡ … ምርጫው የእርስዎ ነው። እና አንድ መንገድ አለ ፡፡
