ብልሹው ፍየል ፡፡ እና እኔ እንደዚህ ሞኝ ነኝ
- ባልዎ አሁን የት እንዳለ ያውቃሉ? - አዎ … የለም … ምን ችግር አለው?! - ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር መልካም ነው ፡፡ በደንብ ተመገበ ፣ ወይን ጠጣ እና አሁን ተኝቷል ፡፡ አልጋዬ ውስጥ.
የስልክ ጥሪው የሌሊቱን ዝምታ ቀድዶ ህይወቴን “በፊት” እና “በኋላ” በሚል ከፈለው ፡፡
- ባልዎ አሁን የት እንዳለ ያውቃሉ?
- አዎ … የለም … ምን ችግር አለው?!
- ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር መልካም ነው ፡፡ በደንብ ተመገበ ፣ ወይን ጠጣ እና አሁን ተኝቷል ፡፡ አልጋዬ ውስጥ.
ሳቅ ፡፡ ያሸበረቀ ፣ የተበላሸ ሳቅ ፡፡ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ለብዙ ዓመታት እሱ በሁሉም ቦታ ይደበድበኛል ፣ በጣም ባልተጠበቀ ጊዜ ፣ በጣም ተገቢ ባልሆነ ሁኔታ ውስጥ ይታያል ፣ በሌሎች ክስተቶች ፣ እቅፍ ውስጥ ፣ በሌላ ሕይወት ውስጥ። ስድብ እንዴት እንደሚገባ ፣ ከተረዱ በክህደት ምልክት የተደረገባቸው ፣ አንድ ጊዜ ውድቅ የተደረጉ ፣ አሁን ማንም አያስፈልግዎትም ፣ ተሰድበዋል ፣ ተሰድበዋል ከእርስዎ ጋር ንግድ መሥራት የሚፈልግ ማን ነው? ይዋል ይደር እንጂ ሁሉም ሰው ሞኝ ምን እንደሆንዎ ያውቃል ፣ በአንድ ወቅት የሐሰት ቃላትን ያመነ ሙሉ ሞኝ “ሕፃን ፣ እመነኝ ፣ በጭራሽ አልጎዳህም ፡፡” ክህደት የአቅም ገደብ የለውም ፣ እናም በባለቤቷ ላይ ቂም መጣል ከአንድ ዓመት በላይ ታማኝ ጓደኛ ይሆናል።
ለምትወደው ሰው ቂም …
ወደ ጠባብ ቋጠሮ የተጠማዘዘ የውስጥዎን ክፍል ማውጣት ሲፈልጉ ፣ ዓይነ ስውር እና መስማት የተሳናቸው ፣ ስሜታዊነት የጠፋብዎት ፣ እና በመዳፍዎ ላይ የተጫነው የሲጋራ ንጣፍ ሲወጣ ፣ እና ከተዘመረ መጥፎ ጠረን በስተቀር ምንም ነገር ይህን ህመም ምን ያነፃፅሩት ቆዳ. መነም! መተንፈስ አልቻልኩም. ደብዛዛ ባዶ ቦታ ፣ እና እርስዎ አሁን እርስዎ ያልነበሩ ይመስላል ፣ እና ባልታወቀ ምክንያት እዚህ የተተወው አካል ብቻ አሁንም እየተንከራተተ ነው። ፍቅር ፣ ትልቅ ሚዛን ፣ እፍረተ ቢስ በሆነ የወረራ ወረራ ተሰበረ ፣ ለዚህም ምንም ቅዱስ ነገር የለም ፡፡ እንዴት እሷን እንደሚመርጥ ፣ በፊቱ ድፍ ፣ የማይረባ ፣ ራስ ወዳድ አፀያፊ ፣ ተራራ ፣ ፍጡር … መሆኑን አያይምን?
ስድብን ለመበቀል ፣ እሷን ለመበቀል ፣ እሱ ፣ ሁለቱም ፡፡ በባል ላይ ቂም መያዝ ንቁ እና ርህራሄ የሌለው እርምጃን ይፈልጋል ፡፡ ይህንን ህመም መታገስ የማይቻል ነው ፣ ውድቅ ከተደረገበት ፣ ከሁለተኛ ደረጃ አሳፋሪ መገለል ጋር አብሮ ለመኖር ምንም ጥንካሬ የለም። ይህንን ሥቃይ ቢያንስ አንድ ጊዜ ያጋጠመው በጭራሽ አይናገርም - ይቅር በላቸው ፣ የማይረባ ነገር ፣ ሁሉም ነገር ይለወጣል ፡፡ ለጋስ የሆነች ጀግና በደለኛዋን በምህረት ይቅር ፣ የጻድቅ ሴት ሕይወትን የሚመራት ፣ በልቧ ውስጥ ለከዳኝ ፍቅርን ጠብቆ ፣ በንጽህናዋ እና በመኳንንትዋ በመደነቅ ወደ እርሷ እንደሚመልስ በመጻሕፍት ውስጥ ነው ፡፡ መጋረጃ ክፋት ይቀጣል ፡፡ ፍትህ ይሰፍናል ፡፡ ወዮ ፣ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ሰዎች በሕይወት ውስጥ በድል አድራጊነት - ተንኮለኛ ፣ እፍረተ ቢስ ቆራጭዎችን ለመንጠቅ ብቻ ፡፡ ዋጋውን አይቀጥሉም ፡፡ አሁንም ፣ ሌሎች እየከፈሉ ስለሆነ።
ሁሉም ነገር ይለወጣል? ዱቄት ምንድነው? / አይ ፣ በዱቄት ይሻላል! (ማሪና ፀቬታቫ)
ረጅም እንቅልፍ የሌላቸው ሌሊቶች ፣ ደጋግሜ ወደ ድሮው ተመለስኩ ፡፡ ለእኛ እንዴት ጥሩ ነበር ፣ የትኞቹ ቃላት ተናገሩ ፣ በታችኛው ዐይኖቹ እንዴት እንደሚመለከቱ - “በአውደ ምህረት እወዳችኋለሁ” ፡፡ እና እሷ? ቆሻሻን እንዴት ወደደ? ልክ እንደ ጨካኝ እና ስሜታዊ? በደስታ ጫፍ ላይ ምን ሹክሹክታ ይላታል? በሕይወቴ ውስጥ ይህ ዳግመኛ የማይከሰት መስሎ ነበር። ማንም ሰው ይህን ያህል ቅርብ ወደሆነው አስደናቂ የሰውነት አካላት - በአነስተኛ ንጥረ ነገሮች ደረጃ ፣ በሞለኪውላዊ ኬሚስትሪ ደረጃ እንዲቀር አልፈቅድም። ሕይወት ትርጉሟን ለዘለዓለም አጣች ፡፡ ሬማርኩ እንዴት እየሰራ ነው? ፍቅር የሌለው ሰው በእረፍት ጊዜ ከሞተ ሰው የበለጠ ምንም ነገር አይደለም ፡፡
ጊዜ አለፈ ፡፡ ህመሙ የቀነሰ ፣ በተወዳጅ ላይ የነበረው ቂም የደነዘዘ ፣ ቤት ለሌለው ሴት ያለው ጥላቻ ወደ ግድየለሽነት የተቀየረ ይመስላል ፡፡ ከቀን ወደ ቀን የተለመዱ የአምልኮ ሥርዓቶችን በማከናወን ሰውነት መኖርን ቀጠለ ፡፡ ጥፋቱን ይቅር ማለት ጊዜው አሁን ነው ፣ በተቻለ መጠን ለራሴ ነገርኩ ፡፡ አንድ ጊዜ የደረሰበት ቃጠሎ ብቻ ከመጠን በላይ አላደገም ፣ በጣም አስፈላጊው ምክንያት ደስ የማይል ትዝታዎችን ለማስታወስ በቂ ነበር ፡፡ እዚያ ላይ በትራም ውስጥ ያለች ልጃገረድ ከእዚያ reptile ፣ ተመሳሳይ ፈሊጥ እሽክርክራቶች ፣ ተመሳሳይ የፍትወት ሳቅ ጋር ተመሳሳይ ትመስላለች ፡፡ በሆነ አሳፋሪ ሞት መሞቷን ባውቅ ደስ ባለኝ! ወዮ ፣ ቆሻሻው መሞትን እንኳን አላሰበም ፣ ለእኔ በደንብ የታወቀ ነበር ፡፡
ያለፉ ቅሬታዎች አመድ
ፍቅር ይቃጠላል ፣ አመድ ይቀራል - የቅሬታ ስሜት ፡፡ በአመድ የተደፈነች ነፍስ ማንንም አታሞቃትም ፡፡ ለተበደሉት ቀዝቃዛ እና የማይመች ነው ፣ ግን እራስዎን ማሞቅ ፣ ነቀፋዎችን ሊያስነሱ ይችላሉ። ጥፋተኛው ያደረገውን እንዲያስታውስ እና ግዛቱን እኩል እንዲያደርግ ፣ ከቀደመው ስምምነት ጋር ካልሆነ - መመለስ አይቻልም ፣ ከዚያ ቢያንስ አንድ ጥፋተኛ ፣ ጥፋተኛ ሰው እንዲመስል ይፍቀዱ ፡፡ እናም ሞከረ ፣ ፈጠረ ፣ ወይን ለልማት አስደናቂ ማነቃቂያ ነው ፡፡ ግን ፣ ተከፋሁ ፣ ሁሉም ነገር ለእኔ አልበቃኝም ፡፡ ቂም የማይጠገብ ነው ፡፡ በማንኛውም መንገድ ሊወገድ ፣ ሊረሳ ወይም ሊጠፋ አይችልም ፡፡ ጥፋቱ እውን ሊሆን የሚችለው ብቻ ነው ፡፡ እንዴት? ስለዚህ ጉዳይ በጣም ብዙ ቆይቻለሁ ፣ ቀድሞውኑ በስልጠናው ላይ አገኘዋለሁ ፣ ግን ስድቡ ቆሻሻ ተግባሩን እያከናወነ እያለ ፣ ምኞቶቼን በማይተካው ሁኔታ በመተካት ሕይወቴን ገዛው ፡፡
በሕይወቴ ውስጥ “በወንድ ላይ ቂም መያዝ” በሚል መሪ ቃል በርካታ ዓመታት አልፈዋል ፡፡ በተሳዳቢነት አስቸገርኩት ፣ አሁን እንደገባኝ ትዕይንቶችን በበቂ ሁኔታ አቀናሁ እና አሳየሁ ፡፡ በመጨረሻ አያስደንቅም ፣ በመጨረሻ ግንኙነታችን ተጠናቀቀ ፣ ጋብቻው ፈረሰ ፡፡ ግንኙነት, ግን ምንም ጥፋት የለም. ሁሉንም “ሥራዬን” ወደ አዲስ ቤተሰብ አመጣሁ ፡፡ እዚህ ላይ ፣ የትውልዳቸው እና የመከማቸታቸው ዘዴ በአእምሮዬ ውስጠ-ህሊና ውስጥ ስለነበረ ያለፉት ቅሬታዎች በጣም አስቸኳይ በሆኑት እንደገና መሞላት ጀመሩ። የቂም-የጥፋተኝነት-ካሳ ዕቅዱም በትክክል ተሠራ ፡፡ እሷ የተወሰነ ጊዜ ድረስ ሠራች ፡፡ ባል እስከመጨረሻው ለአንድ ሰው በደል መክፈል እስኪደክም ድረስ ፡፡ ግንኙነታችን በደንብ ቀዝቅ,ል ፣ አንዳችን ከሌላው ተለይተናል - እያንዳንዳቸው ወደ ሥራቸው ሄዱ ፡፡
ግን እዚህ እንኳን ከወይራ ፍሬ በታች ሰላም አልነበረም-አንዴ በመርዝ መርዞ ያስከተለን በደል የተጎዳን አካባቢ በፍጥነት ያስፋፋል ፣ በቀላሉ ራሱን ይለውጣል ፣ አዲስ ቅጾችን ይይዛል ፣ እንዲያውም በተለያዩ መንገዶች ሊገለፅ ይችላል ፡፡ እና በስራ ባልደረቦች መካከል በስራ ላይ ፣ ብዙውን ጊዜ ያለአግባብ ከጎን-ውጭ እንደሆንኩ ይሰማኝ ነበር ፣ እኔ እንደተቃለልኩ ፣ እንደተጠቀምኩ ፣ እንደተተወኝ ሆኖ ይሰማኝ ነበር ፡፡ ምክንያቱ ያለፈ ቅሬታዎች ያሉት የእኔ ውድ ደረቴ ለደቂቃ መሙላቱን አላቆመም ነበር ፡፡ ሀሳቦቼን ወደተለየ አጥፊ አቅጣጫ በማያስተውል አቅጣጫ የቀየሩት እነሱ ናቸው ፡፡ መጨረሻ. የመጨረሻው ገለባ ይህ ነበር ፡፡
ይህንን ፕሮጀክት ከጅምሩ ጀምሬያለሁ ፣ ከተሰበሰብኩ እና ከተስተካከለ ቁሳቁስ ፣ አንድ ቶን ሥነ-ጽሑፍን ጮክኩ ፣ በአጠቃላይ የእኔ አእምሮ እና ሀሳብ ነበር! እና ምን? ማቅረቢያው በሽያጭ ክፍል ይከናወናል! ምን ያውቃሉ? ከትርፍ መጠን በስተቀር ፣ ምንም አይደለም ፡፡ እነሱ ሙሉውን ሀሳብ አዛብተዋል ፣ ከአምስተኛው እስከ አሥረኛው ዘልለው በመግባት ግራ ተጋብተዋል ፣ ማዳመጥ አሳፋሪ ነው ፣ ግን በፕሬዚዳንቱ ላይ ፈገግ ማለታቸውን እና “ትርፋማ” ፣ “ገቢ” ፣ “ወጭ” በሚለው ቃል መደጋገምን አልረሱም ውጤታማ”
ውጤቱ ፕሮጀክቱ ወደ ቅርንጫፎች ተላል thatል ፣ የበለጠ ምቹ ሁኔታዎች አሉ ፣ እና እኔ? ያስታወሰኝ አለ? እያልኩ አይደለም - ከሽያጮቹ ተቀንሱኝ ፣ ምንም እንኳን የማይጎዳ ቢሆንም ፣ የመጀመሪያ ደረጃ “አመሰግናለሁ” አልጠበቅሁም! በሩን ደበደብኩ ፡፡ እነሱ ይጸጸታሉ ፣ አሁንም ተመል back እንድመጣ ይለምኑኛል ፡፡ እንደተጠበቀው ይህ አልሆነም-ምትክ የሌለን ሰዎች የሉንም ፡፡ እናም የዘላለም ቅር ከሚሰኝ ሰው ጋር አብሮ የመስራት ደስታ ብዙም ደስታ የለውም ፣ የስድብ መግለጫው በጭራሽ ከፊቱ አይለይም። በዚያን ጊዜ በመጨረሻ የቅሬታዎቼን ሙሉ በሙሉ እንዴት እንደጨረስኩ ሳላውቅ በመጨረሻ እንደዚህ ዓይነት ሰው ሆንኩ ፡፡
ፍቅር ወይስ ቂም?
ቂም እና ፍቅር እንደ ብልህነት እና እርኩስነት ሁለት የማይጣጣሙ ነገሮች ናቸው ፡፡ ቤት ውስጥ ከተቀመጥኩ በኋላ በፍጥነት ወደ ራሴ ሳልሄድ ቀረሁ ወደ ወፍራም አሰልቺ ሳል ፡፡ የባለቤቷ ታማኝነት የጎደለው ሁኔታ በትክክለኝነት መደገሙ ትኩረት የሚስብ ነው ፣ አዲሱ ቅሌት እንኳን ከመጨረሻው ጋር ተመሳሳይ ይመስላል ፡፡ ክበቡ ተዘግቶ ነበር ፣ ወይም ይልቁን ፣ በእያንዳንዱ ጊዜ ወደደረስኩበት ወደ አንድ የሞት ጫፍ የተዘጋ ላብራቶሪ ነበር። ልጃገረዷ በአንደኛው ወንድ ላይ ያደረባት ቅሬታ ባለፉት ዓመታት በደርዘን ጊዜ እንደ አንድ ትልቅ የበረዶ ኳስ በሕይወቴ ውስጥ ተንሸራቶታል ፣ በአስደናቂ ሁኔታ ቀይረውት እና ለውጦቹን ፍጹም በሆነ ሁኔታ ከሌላው የተለየ ሰው ጋር በማጠናከር - ባልና ሚስት ብቻ አይደሉም ፡፡ ፣ ግን ደግሞ በቡድን ውስጥ ፡፡
ከዚያ ችግሮቹ ወደ ጠጣር ግድግዳ ተለወጡ ፣ ለማገድ ጊዜ አልነበረኝም ፡፡ እያንዳንዱ አዲስ ምት ከቀዳሚው የበለጠ ጠንካራ ነበር ፡፡ በዚህ ውስጥ በተወለድኩበት ሰዓት ፣ ጥንቆላ ፣ ክፉ ዓይን ወይም ብልሹነት የፕላኔቶች ዕድል ፣ ዕጣ ፈንታ ፣ የማይመች ተቃውሞ ማየት ይችላል ፡፡ በዚያን ጊዜ ፣ ለጠንቋዮች ሚና ቢያንስ ሁለት ፕሪማ እና አስራ አምስት ተስፋ የመጀመሪያ ተወላጆች ነበሩኝ ፡፡ አንድ እምነት የለሽ አምላኪ ፣ ከሥነ-ልቦና ባለሙያዎች ወደ ሳይኪክ ፈዋሾች እየተጣደፈ ማን ከማንም እንደማይማልድ በመጠየቅ በቤተክርስቲያኑ ውስጥ መስገድ ጀመርኩ ፡፡ ለደም ጠጪ አባቶች በእውነት እከፍላለሁ ብዬ እገምታለሁ ፡፡ በምወደው ላይ በአዳዲስ ቅሬታዎች የእኔን እርምጃዎች ምክንያታዊነት ላለማቆም ብቻ እንደዚህ ዓይነቱን ማብራሪያ እንኳን ለመቀበል ዝግጁ ነበርኩ ፡፡
ትክክለኛውን መልስ ማግኘት መቻል አለመቻሌ ብቻ ሳይሆን ጥያቄውን በትክክል ማዘጋጀት አለመቻሌ ተገኘ ፡፡ “ለምን ታማኝነት የጎደለው ነኝ” ሳይሆን እራሴን መጠየቅ ነበረብኝ ፣ ግን “ለምን በትክክል በዚህ መንገድ ለእሱ ምላሽ እሰጣለሁ” ፡፡ ምን ማለትህ ነው - በትክክል እኔ? ሌሎች ሴቶች በተመሳሳይ መንገድ ምላሽ አይሰጡም? ክህደት ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ለዓለም ክፋት ተመሳሳይ ቃል አይደለም ማለት ነው ፣ እናም ላለመናዘዝ ቤተሰቦችን የሚያፈርሱ አሳፋሪ የሌሎች ሴቶችን መቅጣት ፍትሐዊ አይሆንም? ለእኔ ለእነዚህ ጥያቄዎች ሁሉ መልስ አገኘሁ ፣ ለእኔ እንደመሰለኝ ፣ ስለ ሕይወት እና ስለ ግማሽ ያንን ሁሉ የበለጠ ስረዳ። እዚህም እኔ ተሳስቻለሁ ፡፡
በቀል: - ለመጠየቅ የፈራሁትን ሁሉ
በፊንጢጣ ቬክተር ላይ በተደረገው ንግግር እራሴን ማወቄ ገርሞኛል ፡፡ ከተወለደ ጀምሮ በተወሰኑ የቬክተሮች ስብስብ የተፈጠረ የእኔ ንቃተ-ህሊና በእኔ እንደሚኖር ተገለጠ-አራት የላይኛው እና ታችኛው ዝቅተኛ ፣ ግን በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ያለው የፊንጢጣ ቬክተር ብቻ የቂም ስሜት ፣ እጦትን ይሰጣል ፣ በ ቃላቶች “በቂ አልተሰጠኝም” ፣ “ተወስደዋል” ስድቡን ለመበቀል ፍላጎት የሚሰጠን የፊንጢጣ ቬክተር ብቻ ነው። የቆዳው ሰው ይናደዳል ፣ ከዚያ ወደ ገላ መታጠብ - እና ይረሳል ፡፡ እኛ “አናኒኪዎች” የበቀል ተስፋን ከፍ አድርገን ለአስርተ ዓመታት ቅሬታዎችን እና “ጉድለቶችን” ማከማቸት ችለናል ፡፡
በወንጀሎቼ ላይ ለመበቀል ምን ያህል የተራቀቁ ሁኔታዎችን አመጣሁ! ከእያንዳዱ “ትናንት 13 ኛው አርብ” ይበልጥ የሚያስደነግጥ ሊያደርገው ይችላል ፣ እናም እንዴት ጥሩ ነው ፣ በእይታ ቬክተር በመገኘቱ ፣ በደልን የመበቀል ፍላጎት በሀሳቤ ብቻ በድራማ ተሞልቷል። አሁን ይህ ሁሉ ያለፈ ነው ፡፡ የሚገርመው ነገር ፣ በራሴ ላይ የቅሬታ ስሜትን ለማስወገድ እኔ ምንም ውስብስብ የአምልኮ ሥርዓቶች ፣ ጾም እና ማሰላሰል አልነበረብኝም ፡፡ ከእነዚህ ያለፉ ቅሬታዎች ጋር ለሃያ ዓመታት ያህል እንደኖርኩ ለመገንዘብ በቂ ነበር ፣ እና ከዚያ የከፋም - እነሱ በአጠገቤ ይኖራሉ ፡፡
እውነቱን ለመናገር እራሴን እራሴን እንደ ገለልተኛ አድርጌ እቆጥረው ነበር ፣ እና ያንን መስማት በጣም … ስድብ ነበር ፡፡ ቀደም ሲል ቂም መተው ነበረብኝ ፡፡ ምን ተለውጧል? እስካሁን አንድ ነገር ማለት እችላለሁ-መተንፈስ ፣ መራመድ ፣ የተሻሻለ ስሜት ፣ የሕይወት ጣዕም ቀላል ሆነ ፡፡ ቂም ሲጠፋ ፍቅር ሲመለስ በጣም አሪፍ ነው ፡፡
በማለፍ ላይ
እንደ ክብደት መቀነስ ባሉ እንደዚህ ባሉ የጎንዮሽ ጉዳቶችም ተደስቻለሁ ፡፡ ክብደት መቀነስ ያላቸው የፊንጢጣ ሴቶች ችግሮች በስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ውስጥ በሚገባ ተብራርተዋል ፡፡ ያልተጠበቀ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ከመጠን በላይ ክብደት ያለው ምክንያት ብዙውን ጊዜ ቂም ነው ፡፡ የእርሷን “የተነፈጉ” ሁኔታን ለማመጣጠን በመሞከር የፊንጢጣ ቬክተር ያለባት ሴት በጣም ተደራሽ በሆነ እና በሚያስደስት መንገድ እጥረቷን ለማካካስ ትፈልጋለች - ጥሩ ፣ ጣፋጮች ፡፡ የእንደዚህ ዓይነቱ "መሙላት" ውጤት ጣፋጭ ጥርስ ላላቸው ሁሉ የታወቀ ነው። ቅሬታዎችን በማስወገድ በጣፋጮች ላይ አላግባብ የመጠቀምን ምክንያት እናስወግደዋለን ፣ ይህም ለረዥም ጊዜ ሲጠበቅ ወደነበረው ክብደት መቀነስ ያለ ከፍተኛ ጭንቀት ያስከትላል ፡፡
የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ እያንዳንዱን ሰው ወደራሱ ይመልሳል ፡፡ የአንድን ሰው እውነተኛ ጉድለቶች ማወቅ ፣ የንቃተ ህሊና ምኞቶችን መሙላት ወደ ደስታ ይመራል። እነዚህን መስመሮች የሚያነቡ ሁሉ የራሳቸውን ግንዛቤ (Cognition) እንዲቀላቀሉ ከልብ እመኛለሁ ፡፡ እስከ አሁን ካስተዋልነው እጅግ በጣም ፍፁም ነን ፡፡ በዚህ ላይ እናተኩራለን ፡፡ በዩሪ ቡርላን ነፃ የመስመር ላይ ሥልጠና ገና ካልተሳተፉ ይቀላቀሉ አስደሳች ይሆናል! የቆዳ እና የፊንጢጣ ቬክተሮች ያሉባቸው ሰዎች ሥነ-ልቦና በጨረፍታ ይታያል ፣ ከመረዳት ጋር ፣ እፎይታ ይመጣል ፡፡
