መልስ በመፈለግ ላይ ከታች ከሆንክ ጥሩ ምልክት አለ
በሕይወቴ በሙሉ እራሴን እጠይቃለሁ-ለምን እኖራለሁ? ፍላጎት ብቻ አይደለም ፡፡ ጥያቄ እንኳን አይደለም ፣ አስፈላጊም ነው ፡፡ የዚህ ሕይወት ትርጉም ምን እንደሆነ ለራስዎ እና ለሌሎች የማብራራት አስፈላጊነት ፡፡ ይህ የህይወቴን አንድ አካል የሚያደርገው እና ቀድሞ የመጣ ይመስላል። ለምን? ምናልባት ለዚህ ጥያቄ መልስ እስክፈልግ ድረስ ሌላ ምንም አልፈልግም ፡፡
በሕይወቴ በሙሉ እራሴን እጠይቃለሁ-ለምን እኖራለሁ? ፍላጎት ብቻ አይደለም ፡፡ ጥያቄ እንኳን አይደለም ፣ አስፈላጊም ነው ፡፡ የዚህ ሕይወት ትርጉም ምን እንደሆነ ለራስዎ እና ለሌሎች የማብራራት አስፈላጊነት ፡፡ ይህ የኔን አንድ አካል የሚያደርገው እና ቀድሞ የመጣ ይመስላል። ለምን? ምናልባት ለዚህ ጥያቄ መልስ እስክፈልግ ድረስ ሌላ ምንም አልፈልግም ፡፡ በቃል ትርጉም ምንም ለማድረግ ምንም ጥንካሬ እና ፍላጎት የለም ፡፡ በሕይወቴ ዘመን ሁሉ ለምን ማሰብ አስፈላጊ እንደሆነ ይሰማኛል … ለምን ተከሰተ ፣ ለምን አደረግኩ ወይም ሌሎች ለምን ያደርጉታል … ሰዎችን የሚያነቃቃ ምንድን ነው? ለምን እየተሰቃየሁ ነው ወይም ለምን በልቡ ጥሩ ነው? እና በነገራችን ላይ ለምን ሌሎች አያስቡም? ደህና ፣ እኔ ጥሩ ነኝ - ደህና ፣ በጣም ጥሩ ፣ እና መጥፎ ከሆነ - ደህና ፣ ምን ማድረግ ይችላሉ? “ሕይወት እንደዚያ ነው” - ስለ ሕይወት ትርጉም ለሚለው ጥያቄ መልስ መስጠት የሚችሉት በዚህ መንገድ ነው ፡፡ እንደዚህ ያለ ማብራሪያ በጭራሽ አላገኘሁም ፡፡
በልጅነቴ ፣ እኔ እንደማንኛውም ልጆች መጫወት ፣ መሮጥ እና ማረፍ እወድ ነበር ፡፡ ግን ከተወሰነ ዕድሜ ጀምሮ በጣም ዝም አልኩ ፡፡ ይህ የተገለፀው ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር በጭራሽ ባለማወቄ ነው ፡፡ ከቅርብ ዘመዶቼ እና ከምተማመንባቸው የተወሰኑ ሰዎች በስተቀር የውጭ ሰዎችን ሁሉንም ጎልማሳዎች አድርጌ እቆጥራለሁ ፡፡ ከጓደኞች ጋር እንደዚህ ያሉ ችግሮች አልነበሩም ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ከእኩዮች ጋር ያሉ ግንኙነቶች በጣም ጥሩ ተብለው ሊጠሩ አይችሉም ፡፡ ወደ ኪንደርጋርተን አልሄድኩም ፣ ስለሆነም እኔ በግቢው ውስጥ ካሉ ወንዶች ጋር ብዙውን ጊዜ ተነጋገርኩ ፣ እና ከዚያ በኋላም ብዙ ጊዜ አይደለም ፡፡ ይህ ብዙ ተናግሬያለሁ ማለት አይደለም ፡፡ በአጠቃላይ ፣ እኔ የበለጠ እራሴን ብቻዬን መሆን ወደድኩ ፡፡ ስለ እግዚአብሔር ማሰብ ፣ ማሰብ ቻልኩ ፡፡ ብዙ ጊዜ ብቻዬን ተውኩኝ ፣ ጭንቀት ይሰማኝ እንደነበረ የሚሰማኝን በግሌ እሱን ለማነጋገር ሞከርኩ ፡፡ ብቻዬን እንዳይቀር ጠየቅሁት ፡፡ ያኔ ያልሰማኝ መስሎኝ ነበር ፣ ይልቁንም አልሰማም ፡፡
ደመናዎችን ማየት እወድ ነበር ፡፡ "እማዬ ፣ እዚያ ሰማይ ላይ ብገኝ ደስ ባለኝ!" ቃሎቼ እናቴን አስደነገጧት “ስለ ምን ትናገራለህ? እንዴት በሰማይ ነው?! እና በደመናዎች ውበት ብቻ ተደስቻለሁ ፣ እና በእርግጥ ወደዚያ መብረር ምን ያህል ጥሩ እንደሚሆን ገመትኩ ፡፡ ወይም ከተፈጥሮ ውጭ … ከዚያ እናቴ ትንሽ የተለየ የደስታ ሀሳብ እንዳላት ተገነዘብኩ ፣ እና ምናልባትም ለመጀመሪያ ጊዜ ሰዎች ሁሉንም ነገር በተለያዩ መንገዶች እንደሚረዱ ተገነዘብኩ ፡፡ ያኔ ሞት ወይም እንደዚያ ያለ ነገር ማለቴ እያሰበ እናቴ እንደፈራች ግልጽ ነበር ፡፡ ዳግመኛ እንዲህ አልኩ ፡፡
እና ስለ ሌላ ነገር እየተናገርኩ ነበር ፡፡ ይልቁንም እሱ ለምን ጠየቀ ፣ ለምን እንዲህ ሆነ? አጽናፈ ሰማይ ከየት መጣ? ከሞት በኋላ ምን ይሆናል? ለምን ሌላ ሰው አልሆንኩም በዚህ መንገድ ተወለድኩ? እኔ ከሌላ ሰው ሳይሆን ዓለምን ከራሴ ለምን አየሁ? ሌላ ሰው ዓለምን እንዴት ያያል? ዓለም በእኔ ውስጥ ብቻ ይኖር ይሆን? እነዚህ እንግዳ ጥያቄዎች አስጨንቀኝ ፡፡ ስለተነገረኝ የአጽናፈ ዓለሙን ወሰን ለመገመት ሞከርኩ ፡፡ ሌሊት ላይ ለሰዓታት ስለ ኮከቦች ፣ ስለ ዩኒቨርስ ፣ ስለ ፊዚክስ እና ስለ ሂሳብ እንዲሁም ስለ እናቴ የንባብ የሳይንስ ልብ ወለድ ታሪኮችን የአባቴን ታሪኮች ማዳመጥ እችል ነበር ፡፡ በትምህርት ቤት ውስጥ ስለ ሥነ ፈለክ ጥናት መጻሕፍት በጣም አስደሳች ነበሩ ፡፡
ለእኔ ከባድ የነበረው ብቸኛው ነገር የወላጆቼን ጩኸት እና ቅሌት መቋቋም ነበር ፡፡ በዚህ ጉዳይ በጣም ተጨንቄ ነበር ፡፡ ብቻዬን እንድቀር በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ እነሱም ጮህኩብኝ ፡፡ ብዙውን ጊዜ እንደሚከሰት ለጉዳዩ ጮኹ ፡፡ ሆኖም እኔ የተለየ አስተያየት ነበረኝ ፡፡ በጣም አስጸያፊ ነበር ፡፡ ደህና ፣ ያ እንዴት ነው?! ደህና ለምንድነው? እኔ እንደዚህ የመሰለ ነገር አልፈልግም ነበር ፣ ምንም መጥፎ ነገር የለም! እንዴት ይህን ሊያደርጉብኝ ይችላሉ?! ኢ-ፍትሃዊ መስሎ ታየኝ ፡፡ የትኛውም የእኩዮች ወይም የእንግዶች ሴራ እንደዚህ ያለ ጥፋት አላመጣም ፡፡ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ተመለስን ፣ እና ሁሉም ነገር በሆነ መንገድ ተረስቷል። አንዳንድ ጊዜ በጭራሽ ያለ ምክንያት ከወላጆቹ አንዱ እንደገና ተበላሸ ፡፡ ጩኸቶች ፣ እርግማን ፣ ክሶች ነበሩ ፡፡
ማታ ላይ በግድግዳ ወረቀቱ ላይ ያሉት ጥላዎች ያልተለመዱ ቅርጾችን ሲይዙ ፣ ወደ ሕይወት መምጣት አስፈሪ ነበር ፡፡ በተፈጥሮ ለእኔ ሕያው ከሆነው አሻንጉሊት ውሻ ጋር ተኛሁ ፡፡ ከእርሷ ጋር ተነጋገርኩ ፣ ተንከባከባት ፡፡ አብሮ አስፈሪ አልነበረም ፡፡ በቅ nightት ስሠቃይ ወደ እናቴ መጣሁ ፡፡ መጥፎ ስሜት ከተሰማኝ ሁል ጊዜ እሷ ነበረች ፡፡ አንዳንድ ጊዜ መተንፈስ አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ መናድ ይከሰት ነበር ፡፡ ግን ወላጆቼ ሁል ጊዜ ያረጋጉኝ ነበር ፣ እናም የበለጠ ቀላል ሆነ ፡፡ እንዲሁም ብዙውን ጊዜ ሰዎችን የመርዳት ልዕለ ኃያል የመሆን ህልም ነበረኝ ፡፡ ያኔም ቢሆን የሚያስፈራ አልነበረም ፡፡
በጥንቃቄ ወደ ትምህርት ቤት ሄድኩ - ብቸኛ መሆን ያልተለመደ ነበር ፡፡ ግን በጣም በፍጥነት ተላመድኩ ፡፡ ከክፍል ጓደኞች ጋር የነበረው ግንኙነት ጥሩ ነበር ፡፡ እኔም በደንብ በሂሳብ እና በሩሲያኛ ተማርኩ ፡፡ ለማንበብ ወደድኩ ግን በሆነ ምክንያት አንብቤ በጣም ትንሽ ነበር ፡፡ መጽሐፉን እስከ መጨረሻው አንብቤ መጨረስ አልቻልኩም ሰነፍ ነበርኩ ፡፡ በትምህርቶቹ ወቅት ብዙውን ጊዜ በመስኮት ላይ ተመለከትኩ ፣ የሆነ ነገር በሕልም ተመኘሁ ፡፡ ጠዋት ላይ ሳይወድ በግድ መነሳት ሁልጊዜ ከባድ ነበር ፡፡ በተመሳሳይ ሰዓት ማታ ማታ ሁሌም ንቁ ነበርኩ ፡፡ አልጋው ላይ ተኝቼ በተጫዋቹ ውስጥ ባለው ሙዚቃ ላይ አሰላሰልኩ ፡፡ በነገራችን ላይ ሳያቋርጥ እስከ ጠዋት ድረስ ሊያዳምጣት ይችላል ፡፡ ሆኖም ፣ መጽሐፍትን እንደ ማንበብ ፡፡
እስከ 7 ኛ ክፍል ድረስ በደንብ አጠናሁ ፣ ግን ከዚያ ችግሮች መታየት ጀመሩ ፡፡ ትምህርት ቤቱን ከመጠን በላይ መተኛት ጀመርኩ ፣ መዝለል ፡፡ ከዚያ በፊት እናቴ ሆስፒታል ውስጥ ስለነበረች ብዙ ጊዜ ብቻዬን ቀረሁ ፡፡ የመማር ፍላጎት እንደቀነሰ በትምህርት ቤት ውስጥ ያሉ ትምህርቶች ቀንሰዋል። ከክፍል ጓደኞች ጋር የነበረው ግንኙነት በከፍተኛ ሁኔታ ተበላሸ ፡፡ በጣም ባልጠበቅኩት ሁኔታ የመደብ ውጭ ሆንኩ ፡፡ በ 8 ኛ ክፍል ውስጥ ለአንድ ወር ያህል ከትምህርት ቤት ህይወቱን አቋርጦ በጨጓራ በሽታ (gastritis) ሆስፒታል ገብቷል ፡፡ መመለስ በጣም ከባድ ነበር ፡፡ ሁል ጊዜ አንድ ዓይነት ጭንቀት እና ጭንቀት ይሰማኝ ነበር።
በአባቴ ጥረት ምስጋና ይግባው እና እሱ ሁልጊዜ ለእኔ ትክክለኛ ሳይንሶች ፍላጎት አኖረኝ ፣ ፊዚክስ እና ሂሳብ ለእኔ አስደሳች ሆነብኝ። የተቀሩት ትምህርቶች ፍላጎት አልነበራቸውም ፡፡ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ጥረቱ አል wentል ፣ አስደሳች የሆነውን ብቻ ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ ከትክክለኛው ሳይንስ በተጨማሪ ስለ ፍትሃዊ የህብረተሰብ አወቃቀር ሀሳቦች አስደሳች ነበሩ ፡፡ በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ሕይወቴ በጣም ኢፍትሐዊ እንደሆነ ተሰማኝ ፡፡ ግን ያኔ መላው ዓለም ፍትሃዊ ያልሆነ መስሎ ታየኝ ፣ እናም በሆነ መንገድ ማረም አስፈላጊ ነው ፡፡ እኔ በማርክሲዝም ሀሳቦች ተወሰድኩ ፣ የምስራቅ ፍልስፍና ፣ ለፖለቲካ ፍላጎት ሆነኝ ፡፡ ሰዎች ወደ “ነጭ” እና “ቀይ” ተከፍለው ነበር ፡፡ አንድ የተወሰነ እብሪት ነበር ፣ እብሪተኝነት ፣ እነሱ ይላሉ ፣ ሁሉም ነገር እንዴት መሆን እንዳለበት ተረድቻለሁ ፣ እና እርስዎ … እህ ፣ ከእርስዎ ምን መውሰድ እንዳለብዎ! ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል እንዳልሆነ ፣ በጣም ብዙ ትክክል እና ስህተት እንደሌለ መገንዘብ ጀመርኩ ፡፡ እና እንደገና ጥያቄዎቹ - ለምን?
በ 10-11 ኛ ክፍል ሁኔታው ቀስ በቀስ ተስተካከለ ፣ ከክፍል ጓደኞች ጋር ያለው ግንኙነት ተሻሽሏል ፡፡ እውነት ነው ፣ አሁን ፣ በውጫዊ ደህንነት ሁሉ ፣ እኔ በራሴ ፈቃድ የተገለልኩ ፣ በክፍል ውስጥ ተቃዋሚ ሆኛለሁ። ደህና ፣ በክፍል ውስጥ የነገሱትን ግንኙነቶች እብሪተኝነትዎን እና አለመቀበልዎን እንዴት ሌላ መግለጽ ይችላሉ? እኔ በክስተቶቹ ውስጥ ተሳትፌ ነበር ፣ ግን በአእምሮ እኔ ሁል ጊዜ የተለዬ ነበርኩ ፡፡
ከዚያ ወደ ኮሌጅ ለመሄድ አሰብኩ ፡፡ ሳይንስ መሥራት ፈልጌ ነበር ፡፡ ደህና ፣ አንድ ሳይንቲስት የመሆን ስሜት ውስጥ አንድ ነገር መፈልሰፍ ፡፡ ምንድን? ያኔ አልገባኝም ፡፡ እማማ እንደ አባቱ መኮንን መሆን ፈለገ ፡፡ አባባ እኔ ማን መኮንን እንደሆንኩ ከረጅም ጊዜ በፊት ስለገባ ኢንጅነር እንድሆን መክሮኛል ፡፡ ከዛም አሰብኩ: - “አዎን ፣ ምናልባት በመጨረሻ እኔ እንደ መሐንዲስ ጥሩ መሐንዲስ እሆናለሁ” ብዬ አሰብኩ ፣ ምንም እንኳን በእውነት ሳይንስ ማድረግ ፈልጌ ነበር ፡፡ የአንድ መሐንዲስ ሙያ ለእኔ የማይስብ መሆኑ ከሁለት ዓመት የዩኒቨርሲቲ በኋላ ተገነዘብኩ ፡፡ ለማንኛውም ለማጠናቀቅ ወሰንኩኝ: - የጀመርኩትን ተስፋ አትቁረጥ ፡፡ ስለዚህ አጠናሁ - ከቅርብ ርቀት በክብር ከዩኒቨርሲቲ ተመርቄ በዱላ-የመርከብ ወለል በኩል ፡፡
በልዩ ሙያዬ ሥራ አገኘሁ ፡፡ እራሴን መደገፍ እና ወላጆቼን መርዳት ነበረብኝ ፡፡ ከመጀመሪያዎቹ ቀናት ብቻ በሆነ መንገድ አልተሳካም ፡፡ በመጀመሪያ አስደሳች ነበር ፣ ግን ብዙም ሳይቆይ ደከምኩ ፡፡ መሥራት የጀመርኩት ስለፈለግኩ ሳይሆን ስለ አለብኝ ነው ፡፡ ጠዋት ላይ - ተመሳሳይ ስንፍና ፣ በጣም ጠንካራ ብቻ። ድብርት መንከባለል ጀመረ ፡፡ በድንገት እና ያለ ምንም ምክንያት ማንኛውንም ነገር ለማድረግ የነበረው ፍላጎት ጠፋ ፡፡ ምንም አስደሳች አይመስልም ፡፡ እንዴት? ከአንድ ሰከንድ በፊት በጣም አስፈላጊ ነበር ፣ ግን አሁን ምንም ዋጋ አያስከፍልም - ይህ የተሰማኝ እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ የማላውቀው ነው ፡፡ ድብርት ቀነሰ እና የሕይወት ስሜት ተመለሰ ፡፡ የመቀያየር መቀያየር እንደሚቀየር ነበር ፣ እና ቀለሞቹ እንደገና ብሩህ ሆኑ ፣ ህልሞች እና ምኞቶች ተመልሰዋል። ግን ይህ ስሜት ቋሚ አልነበረም ፡፡ ይዋል ይደር እንጂ ድብርት እንደገና ተመለሰ ፣ ግን በከፍተኛ ኃይል ፡፡ በሰራሁት ሁሉ ውስጥ ተንፀባርቋል-በሥራ ላይ ፣ከሚወዷቸው ጋር በሚኖሩ ግንኙነቶች ፡፡
በሙዚቃ ውስጥ መውጫ አገኘሁ ፡፡ ዘወትር እሷን አዳምጣለሁ-በቤት ውስጥ ፣ በሥራ ላይ ፣ በጎዳና ላይ ፣ በትራንስፖርት ፡፡ ወደ ትምህርት ቤት ስመለስ የኤሌክትሮኒክስ ከዚያም የሮክ አቀናባሪዎችን ማዳመጥ ጀመርኩ ፡፡ ያለ ሙዚቃ የማይቋቋመው ይመስል ነበር ፡፡ የምወዳቸውን ዘፈኖች ሳዳምጥ ቀላል ሆነብኝ ፡፡ ከውጭው ዓለም ፣ ከጩኸቶች ፣ ከውይይቶች ፣ ከሰዎች ግንኙነት ማቋረጥ እና በሀሳቦችዎ ብቻዎን መተው ይችላሉ። ስለ ሕይወት, ስለ ትርጉሙ ያስቡ. በገጣሚዎች ቃላት ምስሎች እና ሀሳቦች ተወለዱ ፡፡ በአካል እስክደክም ድረስ ይህ ለሰዓታት ሊቀጥል ይችላል ፡፡ ደክሞኝ አልጋው ላይ እስከወደቅኩ ድረስ ፡፡ ግን በአእምሮ አልደከምኩም ፡፡ በተቃራኒው ግን የበለጠ ማሰብ ፈለግሁ ፡፡ ጥልቅ ያልሆነ ገደል የመሙላት ያህል ነበር ፡፡
ከእንቅልፍ ጋር ተመሳሳይ ነው ፡፡ ምንም ያህል ተኛሁ ፣ እና በቀን ለ 16 ሰዓታት መተኛት እችላለሁ ፣ በቀን እና በሌሊት መካከል ያለውን ልዩነት ሙሉ በሙሉ አጣሁ ፣ በቂ እንቅልፍ አላገኘሁም ፡፡ በድካምና በሀይለኛነት ስሜት ተነሳሁ ፡፡ እና ማታ - በተቃራኒው እንቅልፍ ማጣት ፣ አንድ ዓይነት የጨመረው እንቅስቃሴ ፡፡ ሁሉም ተኝተዋል ፣ አዎ! ስለዚህ መሥራት ይችላሉ ፡፡ ኦ --- አወ! እንዲሁም ራስ ምታትም ነበሩ ፣ ምንም ማድረግ እስከማያስችል ድረስ አስፈሪ ፡፡ አልፎ ተርፎም በጭንቅላት ጭንቅላቴ ተኝቼ አብሬው ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ ሙዚቃን በከፍተኛው የድምፅ መጠን ሁልጊዜ አዳምጣለሁ በጆሮ ማዳመጫዎች ውስጥ - ቢበዛ ፡፡ ከባድ ሙዚቃን ጨምሮ። ይህ ስህተት መሆኑን ተረድቻለሁ ፡፡ ጆሮዎች ታመሙ ፣ የጆሮ መስማት ደክሞ ነበር ፣ በዙሪያው የሚሰማ ነገር የለም ፣ ግን ያለዚህ ምናልባት የከፋ ሊሆን ይችላል ፡፡
በጣም የከፋ ፣ ምክንያቱም ድባትን ለመዋጋት ሌሎች መንገዶች በጣም ጥሩ ስላልሠሩ ፡፡ ንባብ ረድቷል ፣ ግን ለተወሰነ ጊዜ ፡፡ በሙዚቃ መሳሪያዎች ላይ ያሉ ክፍሎችም እንዲሁ በጣም አስደሳች ነበሩ እና ብዙ ደስታን አመጡ ፡፡ ለሰዓታት መጫወት እችል ነበር ፡፡ ግን ይዋል ይደር እንጂ ለማንኛውም ጥያቄ ተነሳ “ለምን? ይህ ሁሉ ለምን ሆነ? ለምን ይህን አደርጋለሁ? ለምን ተወለድኩ? ይህ ብቻ አይደለም ፡፡ እንደ ሌሎች ለምን መገንዘብ አልቻልኩም? ለምን እንደዚህ ያሉ ግዛቶች እያጋጠሙኝ ነው? ከሁሉም በላይ ፣ በእውነቱ ፣ በዲፕሬሽን ሁኔታ ውስጥ ፣ እኔ በአካል ምንም አልፈልግም ነበር: - መብላትም ሆነ መተኛት ወይም መጫወት - ምንም አይደለም ፡፡ አንድ ነገር ብቻ ቀረ: ለማሰብ! እያሰብኩ ፣ ለምን ይህ ሁሉ ያስፈልገኛል እና ለምን ተፈጠረ? እና መልሶችን ያግኙ. የት? ምንም ችግር የለውም-ፍልስፍና ፣ ታሪክ ፣ ሥነ-ልቦና ፣ ሃይማኖት ፣ መንፈሳዊ ልምምዶች ፣ ማሰላሰል ፣ ግጥም ፣ ሥነ ጽሑፍ ፣ ሳይንስ ፡፡ በእርግጥ እነዚህ ሁሉ የእውቀት መስኮች መልስ ሰጡኝ ግን ያስጨነቀኝ ዋናው ነገር የደስታ እጦት ነበር ፡፡አንዳንድ ነገሮችን በመረዳት ጊዜያዊ ደስታ በፍፁም ጨለማ እና ጨለማ ሁኔታ ተተካ ፡፡
በሰዎች ላይ በጣም ተናደድኩ ፡፡ እንደገና ይህ ሁኔታዊ ነበር ፡፡ ጥሩ ቢሆን ኖሮ ሰዎች ደስተኞች ነበሩ ፡፡ ተስፋ አስቆራጭ ቢሆን ኖሮ ማንም ሰው የምጠላበት ነገር ሊሆን ይችላል ፡፡ በትራንስፖርት ውስጥ ፣ መተላለፊያው ላይ ጣልቃ ሲገቡ ፣ ሲነኩ አስተያየት ሰጡ ፡፡ የመለያየት ፣ ከፍ ያለ የመሆን ስሜት ለድርጊቶቼ ፀረ-ማህበራዊ ባህሪ ሰጠኝ ፡፡ በሥራ ቦታ ፣ የጆሮ ማዳመጫ በርቼ ላይ ተቀም sitting ፣ በዙሪያዬ ብዙም አላስተዋልኩም ፣ “በእውቀት” “ከግራጫው ስብስብ ጎልቶ ለመውጣት” እንደሞከርኩ መልኬን አልተከተልኩም ፡፡
በተለይ ከወላጆች ጋር መግባባት አስቸጋሪ ነበር ፡፡ በጭራሽ እንዳልተረዱኝ መሰለኝ ፡፡ ግን በእውነቱ እኔ አልገባቸውም ፡፡ እንድኖር ስለማይፈቅዱ በውስጤ ሁል ጊዜ ምን ያበሳጫቸዋል? አስብያለሁ. በአባቴ ብስጭት ፣ በቋሚ ጥያቄዎች ፣ በጩኸት ፣ በመናጋት ፣ በእናቴ የማያቋርጥ ጭንቀት ተበሳጭቼ ነበር ፡፡ ከዚህ ሁሉ ጋር ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፡፡ ከሴት ልጅ ጋር ያለኝ ግንኙነት በመለየቴ ፣ በሀዘን ሀሳቦች ፣ በስራ ፍላጎት እጦት ፣ ወዘተ. ይህ ሁሉ ስህተት መሆኑን ተረድቻለሁ ፣ ግን ምን ማድረግ ፍጹም ለመረዳት የማይቻል ነበር ፡፡
ቀስ በቀስ ወደ እራስ መውጣቱ ተጠናከረ ፡፡ አካላዊ ሁኔታ አስጸያፊ ነበር ፡፡ ድክመት ፣ ድብታ ፣ ግድየለሽነት ፡፡ እንደዚያ ስላልነበረኝ ድንገት ማውራቴን ማቆም እችል ነበር ፡፡ በዙሪያው ያሉት ሰዎች በዚህ ጉዳይ ተቆጥተው ነበር ፡፡ ይህንን ማስተካከል ፈልጌ ነበር ፡፡ ግን እንዴት ፣ አላውቅም ነበር ፡፡ ከጊዜ በኋላ ምንም የሚረዳ እንደሌለ ማስተዋል ጀመርኩ ፡፡ እየሆነ ያለውን ለመረዳት ፣ ሰዎችን ለመረዳት ፣ እራሴን ለመረዳት ፣ ሰዎችን ለመርዳት ፣ ዓለምን በተሻለ ሁኔታ ለመለወጥ ፣ አንድ ነገር ለመፍጠር ፈለግሁ ፡፡ አልሰራም. አጠቃላይ የአመለካከት ፣ የሰዎች ፣ አመለካከቶች ፣ ምክሮች ፣ ምሳሌዎች አጠቃላይ ልዩነት በጭንቅላቴ ውስጥ አልገጠመም ፡፡ ሰዎች የተለዩ እንደሆኑ እና እያንዳንዱ ሰው በህይወት ውስጥ ችግሮች እንደነበሩበት ግልጽ ነበር ፡፡ እናም ሰዎች ለሁሉም ውጫዊ ሁኔታዎች በጭራሽ ተጠያቂ አይደሉም ፡፡ ሁሉም በአንድ ወቅት ልጆች ነበሩ ፡፡ ግን እንዴት ማስተካከል ይቻላል? መልሶች አልነበሩም ፡፡ ታዲያ እኔ ለምን ሆንኩ? - ይህ ቀጣዩ ሀሳብ ነበር ፡፡ ደህና ፣ ቀጥሎ ምን ሊሆን ይችላል ፣ አንድ ሰው መገመት ብቻ ይችላል …
በዋሻው መጨረሻ ላይ መብራት
እርስዎ ታችኛው ክፍል ከሆኑ - በዚህ ውስጥ ጥሩ ምልክት አለ ፣ ይህ
ማለት ጥልቀቱን ማወቅ ይገባዎታል
ማለት ነው ፣ እሱ ቀድሞውኑ የመመለስ መንገድ አለዎት እና
ወደ ማዕበል ለመሄድ ጥንካሬ አለ ማለት ነው ፡
ታራስ ፖፕላር
እንደዚህ ያሉ ግዛቶችን በጭራሽ ለተለማመዱት ከዚህ ሁሉ የሚወጣበት መንገድ እንዳለ መንገር እፈልጋለሁ ፡፡ እናም እነዚህ ግዛቶች በማይታመን ሁኔታ አስቸጋሪ መሆናቸው ከጀርባዎቻቸው ተመሳሳይ መነሳት ያለው ብቻ ነው ፡፡ ይህ ለእኔ መነሳት የዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ ነበር ፡፡ እዚያ ፣ በየቀኑ አስደናቂ እና ትርጉም ያለው በሆነበት ፡፡ የት ማለት ይችላሉ: - እኔ ደስተኛ ሰው ነኝ! በዚህ ሕይወት ፣ ዕድሌ ፣ ለሰዎች እና በእኔ ላይ በደረሰብኝ ነገር ሁሉ አመስጋኝ ነኝ። በአከባቢዎ ፈገግ ማለት የሚችሉበት ፣ መልካም ሥራዎችን የሚያከናውንበት ፣ የባሰውን ለመርዳት እንጂ የሌላ ሰው ችግር ላለማለፍ ፡፡ በእርግጠኝነት ከወዴት ማለት እንችላለን ግን እግዚአብሔር አሁንም አለ! ማንም ሊደሰትበት በሚችልበት ፡፡ ወደ ሕልምዎ የት መሄድ ይችላሉ ፡፡
ታውቃለህ ፣ እንደዚህ አይነት ምስራቃዊ ጥበብ አለ እነሱ ወደ መምህሩ አይመጡም ፣ ወደ እሱ እየጎተቱ ነው ፡፡ የዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂን ያገኘሁት በዚህ በተስፋ መቁረጥ ሁኔታ ውስጥ ነበር ፡፡ ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ የማላውቅ ውስጣዊ ስሜቴን በትክክል አስታውሳለሁ ፡፡ በአጋጣሚ በኔትወርኩ ላይ “ስለ ድብርት እና መንስኤዎቹ” የሚል መጣጥፍ አገኘሁ ፡፡ ቃል በቃል ከመጀመሪያዎቹ መስመሮች ውስጥ ቅሬታ ያደረኩባቸውን የተገለጹትን ሁኔታዎች በትክክል መገንዘብ ጀመርኩ ፡፡ ጽሑፉ የመንፈስ ጭንቀትን ውጫዊ ምስል ብቻ የሚያንፀባርቅ አይደለም ፣ በውስጣዊ ልምዶች ፣ በራሴ ውስጥ የወሰድኳቸውን ሀሳቦች ገል describedል ፡፡ በተጨማሪም ስዕሉ የመንፈስ ጭንቀትን መንስኤዎች በማብራራት በጣም የተሟላ ፣ ግልጽ ነበር ፡፡ ድንጋጤ ነበር ፡፡ እንዴት? እንዴት ያውቃሉ? ሁሉም ስለ እኔ ነው! ጽሑፉ ሁሉም ነገር ሊስተካከል እንደሚችል ተስፋ ሰጠ ፡፡ ወዲያውኑ ስለዚህ ጉዳይ ለዘመዶቼ ለመንገር ፈለግሁ ፡፡ ይህንን አልተረዱም ነበር ፡፡ ግን ያ ምንም አይደለም ፡፡ዋናው ነገር አሁን ስለ ተረዳኋቸው እና በእነሱ ላይ የመበሳጨት ስሜት አይሰማኝም ፡፡
ሀላፊነት ይውሰዱ
ከጥቂት ጊዜ በኋላ ወደ ነፃ ትምህርቶች ሄድኩ ፣ እነሱም በዩሪ ቡርላን ፖርታል ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ ቡድን ይመራሉ ፡፡ ውጤቱ አስገራሚ ነበር! በሁለት ክፍሎች ውስጥ በመደበኛነት ለመኖር እና ከሰዎች ጋር ለመግባባት የማይፈቅዱልኝ ቅሬታዎች ጠፍተዋል ፡፡ በመጀመሪያ በወላጆቹ ላይ የሚነሱት ቅሬታዎች ጠፍተዋል ፡፡ ለምን እላለሁ-ሄደ? ዩሪ የተለያዩ ቬክተር ስላላቸው ሰዎች ፣ ስለ ግንኙነቶቻቸው ሲናገር ቁጭ ብዬ አዳመጥኩ ፡፡ እናም ከዚያ በድንገት እንባዎች በራሳቸው ፈሰሱ ፡፡ ያውቃሉ ፣ አንድ ሰው የሚያለቅሰው ከህመም ፣ ከርህራሄ ፣ ከደስታ ሳይሆን ፣ ለመግለጽ እንኳን አስቸጋሪ ከሆነው ስሜት አይደለም - ከእፎይታ ፣ ምናልባትም ፡፡ በትከሻዎች ላይ ለረጅም ጊዜ ሲጫን የነበረው ባለብዙ ፓውንድ ጭነት አሁን አላስፈላጊ ሆኖ ሊወድቅ ይችላል ፡፡ እናም እርስዎ እራስዎ በትከሻዎ ላይ እንደጫኑ እና ሁል ጊዜም የቂም ድንጋዮችን እዚያው ላይ በማስቀመጥ የበለጠ ከባድ እና ከባድ ያደርገዋል ፡፡እና ማንም ከዚህ ሸክም የማይጠቅም ፣ ምቾት እና ግራ መጋባት ብቻ ነው-እዚህ ግባታዊ ነው ፣ እና ገሃነም ምን ይፈልጋል?! እና ድንኳን ተሸካሚው ተሸክሞ ሁሉንም ሰው ይጠላል ምክንያቱም እሱ ለራሱ መከራን ፈጠረ ፡፡
ከእንባ ጋር በመሆን የሕይወትን ክስተቶች ፣ የተለያዩ ሰዎችን ፣ የልጅነት ጊዜን ፣ የወላጆችን ልጅነት አስታወስኩ ፡፡ ሁሉም ነገር ይበልጥ ግልጽ ሆነ ፡፡ ለመጀመሪያ ጊዜ ሁሉም አስቸጋሪ ዕጣ እና የራሳቸው ችግሮች እንዳሉባቸው ብቻ ሳይሆን ለምን እንደዚያ እንደ ሆነ እና እንዳልሆነ ግልጽ ሆነ ፡፡ ለምሳሌ አባቴ ለምን ከወላጆቹ ጋር እንዲህ ዓይነት ግንኙነት ነበረው ፣ እና እንዴት ሕይወቱን እንደሚነካ ፡፡ ለምን አንዳንድ ጊዜ በሚወዷቸው ላይ ይሰብራል ፣ ለምን ብዙ ጊዜ ይነቅፋል ፣ ድምፁን ከፍ ያደርጋል ወይም ለምን ዘመናዊ ህብረተሰብ ሁሉንም ነገር አይቀበልም ፡፡ እናቴ በሕይወቷ በሙሉ በማይቋቋመው ምች እና ብዙ እና ብዙ ጊዜ ረዘም ላለ ጊዜ ድብርት ስትኖር ለምን በሆስፒታል አልጋ ላይ በእያንዳንዱ ጊዜ ማለቁ አይቀርም? እኔን ለመልቀቅ ለእሷ ለምን በጣም ይከብዳል ፣ ለምን ብቻዋን መተው ትፈራለች ፡፡ ለምን በደስታ ታበራለች ፣ በደስታ ስሜት ውስጥ ፣ ከዚያ ቀስ በቀስ ትሞታለች እና ምንም አያስደስታትም። ለምንድነው ለጩኸት በጣም ትነቃቃለች ፡፡የእኔ ሁኔታ ከእኔ የበለጠ በብዙ እጥፍ እንደሚከብድ ተገነዘብኩ ፡፡
አሁን በሕይወቴ ውስጥ ያለው ኃላፊነት ሁል ጊዜ በእኔ ላይ ብቻ የተመሠረተ መሆኑን እና ሙሉ በሙሉ ተገንዝቤያለሁ ማለት እችላለሁ ፣ በወላጆቼ ላይ ሳይሆን በተቻላቸው መጠን ሊያሳድጉኝ በሞከሩኝ ፣ በመምህራን ላይ ወይም በሌላ በማንም ላይ ፡፡ እንደዛ ምንም ነገር አይከሰትም ፣ ሁሉም ነገር የራሱ የሆነ ትርጉም አለው ፡፡ አዎን ፣ ከልጅነት ጊዜ ጋር ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ሁልጊዜ አልተሻሻለም ፡፡ ግን ከእነሱ ምን ጥያቄ ነበር - በትክክል እንዴት ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም ፣ እና ጥሩውን ብቻ ተመኙኝ ፡፡ እናም እነሱ በእራሳቸው ቅሬታ ፣ በአሰቃቂ ሁኔታ እና በመጥፎዎች የተሞሉ የራሳቸው ልጅነትም ነበራቸው ፡፡ በእኔ ላይ የደረሰውን ሁሉ ባይገጥመኝ ኖሮ ምናልባት ሌሎች ሰዎችን መረዳትን ስለሚያስፈልጋቸው ዘላለማዊ ጥያቄዎች በጭራሽ በጭራሽ ባላስብ ነበር ፣ ሁሉም ሰው ደስታውን ይፈልጋል ፡፡ ለ Yuri Burlan የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ምስጋና ይግባውና ለእኔ ለወላጆች ፣ ለአምላክ ፣ ለሰዎች የምስጋና ስሜት ለእነሱ ቅሬታ መሰንዘር እና መሰማት ለእኔ ሆነ ፡፡
ሌሎችን ስማ
ይህ ዘዴ ሰዎችን እንደሚረዳ ስለተማመንኩ ወደ ሙሉ ስልጠና ሄድኩ ፡፡ ሲያልፍ በጣም አስቸጋሪ ሁኔታዎች ወደ ተቃራኒው መለወጥ ጀመሩ ፡፡ ተስፋ በሌለው ድብርት ውስጥ የመረዳት ግንዛቤዎች መታየት ጀመሩ ፡፡ ይህ የጠፋብኝ በትክክል ነበር ፡፡ በዙሪያው ምን እየተከናወነ እንዳለ መረዳት. ሥዕሉ ቀስ ብሎ ቅርፅ ይዞ ቅር መሰኘቱ አል wentል ፡፡ ውጤቱ ወዲያውኑ ማለት ይቻላል ታየ ፡፡ ከሰዎች ጋር መግባባት ፣ ለማን እንደሆኑ በቅንነት እና በግልጽ ለመቀበል አስደሳች ሆነ ፡፡ በሥራ ላይ ፣ ከሥራ ባልደረቦች ጋር መግባባት ቀላል ሆነ ፡፡ ለግጭት ሁኔታዎች በቀል ጥቃትን መስጠቴን አቆምኩ ፣ ሰዎችን ማዳመጥ ጀመርኩ ፡፡ የችግሮቼ ሁሉ መንስኤ በእኔ ውስጥ ብቻ እንደሆነ ተገነዘብኩ ፡፡
ሙዚቃውን በተመለከተ ሁሉም ነገር እዚህም ተለውጧል። ከጊዜ ወደ ጊዜ ክላሲካል ሙዚቃን ማዳመጥ እፈልጋለሁ ፡፡ የሃሳብ ማጎሪያን የማይፈቅድ ከባድ ፣ ጨቋኝ ፣ ተስፋ አስቆራጭ ሙዚቃ ፍላጎቱ ጠፋ ፡፡ የጆሮ ማዳመጫዎች ከእንግዲህ የሕይወት ጓደኞቼ አይደሉም ፡፡ አሁን አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ብቻ እጠቀማቸዋለሁ ፣ ግማሽ-ጆሮ እና በመጠንኛ ድምጽ ፡፡ አሁን በአከባቢው ያሉ ሰዎችን አደምጣለሁ ፣ ማድረግ እፈልጋለሁ እና ደስ የሚል ነው ፡፡ የዩሪ ቡርላን የስርዓት-ቬክተር ሥነ-ልቦና ወደ ሰዎች “ፊቴን እንዳዞር” አስችሎኛል ፡፡
በአንድ ወቅት ፣ ድብርት ሙሉ በሙሉ እንደጠፋ አስተዋልኩ ፡፡ የመንፈስ ጭንቀት ምን እንደሆነ ረሳሁ ፡፡ በእርግጥ እኔ ሁል ጊዜ እራሴን ወደ ተመሳሳይ ሁኔታ ማምጣት እችላለሁ ፡፡ በራሴ ስራ እና ስንፍና ፣ ግን አሁን የማደርገውን ተገንዝቤያለሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ ለራስዎ ማዘን እና ያለመተማመንዎን ትክክለኛ ለማድረግ ፍላጎት አይኖርም ፡፡ ድብርት በእውቀቱ ሂደት ተተክቷል ፣ ወደ ሰዎች መውጣት ፣ ከችግሮቻቸው እና ከዓለማቸው ጋር ፡፡ እና ይህ ደስታ ነው! እኔ የፈለግኩት ፡፡ ይህ መስማት የተሳነው ፣ የጨለማ ባዶነት ሳይሆን ፣ የሌሎችን ሰዎች “ብልጭታዎች” ፣ መንገዱን የሚያበራ ፣ በምሳሌያዊ አነጋገር ፡፡
አንዳንድ ሥር የሰደዱ ህመሞች እንዲሁ ባልታሰበ እና በማያስተውል መልኩ ጠፉ ፡፡ ለምሳሌ ራስ ምታት ፡፡ አንድ ጊዜ ከስልጠናው በኋላ እሷ በቀላሉ ለረጅም ጊዜ እንደሄደ አስተዋልኩ ፡፡ ከዚያ በፊት ግን በየጊዜው እና ብዙ ጊዜ ታሰቃየኛለች ፡፡ በተለይም ከረጅም ጊዜ እንቅልፍ በኋላ ጠዋት ፡፡ ሌሎች አንዳንድ ችግሮችም አልቀዋል ፡፡ በዝርዝር አልሄድም ፣ ያልተጠበቀ እና በቀላሉ የማይነካ ነበር እላለሁ ፡፡ አጠቃላይ ሁኔታ ተሻሽሏል ፣ ጥንካሬ ፣ እንቅስቃሴ ታየ ፣ ለመስራት ቀለለ ፡፡ ወደ ስልጠናው ስሄድ እንደዚህ ዓይነት ግብ አልነበረም ፣ ግን ውጤቶች አሉ ፡፡ ያስገርማል!
ስልጠናውን ከጨረሱ በኋላ ግጥሞች መታየት ጀመሩ ፡፡ በእርግጥ ጮክ ብሎ ተናግሯል ፣ በእርግጥ ፣ እንዲሁ-እንዲሁ ጥቅሶች ፣ ግን ከዚያ በፊት በጭራሽ አልነበሩም ፡፡ ይህ ማለት ሥልጠናው እራስዎን ለመግለጥ ፣ ስለ ዓለም አወቃቀር ምስጢሮችን መጋረጃ በትንሹ ለመክፈት ያስችልዎታል ማለት ነው ፡፡ ደህና ፣ ወይም ቢያንስ አንድ ፉልተር ይኑርዎት። በእርግጥ ፣ በታሪክ ውስጥ ብዙ ክስተቶች ፣ በዘመናዊው ህብረተሰብ ውስጥ በጥሩ ስሜት ለእኔ ፍጹም በተለየ መንገድ ለእኔ መረዳት ጀመሩ ፡፡ በእነዚያ አመለካከቶች ላይ ፍላጎት ተነሳ ፣ በክስተቶች ላይ አመለካከቶች ፣ በሌሎች ሰዎች አስተያየት ፣ ከዚያ በፊት በጭራሽ መስማት አልፈልግም ፡፡ የእውቀት (የማወቅ) ሂደትም ወደ ማህበራዊ አስደሳች ጉዞ ተለውጧል ፣ ማህበራዊ ጠቀሜታ ያለው ግብም አለ ፡፡
ከስልጠናው በፊት ለረጅም ጊዜ በጥያቄዎች ተሰቃየሁ-ዓላማዬ ምንድ ነው? ሙያ እንዴት እንደሚመረጥ? አሁን ያለኝን ሥራ የማልወደው ለምን እንደሆነ እና ምን ዓይነት ሥራ እንደምፈልግ ግልጽ ሆነ ፡፡ ወደፈለኩት ነገር የተወሰኑ እርምጃዎችን መውሰድ ጀመርኩ ፣ እናም ይህ በእውነቱ ደስታን እንደሚያመጣብኝ ተገኘ ፡፡ ከስልጠናው በፊት ፈቃደኛ ስለመሆን ብዙ አስብ ነበር ፡፡ እንዴት እንደሚያስፈልግ ገባኝ ፡፡ ከስልጠናው በኋላ ይህንን እርምጃ ለመውሰድ ወሰንኩ ፡፡ አሁን እንዳልሳሳት አውቃለሁ ፡፡ በስልጠናው ወቅት በልጅነቴ ለምን እንደፈራሁ ግልፅ ሆነልኝ ፡፡ በስሜቴ ላይ የሚከሰቱት ለውጦች ከድብርት እስከ ደስታ ድረስ ምን እንደሚገናኙ እና ጥረቶቼን በጥሩ አቅጣጫ እንዴት እንደምመራ ተረድቻለሁ ፡፡
አሁን በኅብረተሰብ ውስጥ በማህበራዊ ያልተጠበቁ የሰዎች ምድቦች ብዛት አለ ፡፡ እነዚህ ወላጅ አልባ ሕፃናት ፣ ቤት አልባዎች ፣ የአካል ጉዳተኛ ልጆች ፣ የካንሰር ህመምተኞች ፣ የሙት ማደያዎች ልጆች ፣ አስቸጋሪ ጎረምሶች ናቸው ፡፡ በዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ እገዛ እንደነዚህ ያሉትን ሰዎች እንዴት መርዳት እንደምንችል ፣ የአሁኑን ሁኔታ ወደ ተሻለ ሁኔታ እንዴት መለወጥ እንደሚቻል ተረዳሁ ፡፡ እና ይህ ከግል ውጤቶቼ የበለጠ አስፈላጊ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡
አንድ ደረጃ ውጣ እና የዓለምን ውበት ተመልከት!
እርስዎ ፣ የናርሲሲዝም ጉሮሮ ላይ እየረገጡ ፣
በእግዚአብሔር ፊት ከመጨረሻው መጥፎ ሰው ጋር እራስዎን በመመደብ
፣ አጥር በመጨረሻ አጥር የውሸት እንደሆነ ፣
እና አቅጣጫውን በመረዳት በሳቅ ሮጧል ፡
ኢሊያ ኪናበንሆፍ
ከዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ ጋር ከተዋወቅኩ በኋላ መብራቱ እንደበራ እና ከዚህ በፊት በጨለማ ተሰውሮ የነበረው ነገር ሁሉ መታየት የሚል ስሜት ነበር ፡፡ ዓለም በሺህ ጥላዎች ተሳል paintedል ፡፡ ልክ ሌሊት ላይ ከተማዋ በሚሊዮኖች የሚቆጠሩ መብራቶች በሚበሩበት ጨለማ ክፍል ልክ ወደ ጎዳና የምትተው ያህል ነው። እና ብዙ ሰዎችን ታያለህ - እውነተኛ ፣ ልዩ ፣ የተለየ ፣ ልዩ ፣ ደስተኛ ፣ እና ብዙ አይደለም። አሁን እነሱን ማየት ይችላሉ ፡፡ ብዙውን ጊዜ ነጸብራቅዎ ብቻ በሚገኝበት የንቃተ ህሊናዎ ክፍል ደብዛዛ መስኮት በኩል አይደለም። እርስዎ እንዳሉዋቸው ፣ ወይም ሊሆኑ ፣ ወይም ሊሆኑ እንደሚችሉ ያዩዋቸዋል ፡፡ እና ሲያዩዎት ፈገግ ይላሉ ወይም ይገረማሉ ፣ ግን በማንኛውም ሁኔታ ግዴለሽ ሆነው አይቆዩም ፡፡ ማስተጋባትዎን ሳይሆን መራመድ ፣ ከእነሱ ጋር ማውራት እና መስማት ይችላሉ ፡፡ መነሳት የማይችል የወደቀ ሰው ሊያስተውሉ ይችላሉ ፡፡ እና ሌሎች ሲያልፍ ሊረዱት ይችላሉ ፡፡ስላልፈለጉ አይደለም ፣ ግን ስላላዩ ፡፡ እና እንደዚህ አይነት እድል አለዎት ፣ አሁን ትልቅ ኃላፊነት አለብዎት ፣ ለሁሉም። ምክንያቱም ሁሉም ሰው የተለየ ስለሆነ ሁሉም ሰው የተለያዩ ምኞቶች ሊኖሩት ይችላል ፣ ግን ሁላችንም በአንድ የጋራ ፍላጎት - ደስተኛ ለመሆን. እናም ይህ ደስታ ሊጋራ የሚችለው ጥረታችን ወደ የጋራ ጥቅም ሲመራ ብቻ ነው ፡፡
ከሰዎች ጋር በመግባባት ሁሌም አንድ ዓይነት ችግሮች እንደገጠመኝ ፃፍኩ ፡፡ አሁን የግንኙነት ሂደት እራሴን ብቻ ሳይሆን መስማት የምችል ከመሆኑ እውነታ ሌላ ደስታን ያመጣል ብዬ መናገር እችላለሁ ፡፡ እራሴን በእሱ ቦታ ቢያንስ በተወሰነ ደረጃ ማስቀመጥ እችላለሁ ፡፡ እሱ የሚያስፈልገውን መምከርዎን ያቁሙ ፣ ነገር ግን እሱን በማዳመጥ ፣ በመስማት በእውነቱ የሚያስፈልገውን ይወቁ ፡፡ አሁን ያለ ምንም ቂም እና እኔን ለማሳመን ሳይሞክሩ የእኔን ሰው ተቃራኒ ቢሆኑም እንኳ የሌላ ሰው ምኞት ስለሆነ ሊቀበሉ ይችላሉ ፡፡
ከስልጠናው በኋላ ከዚህ በፊት በማላውቀው ቦታ ውበት ማየት ጀመርኩ ፡፡ ዓለም የተለያዩ እና በአጠቃላይ በጣም ፍትሃዊ ነው። ደግሞም ፣ እያንዳንዱ ሰው በግለሰባዊነት ፣ በልዩነት ፣ በአለም የራሳቸው ራዕይ ላይ ተጥሏል ፡፡ እና እያንዳንዱ ሰው አስፈላጊ እና የማይተካ ነው። እያንዳንዱ ሰው እራሱን መገንዘብ እና ደስተኛ መሆን ይችላል። ጥሩም መጥፎም ሰዎች የሉም ፡፡ በእነዚህ ሰዎች ላይ ያለኝ ውስን ግንዛቤ በፍላጎቶቼ ብቻ ነው ፡፡ ክፋት በመጀመሪያ ደረጃ በራሱ መፈለግ አለበት ፣ እናም በዙሪያው ያለው የዓለም ግንዛቤ እኛ በምንረዳውበት ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ነው። ለአንዱ ክፋት ለሌላው አይሆንም ፡፡ ስለዚህ ተጨባጭ ክፋት እንደሌለ ተገለጠ ፡፡ በትክክል እንድትገነዘቡ እጠይቃለሁ ፣ ምንም መጥፎ ድርጊቶች የሉም ማለቴ አይደለም ፣ እየተናገርኩ ያለሁት ስለ ውስጣዊ ግዛቶች ብቻ ፣ ስለ በዙሪያችን ስላለው ዓለም ስላለው አመለካከት ነው ፡፡ ሊለወጥ ይችላል … ለተሻለ ፡፡
ከመናገርህ በፊት ሁለት ጊዜ አስብ
ብዙውን ጊዜ በቃላቶቻችን ህመም እንሰቃያለን እናም ሰውየውን ምን ያህል እንደጎዳነው እንኳን አናውቅም ፡፡ እኛ ይህንን አንገነዘብም እናም ከቃላቶቻችን በኋላ አንድ ሰው በፊቱ ላይ እንዴት እንደተለወጠ እንኳን ሁል ጊዜም ልብ አንልም ፡፡ እኛ “እውነቱን” ፣ “እንደዛው” የተናገርነው ይመስለናል ፡፡ ጅልነት! እንዴት መብላት እንዳለበት ማንም አያውቅም ፡፡ እና ይሄ በአንዱ ቀላል ምክንያት ነው ፡፡ ሁላችንም የተለያዩ ነን እና እውነታውን በተመሳሳይ መንገድ እናስተውላለን ፡፡ እናም እኛ ስለ ሌሎች ማሰብ የምንችለው ይህ ነው ፣ ምንም ተጨማሪ ነገር የለም ፡፡ ለዩሪ ቡላን የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ምስጋና ይግባው ይህ ለእኔ ይቻል ነበር ፡፡ የሌላ ሰውን ዓለም ይጠብቁ! ከመናገርዎ በፊት ያስቡ ፡፡ ስለ አንድ ሰው አስተያየት ወይም አስተያየት ከመስጠቴ በፊት ፣ አሁን እራሴን ጥያቄውን እጠይቃለሁ-እና እኔ - ማን? እናም በመጀመሪያ እኔ ኩነኔ እንደሚገባኝ ተረድቻለሁ። እና ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡ ምክንያቱም እራስዎን ማረም ያስፈልግዎታል ፡፡ አንድን ነገር በጥሩ ሁኔታ ለመለወጥ ይህ ብቸኛው መንገድ ነው ፡፡
በአብዛኛው በቃላቶቻችን ላይ የተመካ ነው ፡፡ ብዙ እንናገራለን-በሥራ ፣ በቤት ፣ በጎዳና ላይ - ሌሎች ሰዎች ባሉበት ሁሉ ፡፡ እንዲሁም ሰላም የምንልበት ወይም አንድ ነገር የምንልበት ፣ ወይም የምንገልጽበት መንገድ - ይህ የሚከሰቱትን ሁሉ ይነካል ፡፡ ቃላቶቻችን አብረን የምንኖርባቸውን ሁሉንም ነገሮች ፣ ከሌሎች ጋር እንዴት እንደምንገናኝ ያንፀባርቃሉ ፡፡ ልጅን ማሳደግ ፣ ሁሉንም ምኞቶቹን በአንድ ቃል ውስጥ ማለፍ ፣ መተማመንን ማጣት ፣ መፍራት ወይም በተቃራኒው ጥንካሬን መስጠት ፣ ማነሳሳት ፣ ቀጥተኛ ማድረግ እንችላለን ፡፡ ምክንያቱም ከቃላቱ በስተጀርባ ሁል ጊዜ ዓላማዎች አሉ እና ቃላቱ በትክክል ያንፀባርቃሉ። በእራሳችን ውስጥ ምን ዓይነት ዓላማዎችን እንደያዝን የመረዳት ችሎታ እና በየቀኑ በራሳችን ላይ ለመስራት የዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ ረድቶኛል ፡፡
ከስልጠናው በኋላ የተለያዩ ሰዎች ልምዶቻቸውን መክፈት እንደጀመሩ ፣ የበለጠ መተማመን እንደጀመሩ አስተዋልኩ ፡፡ ስለችግሮቻቸውም እየተናገሩ ያለ ምንም ምክንያት እና ያለ ምንም ምክንያት እራሳቸውን ያደርጋሉ ፡፡ እኔ አላውቅም ፣ ምናልባት ሊረዱ ፣ ሊወገዙ ፣ ምናልባትም ሌላ ነገር ሊረዱ እንደሚችሉ ይሰማቸዋል ፣ ግን ይህ ደግሞ የበለጠ ሀላፊነትን ያስገድዳል ፡፡ ለነገሩ አሁን እነዚህ ቀድሞ ችግሮቼ ናቸው ፡፡ ምክንያቱም እኔ ስለ ተረዳኋቸው ፡፡ እዚህ በአጠቃላይ ዝም ማለት እና ምን መልስ መስጠት ወይም እንዴት ዝም ማለት በጣም በደንብ ማሰብ አለብዎት ፣ ወይም ምናልባት ለዚህ ሰው አንድ ነገር መደረግ አለበት ፡፡ እርምጃን በተመለከተ ይህንን ማለት እንችላለን ፡፡ በአንድ ሁኔታ ውስጥ መሳተፍ ፣ የእኔ እርምጃ አንድን ሰው ይጠቅማል ወይ ብዬ ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ ለነገሩ ከዚያ በፊት ለሰዎች “መልካም” ሳደርግ በትክክል እንደማውቅ እርግጠኛ መሆን እችል ነበር ፡፡ አሁን ምን ማድረግ እንዳለብኝ ሁለት ጊዜ አስባለሁ ፡፡ ለአንድ ሰው ጥሩ ነገር እናደርጋለን ብለን በማሰብ ብዙ ጊዜ ለራሳችን አንድ ነገር እናደርጋለን ፡፡ በመጨረሻው ይለወጣልአንድን ሰው ወይም እራሳቸውን አልረዱም ፣ የእኛን እርዳታ ባለመቀበላቸውም ተበሳጭተዋል ፡፡
ለማኞቹን ባገለገልኩበት ጊዜ ሁል ጊዜ ይረዳቸዋል ብዬ አስብ ነበር ፡፡ ምንም እንኳን እነሱ ለራሳቸው ሳይሆን ለባለቤቶቹ እንደማይጠይቁ ሁልጊዜ አውቅ ነበር ፡፡ አንዳንድ ጊዜ እንደሚጠጡ በመገንዘብ ሳይጠጡ መኖር ለማይችሉ ሰካራሞች አቀርባለሁ ፡፡ አሁን ምን ማድረግ እንዳለብኝ አስባለሁ ፣ ምክንያቱም ይህን በማድረጌ እነዚህ ሰዎች የበለጠ እንዲሰምጡ ብቻ ሳይሆን እንዲሻሻሉ ዕድሉን አልተውም ፡፡ በመጀመሪያ ፣ ከመርዳት ይልቅ ለሰውዬው አዝናለሁ ፣ ለስሜቶች ፍላጎቴን አሟላለሁ ፡፡ እና ይህ ከብዙ ምሳሌዎች አንዱ ነው ፡፡ የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ፍላጎቶችዎን በመጀመሪያ ለሰዎች ጥቅም ለመምራት ያስችልዎታል ፣ እና እራስዎ አይደሉም ፡፡
ለማጠቃለል ያህል ፣ የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ለሁሉም ችግሮች የአስማት ዘዴን አይሰጥም ማለት እፈልጋለሁ ፣ ግን የእነዚህን ችግሮች መንስኤዎች ብቻ እንዲረዱ ያስችልዎታል ፡፡ ግን ዛሬ ህይወትን ከመደሰት የሚያግደን ይህ ነው ፡፡ እናም ይህንን በመረዳት ህይወታችንን መለወጥ እንችላለን ፡፡ እኛ ሰዎች ነን ፣ እናም ወደ ስህተት እንሄዳለን። ያለዚህ ሕይወት ትርጉም አይኖረውም ነበር ፣ ምክንያቱም ስህተቶችን በመገንዘብ ብቻ መለወጥ እንችላለን። ከስልጠናው በኋላ እነዚህ ስህተቶች እና ችግሮች አልቀነሱም ፣ እናም ይህ አስፈላጊ አይደለም ፡፡ ዋናው ነገር በዙሪያው ላለው ዓለም ያለው ውስጣዊ አመለካከት ተለውጧል ፡፡ እና በመኖሬ እንዴት ደስተኛ ነኝ!
