ከኤች አይ ቪ ጋር መኖር እና ከስልጠና በኋላ ለውጦች
እኔ 39 ዓመቴ ነው ያደግኩት በተሟላ ቤተሰብ ውስጥ ነው ፣ አባባ በወርቅ እጆች በጣም ሐቀኛ ሕጎች በሚኖሩበት እና እናቴ በቀን ውስጥ ሁሉንም ነገር በኃላፊነት የምትመራ ሲሆን ምሽት ላይ እራሴን በሱፍ ሻርፕ በቅደም ተከተል ታስረዋል ፡፡ የማያቋርጥ ራስ ምታትን ለማቃለል ፡፡
የ 5 ዓመት ልጅ እያለሁ አባቴ ወደፊት እኔ እና እናቴ የተከተልኩበትን ሰሜን ለማሸነፍ ሄደ ፡፡ ይህንን ጊዜ በደንብ አስታውሳለሁ ፡፡ የቀዘቀዙ የቦጋዎች አዲስነት እና አንጸባራቂው ነጭ አሸዋ ድንቅ ይመስላል። በምንኖርበት ጋሪ ውስጥ ያለውን ሁኔታ እስከ ትንሹ ዝርዝር ድረስ አስታውሳለሁ ፡፡ የቤት ዕቃዎች ጠረጴዛ ፣ ወንበር ፣ የወላጅ አልጋ እና ለእኔ መሬት ላይ የሚታጠፍ አልጋ ፡፡ ግድግዳው ላይ አንድ መደርደሪያ ነበረ ፣ እና በመደርደሪያው ላይ አስፈሪ ፣ ጥቁር ዲያብሎስ ነበር ፡፡ ወላጆቼ ለስራ ሲሄዱ ትራስ ስር ተደብቄ አመሻሹ ላይ ወደ ቦታው እመለስ ነበር ፡፡ ከጓደኞች - ድመቶች እና ውሾች. ትናንሽ ቢጫ ኮከቦች እና ግዙፍ ጨረቃ በአሳቢ አባት እጅ በጣሪያው ላይ ተጣብቀዋል ፡፡ ያለማቋረጥ እነሱን ሊመለከቷቸው ይችላሉ! የመጀመሪያዎቹ ጥያቄዎች የተገለጡት በዚያን ጊዜ ነበር-“በሰማይ ውስጥ ምን አለ?” ፣ “ለምን በቀን ሰማያዊ እና ማታ ጥቁር ነው?” ፣ “ከጨረቃ እየወደቅን ነው?” ፣ “እና እኔ ምን ያህል ትንሽ ነበርኩ ?"
እና እኔ ወላጆቼ እንደሚሉት “ጫጫታ” እንደሚሉት እኔ ትንሽ ነበርኩ ፡፡ ከተወለድኩ በኋላ እንቅልፍ ስለሌለኝ ግን በዱር ድምፅ ብቻ ስለጮህኩ በየተራ ወደ ሥራ ጀመሩ - ሁል ጊዜ መሸከም ነበረብኝ ፡፡ ለማረጋጋት አንድ መንገድ ብቻ ነበር-የጥጥ ሱፍ በግጥሚያው ዙሪያ ቆሰለ እና የጆሮ ማሳከክ ነበር ፣ ግን በጠርዙ ላይ አይደለም ፣ ግን ጥልቀት ያለው ፡፡ ግጥሚያ ተጎተተ - አፉ ተከፈተ ፡፡ እና ስለዚህ በትክክል 12 ወሮች (ምስኪን እናቴ ፣ እንዴት እንደታገሰች አላውቅም) ፡፡ በተጨማሪም አባባ ስለ ህዋ መጽሔቶች ነበሯቸው ፣ ከእነሱም ስዕሎችን የምንቆርጥባቸው እና በጣም የሚወዱት ጥያቄ “የጠፈር ተመራማሪ እሆናለሁ?” የሚል ነበር ፡፡
በ 7 ዓመቴ ወደ ከተማ ተዛወርን ፣ እንደማንኛውም ልጆች ትምህርት ቤት ገባሁ ፡፡ አሁንም ጓደኛ አልነበረኝም ፡፡ ከአራት ዓመት በኋላ አንድ ታናሽ ወንድም ተወለደ ፣ እናም እነሱ እኔን ሙሉ በሙሉ ረሱ ፡፡ ከትምህርት ቤት በኋላ ከአያቴ ጋር ለመኖር ሄድኩ ፡፡
ለነገሩ እኔ “ጠፈርተኛ” ሆንኩ … ወይም ይልቁንስ “ሳይኮናዊ” ሆንኩ ፣ ከዚያ በፊት ግን ከ 17 እስከ 21 ባለው ጊዜ ውስጥ ከባድ የጀግንነት ሱሰኛ በሆነው ገሃነም ውስጥ ገባሁ ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ ከኢንስቲትዩቱ በ ‹የሕግ ሥነ-ፍልስፍና› አቅጣጫ ተመርቃለች ፡፡ እኔ አሁንም አስባለሁ - ያለ ውጭ እገዛ እንዴት አስተዳደርኩት? ሁኔታዎቹ ቀድሞውኑ በጣም አስቸጋሪ ስለነበሩ ተረድቻለሁ-ውሳኔ ማድረግ ነበረብኝ - ለመኖር ወይም ላለመኖር …
በቀጥታ! እኔ በእውነት ለመኖር ፈለግሁ ፣ እና እንደ ሁሉም መደበኛ ሰዎች! ለእርዳታ ወደ ህክምና ተቋማት አልሄደችም ፡፡ ወላጆች እና የቅርብ ዘመድ ብቻ ናቸው ያወቁት (አሁን አባቴ ይህንን እፍረትን እንዴት መቋቋም እንዳለበት በማሰብ ፣ መሞት እፈልጋለሁ ፣ ወይም ይልቁንስ በጭራሽ አልወለድም …) ፡፡
በቀዝቃዛ ላብ እና በሙቀት ስሜት ለብዙ ሳምንታት አልጋ ላይ ከተተኛሁ በኋላ ወደ ሰሜን ለመመለስ ወሰንኩ ፡፡ መጀመሪያ ላይ ስለ አደንዛዥ እፅ ሀሳቦች አሁንም ድረስ በጭንቅላቴ ውስጥ ተንሸራተቱ ፣ ግን ከዚያ ለእኔ እስከመጨረሻው እንደ መሰለኝ ተሰወሩ ፡፡
ለእኔ ትልቁ ምኞቴ ማግባት ፣ ልጅ መውለድ እና እንደሌላው ሰው መኖር ነበር ፡፡ ከዚያ “እንደማንኛውም ሰው” ከእንግዲህ እንደማላገኝ አላውቅም ነበር ፡፡
አዲስ ሕይወት ከመጀመሬ በፊት ጤንነቴን ለማጣራት ወሰንኩ ፡፡ ውጤቱ ፣ በፍፁም ዝምታ የተሰማው ለጥቂት ሰከንዶች ሽባ ሆነብኝ ፣ ወይም ይልቁንም “ስለ ኤድስ ምን ያውቃሉ? በተሻለ 10 ዓመት ትኖራለህ”፡፡ እኔ በእርግጥ ምንም አላውቅም ነበር …
የመጀመሪያው ድንጋጤ ሲያልፍ ባልተጠበቀ ሁኔታ እፎይታ ተሰማኝ ፡፡ ወይም ምናልባት ለ 10 ዓመታት ያህል ጥሩ ሊሆን ይችላል - እና ከእንግዲህ ወዲህ በዚህ ሕይወት መኖር አይኖርብኝም ፡፡ ግን ከዚያ በኋላ በሁሉም ወጪዎች ለመትረፍ ባለው ፍላጎት ተተካ!
መላውን ዳራ (የሽንት ቧንቧ ጓደኛ ተይ wasል ፣ ለእኔ እንደሚመስለኝ) በማወቅም ማንኛውንም ነገር ለማይፈራ ወንድ ከአንድ ዓመት በኋላ አገባሁ ፡፡ የአከባቢው “የኤድስ ማእከል” ሀኪሞች ጥሩ ጠንቋዮች ሆኑ ፡፡ በጣም ሞቅ ያለ አመለካከት - ለቆሰለ ቆዳ እንደ ባሳ! በብቃት እና ብልህነት ምን ዓይነት እንስሳ ነው - ኤች አይ ቪ ፡፡ እነሱ እንደሚቀባው እሱ በጣም አስፈሪ አይደለም! ሁሉንም ምክሮች ከተከተሉ በጣም ረጅም ጊዜ አብረው ይኖራሉ (ለመኖር ከፈለጉ) እና እራሳቸውን የታመሙ ልጆች አላቸው ፡፡
ብዙም ሳይቆይ ሴት ልጃችን ቪክቶሪያ ተወለደች። ከዚያ የበለጠ አስፈላጊ ሊሆን የማይችል መስሎ ታየኝ ፣ እና የህይወቴ በሙሉ ትርጉም በእቅፌ ውስጥ ተኝቶ ነበር። ሕፃኑ በጣም የተረጋጋ ፣ ግዙፍ አረንጓዴ ዐይኖች እና የራሱ የሆነ እይታ ያለው ተወለደ ፡፡ እንደ አለመታደል ሆኖ ያኔ ለመደበኛ በርጩማ መዘግየቶች አስፈላጊነትን አላያያዝንም … ለእኔ ዋናው ነገር - ጤናማ ነው!
ድንጋጌውን ለቅቄ ከወጣሁ በኋላ ጥሩ ሥራ አገኘሁ ፡፡ እና ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል-ቤት ፣ ቤተሰብ ፣ ከአማካይ ገቢ በላይ ፣ የሙያ እድገት እና ወደ ውጭ አገር መጓዝ ፡፡ ግን እየሆነ ስለነበረው ነገር ሁሉ ትርጉም-አልባነት ብዙ ጊዜ ያስባል ፡፡ ደህና ፣ ል will ታድጋለች ፣ ትዳራለች ፣ ልጆች ትወልዳለች ፣ የቤት ሥራ ፣ የቤት ሥራ … ግን ምን ዋጋ አለው? ሁኔታዎቹ ተባብሰዋል ፣ የመጀመሪያ ቀናት ፣ ከዚያ ሳምንቶች ፣ ከዚያ ወሮች … ባለቤቴን ወደ ጂምናዚየም እንዲሄድ ጠየቅኩ እና “እንዳትረብሽ” በሚል ጥያቄ እራሴን በክፍሉ ውስጥ ዘግቼው ነበር ፡፡ ሀሳቦች እንደ ተርቦች ፈሰሱ-“በልጁ ላይ ማረኝ” ፣ “ራስህን አሰባስብ” ፣ “አሁንም ጥሩ ነው ፣ ምን ያስፈልጋል?” ፀረ-ድብርት መድኃኒቶች አልረዱም ፣ አልኮሆልም እና ሁል ጊዜ ወደ መስኮቱ መስኮቱ እሳቤ ነበር ፡፡ አይደለም! ስለዚህ የመጨረሻውን ለመያዝ በትክክል ይህ ብቻ አይደለም ፣ የማይቻል ነው! ለልጄ ይቅርታ ፣ ለወላጆቼ ይቅርታ ፡፡ ማድድ ነበር ፡፡ ጭንቅላቴ በጣም ጫጫታ ስለነበረ በአእምሮዬ ውስጥ ከፍተኛ የቮልቴጅ ኃይል መስመር የሚሄድ ይመስላል!
ስለ አደንዛዥ ዕፅ ሀሳቦች የተመለሱት ያኔ ነበር … በእርግጠኝነት ወደ ሄሮይን መመለስ አልፈለግኩም (በቂ ነበር) ፣ ግን ምናልባት ሌሎች የህመም ማስታገሻዎች አሉ ፡፡ Euphoretics እንደዚህ ተገለጠ ፡፡ አንድ አቀባበል ለስድስት ወራት ያህል በቂ ነበር ፣ ከዚያ መደገም ነበረበት ፡፡ ዮጋ ለማድረግ ሞከርኩ ፣ ሁሉንም ዓይነት የማይረባ ነገር አንብቤ ነበር ፣ ግን እኔ እንደተረዳሁት ብዙዎች በዚህ ውስጥ ያልፋሉ ፣ በእርግጥ - ለረጅም ጊዜ አይደለም! ኤውፕሬቲክስ በፍጥነት አሰልቺ ነበር ፡፡ የአእምሮ ህመምተኞች ታዩ ፡፡ ለአንድ ዓመት ተኩል በቂ ቢሆንም ትዕይንቱ ተመሳሳይ ነው ፡፡ የማያቋርጥ ጥያቄ ለምን? ይህ ለምን በእኔ ላይ ይከሰታል? በዩሪ ቡርላን ወደ “የሥርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና ወደዚህ መጣሁ ፡፡
ከስርዓት ቬክተር ሳይኮሎጂ ጋር በቅጽበት እና በማያዳግም ሁኔታ ወደድኩ! መግለፅ የምችለው እዚህ አለ
ቀደም ሲል በሰዎች ላይ እንዴት መቆጣት እንዳለብኝ የማላውቅ መስሎ ታየኝ ፣ እና ማናቸውንም ድርጊቶቻቸው ሁል ጊዜ ትክክል ናቸው። አሁን ገባኝ-ሁልጊዜ ምክንያታዊ አይደለም ፡፡ ትኩረት እና ፍቅር ባለመኖሩ በእናቴ ላይ ቂም እንደያዝኩ ተገነዘብኩ ፡፡ እሷ እራሷ ለል her ተመሳሳይ እንዳልሰጠችኝ ገባኝ ፡፡ በልጅነት ላይ የሚነሱ ቅሬታዎች ከታናሽ ወንድሜ ጋር ባለን ግንኙነት ላይ ተጽዕኖ እንዳሳደሩ ተገነዘብኩ ፡፡ ለብዙ ዓመታት አልተግባባንም ፡፡ ከስልጠናው በኋላ "የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ" ሁሉም ነገር የተለየ ነው። ከወላጆቼ ጋር ያለው ግንኙነት በጣም ሞቅ ያለ ነው ፣ ግን ከወንድሜ ጋር ልክ ነው - ውሃ አያፈሱ! ባለቤቴን ስንፈታ ልጃችን የደህንነት እና የደህንነት ስሜቷን እንዳጣ ገባኝ ፡፡ አሁን ከእሷ ጋር ስሜታዊ ግንኙነትን እንደገና ለማቋቋም እየሞከርኩ ነው ፡፡ አሁን ለማካፈል አስፈላጊ ነው ብላ የምመለከታቸውን ሚስጥሮችን ታጋራኛለች ፣ የተማርኩትም ይኸው ነው ሴት ልጄ በፍቺ ምክንያት በጣም ተበሳጭታለች ፣በቋሚ ጩኸት ምክንያት በአባቷ ቅር ተሰኘች … ጆሮዎ her ሁል ጊዜ የሚጎዱ እና ማንም ለእሱ ትኩረት የማይሰጥ መሆኑን ፡፡ ከስድስት ወር በፊት እርሷን በሚያዳምጡበት እና በሚረዱት አቅ pioneer ካምፕ ውስጥ ነበረች ፡፡ እዚያም እሷም እንደነገረችኝ ዲዶራንት በመርዛማ መርዛማ ንጥረ ነገር ሞከረች ፡፡ ባልደናገጥኩ እና በጭንቀት ምክንያት ለሥልጠናው ብቻ ፡፡ መረጋጋቴን ማሳየት እችል ዘንድ አልጠበቅሁም! በእርግጥ እኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፡፡ ምንም እንኳን በኤሌክትሪክ ብልጭታ ብሆንም በእርጋታ አዳመጠች እና ዓይኖቼ ጨለመ ፡፡ በጣም ጎጂ መሆኑን በጥንቃቄ ለማስረዳት ሞከርኩ ፡፡ አሁን እንዴት የበለጠ ጠባይ ማሳየት እና ለእርሷ ፍርሃትን እንዴት መቋቋም እንደምችል አላውቅም?ራስን መግዛትን ማሳየት እችላለሁ! በእርግጥ እኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፡፡ ምንም እንኳን በኤሌክትሪክ ብልጭታ ብሆንም በእርጋታ አዳመጠች እና ዓይኖቼ ጨለመ ፡፡ በጣም ጎጂ መሆኑን በጥንቃቄ ለማስረዳት ሞከርኩ ፡፡ አሁን እንዴት የበለጠ ጠባይ ማሳየት እና ለእርሷ ፍርሃትን እንዴት መቋቋም እንደምችል አላውቅም?ራስን መግዛትን ማሳየት እችላለሁ! በእርግጥ እኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፡፡ ምንም እንኳን በኤሌክትሪክ ብልጭታ ብሆንም በእርጋታ አዳመጠች እና ዓይኖቼ ጨለመ ፡፡ በጣም ጎጂ መሆኑን በጥንቃቄ ለማስረዳት ሞከርኩ ፡፡ አሁን እንዴት የበለጠ ጠባይ ማሳየት እና ለእርሷ ፍርሃትን እንዴት መቋቋም እንደምችል አላውቅም?
ሌላ ለእኔ ቅርብ የሆነ ሰው ፣ ለእኔ እንደመሰለኝ ፣ በሁሉም ነገር የሚረዳኝ እና የሚደግፈኝ ፣ እኔ ደግሞ “እኔ” በሚለው ሁኔታ ውስጥ ያለሁ መሆኔን የሚጎዳ እና “እኛ” የሌለ መሆኑን ተረድቻለሁ ፡፡
ዩሪ ኢሊች አንዲት ሴት እንደ እኔ ዓይነት ምርመራ አድርጋ ወደ እሱ እንደመጣች እና ከስልጠና በኋላ የመከላከል አቅሟ እንደጨመረ ገለጸች ፡፡ ከዛም ውይይቱ በቁጣ ፈነዳ: - “ስለ ቂጥኝ በፃፍኩ ነበር!” ህብረተሰባችን በአብዛኛው የዚህ ዓይነቱን ችግሮች ለመወያየት ገና ዝግጁ አለመሆኑን ደመደምኩ ፡፡ እናም ለእኔ እንደመሰለኝ ሰዎች ስለ ምርመራዬ ካወቁ ምን እንደሚያስቡ ግድየለሽ መሆኔ በደንብ የተሸሸገ ፍርሃት ሆነ ፣ ይህም በመላ ሰውነት ላይ ቅርንጫፍ ማድረጉን የጎድን አጥንቶቼን ለ 20 ዓመታት ከውስጥ ሰበረ ፡፡.
ማጋራት እፈልጋለሁ-ከስልጠናው በኋላ “የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና የመከላከል አቅሜ በሶስት እጥፍ ከፍ ያለ ሲሆን በደም ውስጥ ምንም የቫይረሱ መጠን አልተገኘም ፡፡ እንደ እኛ ላሉት ታካሚዎች ይህ በጣም አዎንታዊ እድገት ነው ፡፡ ዩሪ ኢሊች በተጨማሪም አደንዛዥ ዕፅ መውሰድ የአንጎልን ባዮኬሚስትሪ እንደሚለውጥ እና እብድ የመሆን ፍርሃት ወደራሱ እንደመጣ …
ግን በሥራ ላይ ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እየሄደ ነው ፡፡ የጭንቀት መቋቋም በጣም ጨምሯል ፡፡ የእነሱን ትግበራ ያገኙ ብዙ አዳዲስ ሀሳቦች ታዩኝ እና ለተግባራቸው የተለየ ቢሮ ተሰጠኝ ፡፡ አሁን ሰዎችን ናፈቅኩኝ እና ብዙውን ጊዜ ሰዎች የሚናገሩትን ለማዳመጥ ፣ ምን ችግሮች እንዳሉ ለማዳመጥ ወደ መቀበያ ክፍል እወርዳለሁ ፡፡ በተከታታይ በቬክተሮች ለመወሰን እሞክራለሁ ፡፡
በተጨማሪም ባልጠበቅኩት በወረቀቶች ላይ የተፃፉ ሀረጎች ቁርጥራጭ ብዙ ጊዜ ግጥምን መምታት እንደጀመሩ አስተዋልኩ ፣ በርካታ ግጥሞች ታዩ ፡፡ ይህ ዕድልዎን ወደ ወረቀት ለማዛወር ቀላል ያደርገዋል። ይህ በመጨረሻ ከእቅፌ ውስጥ ወጥቼ ወደ ሰዎች መግባትን እንደምችል ተስፋ ይሰጠኛል ፡፡
ለዩሪ አይሊች እና ለመላው ቡድን ያለኝን ጥልቅ ምስጋና ለመግለጽ እፈልጋለሁ! የምታደርጉት ነገር በዋጋ ሊተመን የማይችል ነው !!!
