ቬጀቴሪያንነት-ከእግዚአብሔር ጋር እንዴት እንደደራደርኩ
በእርግጥ እኔ እራሴን ልዩ አድርጌ እቆጥረው ነበር ፣ እና ከመለኮት ጋር የመቀራረብ ፍላጎት ለእኔ እንግዳ አልነበረም ፡፡ ስለሆነም በማግስቱ በቀላሉ ሥቃይን እና ሥቃይን ሳልሰጥ ተዋሁ ፡፡ ወደ ተፈለገው ግብ ትንሽ የተሻልኩ እና ትንሽ የቀረብኩ መሆኔን ከልብ አም I ነበር - “መንፈሳዊ ግንዛቤ” እና ገና በጣም ግልፅ አልሆነም ፣ ግን እንደ “ነፃነት” የመሰለ እንደዚህ ያለ አሳቢ ክስተት …
የእኔ ቬጀቴሪያንነት አልቋል ፡፡ ለአስር ዓመታት ያህል ሥጋ ፣ አሳ ፣ እንቁላል አልበላሁም ፡፡ አይብ ብቻ በመተው ቀስ በቀስ የወተት ተዋጽኦዎችን ትታ ሄደች ፡፡ በእርግጥ እኔ የራሴ ድክመት ነበረብኝ - ሱሺ ፣ በዩኒቨርሲቲው የመጀመሪያ ዓመት ውስጥ የወደድኩት ፡፡ ከመጀመሪያዎቹ ሦስት ዓመታት በኋላ ራሴን አንድ ቡቃያ ፈቅጄ ከሥራ በኋላ ወደ ሱሺ ምግብ ቤት በመሄድ እራሴን ሸልሜያለሁ ፡፡ በእውነት ወደድኩት ግን ወደ ዓሳ በጭራሽ አልተመለስኩም ፡፡
እኔ ልዩ ነኝ ፣ እና ልዩ ምክንያቶች አሉኝ
በ ‹ቪዥዋል› አስተሳሰብ ወደ ተፈጥሮአዊ ወደ ቬጀቴሪያንነት ሽግግር ምክንያቶች በተቃራኒ እኔ ስጋን ላለመቀበል ብዙ “ክብደት ያላቸው” ምክንያቶች ነበሩኝ ፡፡ አዎን ፣ ለትንንሽ ወንድሞቻችን ያለው “ምስላዊ” ፍቅር ፣ በኢንዱስትሪ እርሻዎች ላይ የመትረፍ ዕጣ ፈንታ ለእነሱ የተሻለ ሕይወት የመፈለግ ፍላጎት በእኔም ውስጥ ተገለጠ ፣ ግን ብዙ ቆይቷል ፡፡
“የካራሚክ” ምግብን መተው ዋናው ግቤ መንፈሳዊ እድገት ነበር! ለብዙ ዓመታት በራስ-ፍለጋ ጎዳና ከሚጓዝ እና ለብዙ ዓመታት ቬጀቴሪያን ከሆነ ሰው ጋር በቅርብ ተገናኘሁ ፡፡ በቀጥታ ስለ ምክንያቶቹ ፣ ስለ ትርጉሙ ፣ ስለ እንደዚህ ዓይነቱ ንጥረ ነገር ይዘት በቀጥታ ስጠይቅ “መለስተኛ ሰው ከሆንክ በእርግጥ ሙሉ በሙሉ ጤናማ ባይሆንም ሥጋ መብላት ትችላለህ ፡፡ ግን መንፈሳዊ ግብ ካወጣህ ስጋን መስጠት ግዴታ ነው ፡፡
በእርግጥ እኔ እራሴን ልዩ አድርጌ እቆጥረው ነበር ፣ እና ከመለኮት ጋር የመቀራረብ ፍላጎት ለእኔ እንግዳ አልነበረም ፡፡ ስለሆነም በማግስቱ በቀላሉ ሥቃይን እና ሥቃይን ሳልሰጥ ተዋሁ ፡፡ ወደ ተፈለገው ግብ ትንሽ የተሻልኩ እና ትንሽ እንደሆንኩ ከልብ አምኛለሁ - "መንፈሳዊ ግንዛቤ" እና ገና በጣም ግልፅ ያልሆነ ፣ ግን እንደ "ነፃነት" የመሰለ እንደዚህ ያለ አሳቢ ክስተት።
ገነትን ፍለጋ
ስለዚህ ወሮች እና ዓመታት አለፉ ፡፡ በየቀኑ እነዚህን እና ከዚያ እነዚህን የአምልኮ ሥርዓቶች እና ልምዶች እለማመድ ነበር ፡፡ የሕይወትን ትርጉም ይፈልጉ ፣ “እኔ ማን ነኝ?” ለሚለው ጥያቄ መልስ ፡፡ የሚለው ሁልጊዜ ጠቃሚ ሆኖ ቆይቷል ፡፡
በሆነ ወቅት ፣ በአደራ የተሰጠኝን ተልእኮ ሸክም ብቁ እንዳልሆንኩ ይሰማኝ ጀመር ፡፡ እሷ ቀጭን ነች ፣ ብዙውን ጊዜ የምግብ ፍላጎቷን አጣች ፣ ወደ ድብርት ወረደች ፡፡ ይህንን ከቬጀቴሪያንነት ጋር አገናኘው? በጭራሽ! ዛሬ ፣ እኔ አሁን እንደተረዳሁት የሕይወትን “ለማዳመጥ” እና የተደበቀውን ትርጉም ለመግለጽ በልዩ ችሎታ ተለይተው የሚታዩትን ተፈጥሮአዊ ንብረቶቼን ሙሉ በሙሉ ባልሞላበት ሁኔታ ለዚህ ሁኔታ ምክንያቱን አይቻለሁ ፡፡
ለተወሰነ ጊዜ ፣ የተመረጡት ልምምዶች የእኔን ድክመቶች ሞሉኝ ፣ ግን ከጊዜ በኋላ ከነዚህ ሱሪዎች ውስጥ ወጣሁ ፣ እና ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የመጣው “የድምፅ” ምኞቶች በጥራት አዲስ ሙላ ያስፈልጋሉ ፡፡ በብዙ አቅጣጫዎች ሠርቻለሁ ፣ ግን በመጨረሻ ወደ ሞት አፋፍ መጣሁ ፣ ለዓመታት ወደቆየ ወደ ድብርት ሁኔታ ፡፡
በትምህርት ቤት እያለሁ በሚታወቅ ቡድን ውስጥ ሳለሁ አሁንም ተንሳፋፊ ነበርኩ ፡፡ እናም ከጉርምስና ዕድሜ በኋላ ይህን መስመር ወደ ጎልማሳነት ስሻገር እና ወደ ዩኒቨርሲቲው ስገባ ሙሉ በሙሉ ተሸፈንኩ ፡፡
በዚህ ዕድሜ የድምፅ ቬክተር ያላቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ ከእግራቸው በታች ያለ መሬት እራሳቸውን ያገኛሉ ፡፡ የእነሱ ውስጣዊ ፍለጋ የትም አያደርስም ፡፡ ለራስዎ ሙሉ ሃላፊነት በይበልጥ መኖር ያስፈልግዎታል ፣ ግን ተጠያቂው ምንድነው? ለሰውነት እና ለህልውናው? እንደ ማንኛውም ሰው ገንዘብ ለማግኘት እና ቤተሰብ ለመመሥረት ይጣጣሩ? ለእኛ ፣ ጤናማ ሰዎች ፣ ይህ በጣም ቀላል ነው ፣ እኛ በሕይወት ውስጥ ዓለም አቀፍ ግቦችን እንፈልጋለን ፡፡ “ለምን” ን ለመረዳት ፣ ምክንያቱም ቀጥሎ የምናደርጋቸው ነገሮች ሁሉ ትርጉም ከቁሳዊ ፍላጎቶች ውጭ ስለሆነ ነው ፡፡ ስለዚህ ፣ በድንገት ለሁሉም እና በመጀመሪያ ለእራሴ ፣ ወደ አጠቃላይ ብቸኝነት እና ወደ “አሴቲዝም” ሄድኩ ፣ ሁሉንም ማህበራዊ ግንኙነቶች በማቋረጥ ፣ ግንኙነቶችን ወደ ሁለት ሰዎች ብቻ በመቀነስ ፡፡ ምን ሆነ?
ለረዥም ጊዜ ፣ እንደዚህ በድንገት ከህብረተሰቡ ለመላቀቅ ምክንያቱ በትክክል መንፈሳዊ ፍለጋ ፣ የመንግሥተ ሰማያት ምኞት እና ህልውናን ሊያረጋግጥ የሚችል መንፈሳዊ እድገት እና ግንዛቤ ነው የሚል እሳቤ ነበር ፡፡ በዩሪ ቡርላን “የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ምስጋና ይግባውና እራሴን የመረዳት እድልን አግኝቻለሁ ፣ የስነልቦና እና የንቃተ ህሊና ስሜቶች በጣም ጥቃቅን እሳቤዎችን ለመማር ፡፡
ወደ “መንፈሳዊነት” መግባቴ ለእኔ አዲስ የሆነውን የተማሪ ህብረተሰብ ለመቀላቀል ባደረግሁት ሙከራ ሙሉ በሙሉ አለመሳካቴን ቀድሜ አየሁ ፡፡ የእኔ ወጣት እና በአብዛኛው በሕይወት ላይ ያለኝ አመለካከት ፣ ዓለም በፍቅር ትመራለች በሚል እምነት በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች እንዳልተገነዘቡ እና እንዳልተቀበሉት ሆነ ፡፡ ይህ በጣም ጥሩው በዓለም ውስጥ የለም የሚል ቃል በቃል በሁሉም ሰው አስተያየት የሰጠሁት እንዴት መቋቋም ባልቻልኩት ሥቃይ እና ድብርት ውስጥ እንደገባሁ አሁንም ድረስ አስታውሳለሁ ፡፡ የዋህ ልጅ ብለውኛል ፡፡
ቀስ በቀስ በመጨረሻ ወደ ግራጫው አይጥ ተለወጥኩ እና በራሴ ላይ ዘጋሁ ፡፡ ፊስኮ ተሰቃይቼ ነበር ከሰዎች ጋር አንድ የጋራ ቋንቋ ማግኘት አልቻልኩም ፣ በአዲሱ አከባቢ ውስጥ የእኔ ቦታ የት እንደነበረ አላውቅም ፣ ከዚህ “ጎልማሳ ዓለም” ጋር እንዴት እንደሚገናኝ ፣ እና ግራ - ብቻዬን መኖር ጀመርኩ እና ባነሰ እና ባነሰ ንግግሮች ላይ መገኘት ጀመርኩ ፡፡. መሄዴን ማረጋገጥ አስፈላጊ ነበር ፡፡ ይህንን አውቄ ነበር? አይደለም ፡፡ በመጨረሻ ወደ ሙሉ ማህበራዊ ውድቀት የተቀየረው ማምለጫዬ ትክክል እንደነበረ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡ የ”ልዩ ፣ ልዩ እና በጣም አስፈላጊ” ጉዞዬን ለአስር ዓመታት የቬጀቴሪያንነት በጣም ግልፅ እና ተጨባጭ ማስረጃዎች አንዱ ነው ፡፡
ከእግዚአብሔር ጋር እንዴት እንደደራደርኩ
የተወሰነውን የ “ድምፅ” መንጋዬን መንጋዬን እና ባህሪያቴን ባለማወቄ መወጣት ባለመቻሌ ፅንሰ ሀሳቦችን መተካት ጀመርኩ ፡፡ የንቃተ ህሊናዬን እውነተኛ ፍላጎቶች ሳላውቅ በድብቅ ከእግዚአብሄር ጋር መደራደር ጀመርኩ: - “ጌታ ሆይ ፣ ና ፣ ሥጋ አልበላም ፣ የምወደውን ሱሺን እና እንቁላሎችን እንኳን እተወዋለሁ ፣ እና ትንሽ ብርሃንን ትከፍተኛለህ” ፡፡ ለዚህ. እነሆ እኔ አሁን ጥሩ ሴት ልጅ ነኝ! እኔ ህብረተሰቡን ለቅቄ “አመፁን” ትቼ “ትክክለኛ ህጎቹን” አክብሬ … ቀድሞ ይገባኛል?” በአጠቃላይ ጥያቄዬ “አንድ ነገር እንዳይጎዳኝ አድርጉት” ወደ አንድ ነገር ቀቅሎ ነበር ፡፡
የካሳውን መንገድ ፣ መደራደርን መረጥኩ ፡፡ በልጅነቴ አነስተኛ ገቢ ካለው ቤተሰብ እንደምንም ቢሆን የሥጋ ሱስ አልነበረብኝም ፡፡ በዚህ ላይ መገደብ ምንም ዓይነት ችግር አልፈጠረም ፡፡ ስለሆነም ፣ የእኔ መስዋእትነት መጀመሪያ ላይ ክብደት አልነበረውም-“አቤቱ ፣ ለእኔ የማይጠቅመኝ ነገር በአንተ ላይ” ወይም ህዝቡ እንደተናገረው ፣ “ለማንኛውም ጣለው” ፡፡ ከብዙ ጊዜ በኋላ ብቻ አምኖ መቀበል ቻልኩ-አዎ ፣ የተወሰነ ሥራዬን አልተቋቋምኩም ፣ ግራ ተጋብቼ ሸሸሁ ፡፡
በቬጀቴሪያንነት እና በሌሎች ልምዶች በነፍሴ ውስጥ ያሉትን ቀዳዳዎች መዝጋት እና ወደ መንግስተ ሰማይ በሮችን መክፈት እችላለሁ የሚለው ስሜት እውነተኛ እውቀቴን ተክቷል ፡፡ ግን እስከመቼ እራሴን ማታለል እችላለሁ? እና የቀድሞው ከአሁን በኋላ በማይሠራበት ጊዜ ፣ ከቀድሞ ልምዶችዎ ውስጥ ቀስ በቀስ ሲያድጉ እና አዲሱ ገና ሳይመጣ ምን መደረግ አለበት?
አሁን ይህ ሁሉ የህፃናት ጨዋታ ይመስለኛል ፡፡ ምክንያቱም ችሎታዎችን ለራስዎ እና ለችግሮችዎ አገልግሎት ብቻ መስጠት ቀጥተኛ ችሎታዎችን ለመምራት ህፃን እና ያልበሰለ ስለሆነ። ይህ ህፃኑ የሚያደርገው እያንዳንዱ ጊዜ ከእውነተኛው እውነታ በማምለጥ ሁሉንም ልምዶቻችንን ፣ ህያዋን ሰዎችን እና እድገታችንን ይይዛል ፡፡
አሁን ዓሳ ወይም የዶሮ ክንፍ በምበላበት ጊዜ ከበስተጀርባ የሆነ ቦታ አሁንም ቅዱስ እንዳልሆን እና በእርግጥ ወደ ሰማይ እንደማይፈቀድልኝ አሁንም የፍርሃት ብልጭታ አለ ፡፡ ይህንን ሀሳብ ሳውቅ ለእኔ አስቂኝ ፣ በደግነት ፣ በቅንነት እና በህይወት ይኖሩኛል ፡፡ ለምን እንደገና ሥጋ ትበላለህ? አንድ የቅርብ ሰው ጠየቀኝ ፡፡ እና ምን ተከሰተ ብለው ያስባሉ? በውስጤ ምንም መልስ አልነበረም! አንድም ሀሳብ አይደለም! በመጽሐፎቹ ውስጥ የተገለጹት ያ ‹ብርሃን› እና የአእምሮ ግልፅነት ደርሷል ፡፡ አስቂኝ አይደለም?
መልሱ የመጣው ከሁለት ቀናት በኋላ ነው-“ለምን ሥጋ እበላለሁ? መኖር እፈልጋለሁ !!! እና ያ ብቻ ነው ፡፡ በቃ መኖር እፈልጋለሁ ፡፡ እንደገና እንዲሰማኝ ፣ መውደድ እና መማር ፣ ለአዳዲስ ልምዶች ክፍት ማድረግ እና ከሰዎች ጋር መግባባት እፈልጋለሁ ፣ ቀኔን በእውነት እኖራለሁ እና እያንዳንዱን አፍታ ማድነቅ እፈልጋለሁ! ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው “ገነት” በምድር ላይ ለእኔ ይቻለኝ ዘንድ እራሴን በተሻለ መንገድ እንዴት ማወቅ እንደምችል አሁን አውቃለሁ።
