እፈልጋለሁ ፣ ግን ኮከብ መሆን አልችልም ፣ ወይም በሕልሜ የሕልም ሳንሱር ከየት መጣ?
ግን እኔ ሁል ጊዜ በትኩረት ላይ ሆ and በቀጥታ ስርጭት ለመግባባት እተጋ ነበር ፡፡ እሷ በደማቅ ኮከብ ማቃጠል ፈለገች ፣ ለሁሉም ሰው የውበት እና ብሩህ ተስፋን በመስጠት ፡፡ አሁን በሕልም ብቻ ይቻል ይሆን? የእኔ የደስታ እና በራስ የመጠራጠር ምክንያት ምንድነው? በብርጭቆዎች ብቻ ነው? ታዲያ እነሱ ከመታየታቸው በፊት ለምን ስኬታማ ለመሆን በጭራሽ አልቻልኩም?
ከልብ በቀጥታ የሚመጣውን የፍላጎት ኃይል ማንም ሊያቆመው አይችልም።
ናታሊያ ኦሬይሮ
በተስፋ መቁረጥ አፋፍ ላይ በዩሪ ቡርላን ወደ “የሥርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና መጣሁ ፡፡ ያልተጠበቀ የአይን ብግነት የግንኙን ሌንሶችን መልበስ ያቆመ ሲሆን ውፍረቴን ከወፍራም ብርጭቆዎች በስተጀርባ መደበቅ ነበረብኝ ፡፡ በከፍተኛ ደረጃ በማዮፒያ ምክንያት መነጽሩ ለእኔ በጣም ያልተለመደ ይመስለኝ ነበር ፡፡ እና ምንም እንኳን ማንም ይህንን ያስተዋል ባይሆንም ፣ እኔ አሁን ለዘላለም ተመልክቻለሁ ከሚለው ተራ ሀሳብ መሸከም ቻልኩ ፡፡
በአዲሱ መልኬ እያፈርኩ ለመግባባት እና ከጓደኞቼ ጋር ለመገናኘት ፈቃደኛ አልሆንኩም ፡፡ መታየት ስለጀመርኩ ፣ እንደኔ ግንዛቤ ፣ እንደ ተሸናፊ ፣ ተሸናፊ ማለት ነው። ስለሆነም ትን tragedyን አሳዛኝ ሁኔታ በእንባ እያጠብኩ ፣ ይህ እኔን እና የልጅነት ህልሜን የሚለየው የመጨረሻው ገለባ እንደሆነ ራሴን አሳመንኩ - ኮከብ ለመሆን ፡፡
ይህ የእኔ የተዛባ አመለካከት ብቻ ነው እና ያለማወቅ ውጤት የእኔ አስተሳሰብ ጭንቅላቴን እንኳን አልጎበኘኝም ፡፡ መንስኤዎቹን እና ውጤቶቹን በውጫዊው ዓለም ብቻ አየሁ - የተወለድኩት በተሳሳተ ቦታ ነው ፣ በገንዘብ ረገድ ጥሩ ሰው አልነበረኝም ፣ ከአከባቢው ጋር ዕድለኛ አልነበርኩም ፡፡ በዙሪያዬ ያሉት ነገሮች ሁሉ ቃል በቃል ጮኹልኝ እኔ ውድቀት እና ዋጋ ቢስ ፍጡር ስለሆንኩ በህይወት ላይ ማጉረምረም እና እድሎችን ማጣት ብቻ ነው ፡፡ ባለቤቴ የእኔን “ራስን ከፍ አድርጎ የመብለጥ ፍትሃዊ” የለመደለት እኔን ለማጽናናትና ለመደገፍ በሚቻለው ሁሉ ጥረት አደረገ ፡፡ ግን ሁሉም ተመሳሳይ ፣ በመስታወቱ ነጸብራቅ ውስጥ ፣ በእድሜያቸው በጣም አድጋ በነበረች አንዲት መነፅር የተነሳ መነፅራዊ ማየት ጀመርኩ ፡፡ እኔ አይደለሁም ፡፡ እኔ በጣም አስቀያሚ መሆን አልችልም ፡፡
ግን እኔ ሁል ጊዜ በትኩረት ላይ ሆ and በቀጥታ ስርጭት ለመግባባት እተጋ ነበር ፡፡ እሷ በደማቅ ኮከብ ማቃጠል ፈለገች ፣ ለሁሉም ሰው የውበት እና ብሩህ ተስፋን በመስጠት ፡፡ አሁን በሕልም ብቻ ይቻል ይሆን? የእኔ የደስታ እና በራስ የመጠራጠር ምክንያት ምንድነው? በብርጭቆዎች ብቻ ነው? ታዲያ እነሱ ከመታየታቸው በፊት ለምን ስኬታማ ለመሆን በጭራሽ አልቻልኩም? በዩሪ ቡርላን “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ላይ ፣ ያለመሟላቴ እና በህይወት ውስጥ ያለመርካት ምክንያቶች ሁሉ ተገለጡልኝ ፡፡
የበረዶ ልጃገረድ
በእውነቱ ፣ ለምን ብቻ አላለምኩ እና ምንም ተጨማሪ ነገር አልኖርኩም? ወደምፈልገው ነገር አንድ እርምጃ ለመውሰድ እኔ መንፈስ የለኝም ፡፡ ወይም ይልቁንም በራስ መተማመን። ማናቸውም የእኔ ምኞት ማለቂያ በሌለው "ግን" እና "ከሆነ" ላይ ይሰናከላል ፣ ለመንቀሳቀስ አይፈቅድም። ግን ሁልጊዜ እንደዚያ አልነበረም ፡፡
በልጅነቴ ዋናው ፍላጎቴ ከሌሎች የበለጠ ብሩህ ለመሆን መጣር ነበር ፡፡ በሕዝቡ መካከል ጎልቶ መታየት እና ውበት ፣ ልዩ ችሎታ ወይም ታይቶ የማያውቅ ስኬት ትኩረትን ለመሳብ ፈለግሁ ፡፡ አሁን የፎቶ አምሳያ ፣ አሁን ተዋናይ ፣ አሁን ዘፋኝ ፣ አሁን ቢያንስ ቢያንስ አንድ ታዋቂ ጸሐፊ (በመጽሐፎች ሽፋን እና በአውቶግራፍ ክፍለ-ጊዜዎች ላይ አስገዳጅ ሥዕል) ራሴን አየሁ ፡፡ ለዚያም ነው ሁሉም ሀሳቦቼ ለዝና እና ትኩረት ፍላጎት ተሞልተው?
ለዚህ እንደተወለድኩ ፡፡ ዘላለማዊ ቀጭን እና ተጣጣፊ በሆነ ሰውነት ፣ በማሽኮርመም እይታ እና ወንዶችን እና ልጆችን ለማስደሰት ስጦታ ፡፡ በተፈጥሮ ቀለም እና በፀጉር ፀጉር ምክንያት ለተከታታይ ዓመታት በትምህርት ቤት ዝግጅቶች ላይ የማይተካ የበረዶ ልጃገረድ ነበርኩ ፡፡ በልጅነቴ እናቴ ሁል ጊዜ እንደ እውነተኛ ልዕልት አለበሰችኝ ፡፡ መጠነኛ የፋይናንስ ሁኔታችን እስከፈቀደው ድረስ በጣም ጥሩ ልብሶችን ለማግኘት እድሎችን አገኘሁ ፡፡ እና እሷ እራሷ እውነተኛ ፋሽን እና የፈጠራ ሰው ነበረች ፡፡ የባህል ቤት ሀላፊ እንደመሆኔ እናቴ ምኞቴን እንድፈፅም ረድታኛለች ፡፡ እዚያ ዘፈኖችን ዘፈንኩ ፣ በአፈፃፀም እና በውድድር ተሳትፌያለሁ ፡፡
ለሁሉም የሚያምር ነገር ፍላጎት ላለው ለዕይታ ቬክተር ላለው ሰው ይህ የተሰጠው ንብረት አስደናቂ እድገት ነበር ፡፡ እና በዚያው የባህል ቤት ህንፃ ውስጥ አንድ ቤተ-መጽሐፍት መኖሩ እንደ ድርብ ዕድለኛ ትኬት ነው ፡፡ ለዕይታ ብልህነት ተስማሚው ታንዱም ባህል እና ንባብ ነው ፡፡ ብሩህ ኮከብ እንደሆንኩ እና በሚሊዮኖች የሚቆጠሩ ልብዎችን እንደማሸንፍ ሙሉ በሙሉ በልቤ አደግሁ ፡፡
የቆዳ-ምስላዊ ጅማት ባለቤት እንደመሆኔ መጠን ለሰዎች ፍቅር እና ውበት ለመስጠት በመጣር የአዋቂዎችን ምላሽ እና አድናቆት አይቻለሁ ፡፡ ዘፈን ወይም መሳል ቢሆን ፣ ነፃ ጭፈራ ወይም አሳዛኝ ትዕይንት በእንባ ፣ በሁሉም ነገር ለዋናው ሚና ፍላጎት ነበረ ፡፡ በትኩረት ጨረር ውስጥ መታጠብ ፣ በጥቂቴ ብቻ እና በልዩነቴ አጥብቄ ለማመን አልፈለግሁም ፡፡
ሁላችንም ከልጅነታችን ጀምሮ ነው የመጣነው
በዩሪ ቡርላን “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ላይ ልጅነታችን በልማታችን ላይ በሚተላለፍባቸው የስነልቦና ሁኔታዎች ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድር ተረዳሁ ፡፡ ለልጁ የተገዛው የመጫወቻ ብዛት ወይም በትምህርት ላይ ያጠፋው ገንዘብ አይደለም አስፈላጊው ነገር ግን ከወላጆቹ የጥበቃ እና የደህንነት ስሜት ነው ፡፡ ይህ የእድገቱ መሠረት ነው ፡፡ ወላጆች በሙያው ከተሟሉ እና በግንኙነቶች ውስጥ ደስተኛ ከሆኑ ጥሩ ነው ፡፡ ግን ብዙውን ጊዜ በተለየ ሁኔታ ይከሰታል ፡፡
ወላጆቼ ደስተኛ አልነበሩም እናም እርስ በእርስ የይገባኛል ጥያቄዎች የተሞሉ ነበሩ ፡፡ እንደ ሌሎቹ ብዙዎች ፣ ብዙውን ጊዜ ቁጣቸውን እና እርካናቸውን በደካማ እና መከላከያ በሌላቸው ላይ ይወጣሉ ፣ በልጁ አቅጣጫ ላይ የሚጎዱ እና የሚያዋርድ ቃላትን ይጥላሉ ፡፡ ሌላ አማራጭ ስላልነበረ በእና እና በአባት መካከል ስላለው ግንኙነት ግልፅ መመስከር ነበረብኝ ፡፡ በከፍተኛ ቅሌቶች ፣ ሰሃን እና የቤት እቃዎችን መስበር ፡፡ እዚያም ለራሴ ቁልፍ ሐረግ ሰማሁ-“በተንኮል የተያዙ ሰዎችን መቋቋም አልቻልኩም ፣ እንደዚህ አይነት ሰው ማግባት ችያለሁ!
ቀድሞውኑ በዩሪ ቡርላን ስልጠና ላይ የራሴን መነፅር ባለመቀበል የዚህ ሐረግ ተጽዕኖ እና ግንኙነት ተገነዘብኩ ፡፡ በተጨማሪም ወላጆቹ በግንዛቤ ይህን ሁኔታ እየጠሉ ሰዎች ሳያውቁ ወደ አሉታዊ ጭራሮዎች ሲሳቡ አንድ የተወሰነ የግንኙነት ሁኔታ እንደነበራቸው ተገነዘብኩ ፡፡ ለእኔ ፣ ስሜታዊ እና ለአደጋ ተጋላጭ ልብ ያለው ልጅ ፣ እነዚህ የጥቃት ትዕይንቶች የማያቋርጥ ፍርሃት እና ጭንቀት ሊያጋጥማቸው ለመጀመር በቂ ነበሩ ፡፡ ከጨለማ ፍርሃት እስከ ብቸኝነት መፍራት ዋናው ነገር ሁል ጊዜ የሞት ፍርሃት ነው ፡፡
ሁልጊዜ ማለት ይቻላል በቅሌት የሚያበቃቸውን የበዓላት እና ድግሶችን እፈራ ነበር ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ ወደ ተረት እና አስማት ዓለም ለማምለጥ ፈልጌ ነበር - ወደ ቴሌቪዥን ፡፡ ስሜታዊ ምስላዊ ቬክተር ለስጋ ጥላቻ እና በፍጥነት እያሽቆለቆለ ለሚሄድ ራዕይ የማያቋርጥ ጭንቀት ምላሽ ሰጠ ፡፡ እና በሚቀጥለው ዓመት ከሐኪም ጋር በሚደረግ ምርመራ ስኮሊዎሲስ እንዳለብኝ በምርመራ ጊዜ ፣ እንዲህ ያሉ ሰዎች ወደ ውበት እና ሥነ ጥበብ ዓለም ስለማይወሰዱ ስቅስቅ ብዬ እጮሃለሁ ፡፡ ሕልሙ አሁንም ነፍሴን ሞቀች እና ሞቃት ነበር ፣ ግን በራስ ላይ ጥርጣሬ እና ፍርሃቶች ሰውነቴን እና አእምሮዬን በፅናት አሽገውታል ፣ እራሱን እንደ ሳይኮሶሚቲክስ ያሳያል ፡፡ ሰውነቴ የልጁ ስነልቦና መቋቋም የማይችላቸውን የስነ-ልቦና-ቁስሎች በከፍተኛ ሁኔታ እያመለከተ መሆኑን የተገነዘብኩት በ "ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ" ስልጠና ብቻ ነበር ፡፡
ግፋ ግፋ
እና ግን ፣ ለፈጠራ ፍላጎት ያለማቋረጥ ወደ ህዝብ እና እራሴን ለመግለፅ እድል ገፋፋኝ ፡፡ ስለሆነም በ 14 ዓመቴ በተናጠል በቴአትር ስቱዲዮ ውስጥ ተመዝግቤ በፈቃደኝነት በት / ቤት መዘምራን ተቀላቀልኩ ፡፡ ያኔ የማጣቀሻ ነጥቤ የላቲን አሜሪካ ተዋናይ ናት - ናታሊያ ኦሬይሮ ፣ አብሬ በፍቅር የያዝኩትና በሁሉም ነገር እሷን ለመምሰል ሞከርኩ ፡፡ ጣዖቴን የሚያሳዩ ፖስተሮችን እና የቀን መቁጠሪያዎችን መሰብሰብ በመሰብሰብ በመጨረሻ የወላጆቼን ድጋፍ እና ይሁንታ በማመን እንደ እሷ ተወዳጅ ለመሆን ወሰንኩ ፡፡ ግን ሳትቀበል በትርፍ ጊዜዋ ማፈር እና የራሷን ችሎታ መጠራጠር ጀመረች ፡፡
በተቃርኖ ተገነጣጠልኩ: - አንዱ ክፍሌ ብሩህ እና ህዝባዊ ህይወትን ፈልጎ ሲሆን ሌላኛው ደግሞ ጥሩ ሴት ልጅ የመሆንን ፍላጎት ያሳየ ሲሆን በተሳሳተ የሕይወት ጎዳና ወላጆቼን አያበሳጭም ፡፡ ስለሆነም ፣ በአባቴ ላይ የተጫዋችነት አስቂኝ ፌዝ ሲሰማ ፣ በመመሪያዎቼ ላይ አንድ ችግር ተፈጥሯል ፡፡
በግልጽ እንደሚታየው እኔን ከ fromፍረት ሊጠብቀኝ ስለፈለገ ተዋንያንን ነፃ ጫersዎች እና የመካከለኛ ደረጃ ባላላይካ ተጨዋቾች ብሎ ጠራቸው ፡፡ ያ ማለት እነሱ ጨዋ አመለካከት እና ሕይወት አይገባቸውም። ግን ይህ የእኔ ህልም ነው … ተገቢው ትኩረት የማይገባው ሆኖ ተገኘ ፡፡ አሁን እኔ እንደ አንድ የመገናኛ ብዙሃን ስብዕና ሙያ መስሎኝ ነበር ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ለ “ተገቢ ያልሆነ” የሙያ ምርጫ ትንሽ እፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፡፡ በተጨማሪም ፣ የምወዳት ናታልያ ኦሪሮ ብዙውን ጊዜ ሴት አያቶች እና አያቶ byን ለሚያንፀባርቁ አለባበሷ እና ለተጋላጭነቷ ሴት አዳሪ እና አሳፋሪ ሴት ትባላለች ፡፡ ከዘመዶች እንዲህ ዓይነቱን መገለል ማግኘት የሚፈልግ ማነው?
የአጠገቤን ተስፋ እንዳላሟላ በመፍራት እና የእነሱን ማጽደቅ ለመስማት በጣም ጓጉቼ ምኞቴን ተቃወምኩ ፡፡ በመጀመሪያ ፣ በወላጆቼ ፍቺ በኩል ወደ ቲያትር ቤት ለመግባት ፈቃደኛ አልሆንኩም (በድራማ ችሎታዬ ከሚያምነው የተከበረው የቲያትር አርቲስት የሰጡኝን ምክሮች በእጄ ይ in ነበር) ፡፡ ከዚያ ወደ ቤተሰቡ በተመለሰው አባት ጥቆማ ወደ ህንፃው ገባች ፡፡ እናም በሀዘን በግማሽ ከተመረቀች በኋላ አስተማሪዎቹ በዚህ አካባቢ በጭራሽ እንዳይሰሩ ቃል ገብታለች ፡፡ ይህ ሳይንስ ለእኔ በጣም ከባድ ነበር ፡፡ ካገባሁና በመጨረሻ በጣም እንደተወደድኩ ከተሰማኝ ሁለት ልጆችን ወለድኩ ፡፡ ጥሩ ሴት ልጆች ማድረግ ያለባቸው ይህ ነው ፡፡ አይደለም?
ተስፋ የቆረጠ የቤት እመቤት
ወዲያውኑ ማለት ይቻላል ፣ ለቤተሰብ ሕይወት በቂ ትዕግስት እና መነሳሳት እንደሌለኝ ማስተዋል ጀመርኩ ፡፡ ብዙውን ጊዜ ስለ የቤት ውስጥ ሥራዎች ረሳሁ ፣ የፈጠራ ዕውንነትን በማለም ወይም ቢያንስ ወደ ህብረተሰብ የመሄድ ዕድል ፡፡ ምንም እንኳን እርካታ ቢሰጠኝም ፣ የምወደውን ሥራ መፈለግ አልጀመርኩም ፣ ግን ስፍር ቁጥር በሌላቸው የውበት ባህሪዎች (መዋቢያዎች ፣ አልባሳት ፣ ጫማዎች ፣ የደማቅ ጌጣጌጦች) እና በራስ አድናቆት በመሙላት ደስተኛ ጊዜን ለመጠበቅ በደስታ ተቀመጥኩ ፡፡.
ከዕለት ተዕለት ኑሮ ነፃ በመውጣቴ እና አልፎ አልፎ በቤተሰብ እና በወዳጅነት በዓላት ላይ ልጆችን ለመንከባከብ እራሴን ወደ የፈጠራ መሸጫዎች (ዘፈኖች ፣ ጭፈራዎች ፣ ትወና ትዕይንቶች ፣ የበዓላትን ዝግጅት) አደረኩ ፡፡ ከተመልካቾች ጭብጨባ እና ውዳሴ በማግኘቴ በውኃ ውስጥ እንደ ዓሳ ተሰማኝ - ደስተኛ ፣ አንፀባራቂ ፣ በኃይል እና በጥንካሬ የተሞላ … እንደ በልጅነቴ ፡፡
ዘመዶች እና ጓደኞች ፣ የእኔን ተፈጥሮአዊ ተፈጥሮ አይተው ፣ የት እንደምገኝ ሊነግሩኝ ሞከሩ ፡፡ ግን እኔ አሁንም ዝናን እያለምኩ በሆነ ምክንያት ከተሳካ እና በራስ መተማመን ካላቸው ሰዎች ጋር መወዳደር እችላለሁ የሚል እምነት አልነበረኝም ፡፡ አንድ ሰው ያቀረበውን የፈጠራ አተገባበር አማራጭ በተጣሁ ቁጥር በአእምሮዬ እራሴን ለእሱ እወቅሳለሁ ፡፡ ጨቋኝ በራስ መተማመን “እፍረተ ቢስ” እና “ባላላይካ” እሆናለሁ ብዬ በፍርሃት እንድደናገጥ ያስገድደኛል ብዬ ለመቀበል አፍሬ ነበር ፡፡ በተለይም ቀድሞውኑ የ 30 ኛውን ዓመት ደጅ ተሻግሬ ሁለት ጊዜ እናት ሆ when ፡፡
- ተሰጥኦ እንዳለዎት ሆኖ ተገኘ! በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ እንዲቀብሩት አይፍቀዱ … - አባባ በአንድ ወቅት ተናግረዋል ፡፡ እነዚህ በአንድ ወቅት በልጅነቴ የጎደለኝ በጣም የድጋፍ ቃላት ነበሩ ፡፡ ያንን አባት ፣ ብዙውን ጊዜ እንዲራራ የማይፈቅድ መሆኑን መረዳቴ አሁንም ቢሆን የተሻለ እጣ ፈንታ ተመኘኝ ከረዥም እንቅልፍ እንደነቃሁ ፡፡
ውድ የሐሰት እምነቶች እና የልጅነት አሰቃቂ አደጋዎች ምን ያህል ዋጋ እንደከፈሉን …
እና ዳኞች እነማን ናቸው?
እንደማንኛውም ሰው ለመሆን ላለመሞከር በራስዎ መንገድ ለመሄድ ድፍረቱ ሊኖርዎት ይገባል …
ናታሊያ ኦሬይሮ
በፍጹም ሁሉም ልጆች መደበኛ ሆነው ይወለዳሉ ፡፡ በተፈጥሮ የተሰጣቸው የእነሱ ንብረቶች እና ተሰጥኦዎች ከአዋቂዎች ምርጫዎች ሊለያዩ ይችላሉ። ስለዚህ ፣ እኛ ዓሦችን ለመብረር ባለው ችሎታ የምንፈርድበት ሁኔታ ይከሰታል ፣ ግን ለምን ደስተኛ እንዳልሆነ አይገባውም ፡፡ ወላጆች የልጃቸውን ተፈጥሮ ከተሳሳተ ግንዛቤ ብዙውን ጊዜ ለራሳቸው ወይም በኃይል ለማስተማር ይሞክራሉ ፡፡ የልጁ የስነ-ልቦና እድገት መዘግየት መንስኤ እንደመሆኑ አዋቂዎች ለስህተታቸው ጥፋተኛ አይደሉም ፡፡ ደግሞም እነሱም በአንድ ወቅት አንድ ዓይነት ደስተኛ ያልሆኑ እና የተሳሳቱ ልጆች ነበሩ። የዩሪ ቡርላን “ሲስተም ቬክተር ሳይኮሎጂ” የተሰኘው ስልጠና የአእምሮ ጭንቀት የሚያስከትለኝን ምክንያቶች መረዳቴን ብቻ ሳይሆን የወላጆቼን ባህሪ መነሻ ምክንያቶች እንድገነዘብ ረድቶኛል ፡፡ ሥቃያቸውን ለማየት ፣ በመከራቸው ለመማረክ እና በሙሉ ነፍስዎ ለማጽደቅ ፡፡ ዛሬ ከመቼውም ጊዜ በበለጠ እወዳቸዋለሁ ፡፡ ያለ ቂም እና ክፋት ፣ ሁሉንም ሁሉንም ለመስጠት ፍላጎት ካለው ፍላጎት ጋር ፡፡እናም ይህ ሊሆን የቻለው በስልጠናው ብቻ ነው ፡፡
እኔ በግሌ ፣ ከስልጠናው በኋላ አስቂኝ ብርጭቆዎች በመስታወቱ ነጸብራቅ መምታታቸውን አቆሙ ፡፡ እነሱ በራስ መተማመን እና ለሌሎች ፈገግታ ለመስጠት ባለው ፍላጎት ተሸፍነዋል ፡፡ እንደገና ብሩህ ሆነ ያልተለመደ እና ብሩህ የመሆን ፍላጎት ኩነኔን አልፈራም። ከእንግዲህ አንድ ሰው ከእኔ የበለጠ ቆንጆ እና የተሻል አይመስለኝም። በተቃራኒው አሁን በምቀኝነት እና ለመምሰል ፍላጎት በሌለው በእያንዳንዱ ሰው ውስጥ ቆንጆ እና ቀላል የሆነ ነገር አየሁ ፡፡ ትኩረቴን ከራሴ ወደ በዙሪያዬ ላሉት ሰዎች በማዞር ፣ በራስ የመተማመን ስሜትን ለማሸነፍ እና ፍርሃቶችን ለማስወገድ ችያለሁ ፡፡ እናም በልጅነት ላይ የተመሠረተ መጥፎ ሁኔታ መገንዘቤ በቤተሰቤ ውስጥ ተከታታይ ጠብ እና ቅሬታ አቆመ ፡፡
እቅዶቼ በመጨረሻ እነሱን ለማሳካት ግልፅ ግቦች እና ደረጃዎች አሏቸው ፡፡ ግንዛቤው የመጣው ስኬት በእድል ኮከብ እና በአጋጣሚ ፍላጎት ላይ ሳይሆን በጠንካራ ስራ እና ጥረቶች ላይ ነው ፡፡ በተጨማሪም ፣ ሙያ በመምረጥ ሁሌም የሚደግፍ እና የማይኮንን ሰው በማግባቴ እድለኛ ነበርኩ ፡፡ እና ምንም እንኳን በእድሜዬ ብዙዎች በስራቸው ውስጥ ቀድሞውኑ ጉልህ ስኬት ቢኖራቸውም ፣ መገንዘቤ በምመጣበት ጊዜ ብዙም እንደማይቆይ አምናለሁ ፡፡ እና በልጅነቴ ለእኔ እንደመሰለኝ ብሩህ እንዳይሆን ፡፡ ዋናው ነገር እሷ የእኔ ትሆናለች ፡፡ ለረዥም ጊዜ እራሴን ራሴ እንድሆን አልፈቀድኩም ፡፡
