በእናቴ ላይ ቂም መጣል ህይወቴን በላ
ለምን በእናት ላይ ቂም አለ ፣ ይህ ስሜት የሚነሳው ከየት ነው - ለመኖር ለመውጣት ይህንን መገንዘብ ያስፈልገኛል ፡፡ የሥልጠና የሥርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ በእናቱ ላይ የማያቋርጥ ቅሬታዎች ሕይወትን እንደሚያደፈርስ ለመረዳት ፣ ሊቻል የሚችል እድገትን እንደሚገቱ ፣ ግንኙነቶች እንዲፈጠሩ እንደማይፈቅድ …
ይህ ህመም - በእናቴ ላይ መበሳጨት - እንደሚያጠፋኝ አም to ለመቀበል ምን ያህል ከባድ ስራ ነበረብኝ ፣ እግዚአብሔር ብቻ ያውቃል ፡፡ እና እንዴት እወድሻለሁ ማለት እፈልጋለሁ ፣ እናቴ ፣ ውድ … ግን አልችልም ፡፡ ለነገሩ ፣ እኔ ይህን ከእናንተ የበለጠ እጠብቃለሁ ፣ ህይወቴን በሙሉ ጠብቄያለሁ ፡፡ በአንተ ላይ ያለ በደል ሕይወት አላውቅም ፡፡ ይህን የመረዳት ፣ የመለየትን ፣ የቀዘቀዘ እና የመበሳጨት ግድግዳ የሚለየን መቼ እና ለምን ጡብ በጡብ መጣል ጀመርን?
እኔ ሁሌም ነበርኩ ፣ ልጅህም እሆናለሁ ፡፡ በመኖሬ እውነታ ተገናኝተናል - አመሰግናለሁ እናቴ! ስለሆነም ፣ በውስጤ በጣም የተጠላለፈ እና እርስ በእርስ ያደጉ በመሆናቸው በመካከላቸው ለመለየት ፈጽሞ የማይቻል በመሆኑ የቅሬታ እና የጥፋተኝነት ስሜት። በራሴ ላይ በህመም ፣ በብስጭት እና በቁጣ እየተቃጠልኩ ነው ፡፡ ግን የበለጠ - በእናንተ ላይ።
በእናቴ ላይ ቂም እንዴት ከመኖር ይከለክለኛል
ለምን በእናት ላይ ቂም አለ ፣ ይህ ስሜት የሚነሳው ከየት ነው - ለመኖር ለመውጣት ይህንን መገንዘብ ያስፈልገኛል ፡፡
እኔ እንደ ትንሽ ልጅ ራሴን አስታውሳለሁ ፣ በጭን ወይም በጭንጭ ወደ ጭንዎ ለመውጣት እየሞከርኩ ፣ ወደ ዓይኖችዎ ተመልከቱ ፣ በትንሽ እጆችዎ አንገትዎን እጨቃጨቃለሁ ፣ ግን በጭራሽ አልፈቀዱም ፡፡ በሺዎች የሚቆጠሩ ጊዜዎችን ጠየኩ: - "እማዬ ትወደኛለህ?" በምላሹ እርስዎ ዝም አልክ ወይም የተበሳጨ "አዎ" ን ጣልኩ ፣ እኔ ወደ ኋላ ብቻ ከወደኩ ፡፡ እንደ አለመታደል ሆኖ ትዝታዬ ጭካኔ የተሞላበት ቀልድ በእኔ ላይ ይጫወታል ፣ ምክንያቱም እሱን ለማስታወስ አልፈልግም ፡፡
ላለማበሳጨት እና ላለማበሳጨት ፣ በተለይም በአንተ ፊት “ፍቅር” የሚለውን ቃል መጥራቴን አንዴ ካቆምኩ በኋላ እና ከጊዜ በኋላ ወደ አስጸያፊ ፣ ቆሻሻ ወደእኔ ተለወጠ ፡፡ ቤታችን ውስጥ መውደድ የተለመደ አይደለም ፡፡ ቤተሰብ ለመፍጠር በጭራሽ አልቻልኩም ፡፡ አንድ ሰው ሊወደኝ ይችላል የሚል እምነት በጭራሽ አላውቅም ፡፡
ለማንኛውም ስህተት እንደደበደቡኝ ካልሆነ በስተቀር እኔ እንደ ለምጻም እንደሆንኩ በጭራሽ እንዳልነኩኝ ለማስታወስ አልፈልግም ፡፡ እና በየቀኑ እነዚህን የተሳሳቱ እርምጃዎች እየበዙኝ ነበር ማለት አስፈላጊ አይደለም ፡፡ አሁን ማንም በማንም ፍላጎት እንዲነካኝ አልፈቅድም ፡፡
ሁሉንም ነገር በስህተት ፣ በጣም በዝግታ በማከናወንዎ ያለ ምክንያት ወይም ያለ ምክንያት ፣ እንዴት እንደጮሁ እና እንደቀጡኝ ለማስታወስ አልፈልግም ፡፡ እና ምን ያህል ውዥንብር እንደተሰማኝ ፣ ምን ያህል በክህደት ልቤ መምታት እንደጀመረ እና እጆቼም መንቀጥቀጥ ፣ እንዴት መንተባተብ እንደጀመርኩ እና እንዴት የበለጠ እንዳበሳጫችሁ መርሳት እፈልጋለሁ ፡፡ እና በሕይወቴ ውስጥ በሆነ ምክንያት በተመሳሳይ አቋም ላይ ቆየሁ: - እሞክራለሁ ፣ ሰበብ እፈጽማለሁ ፣ ምንም ዋጋ እንደሌለኝ ይሰማኛል ፣ እናም ማንም አያደንቀኝም።
ከቁጥቋጦዎ ስር ያለዎትን የቁጣ ገጽታ እና በሞት የመፈረድ ስሜትን ለማስታወስ አልፈልግም ፡፡ አሁን ሌሎች ሰዎች ፣ እኔን እየተመለከተኝ እያለ ሌሎች ሰዎችን መታገስ አልችልም ፡፡ እኔም ራሴም ዓይኖቼን ማየት አልችልም ፡፡
ከመተኛቴ በፊት ሁል ጊዜ ወደ ቤት እንዲወስደኝ "አንድ ሰው" እንዴት እንደጀመርኩ ለማስታወስ አልፈልግም ፣ ምክንያቱም በተወሰነ ጊዜ በእውነት እናቴ ነዎት ፣ እውነተኛ እናት እንደዚህ ሊያደርግልኝ ይችላል የሚል ስሜት አቆምኩ ፡፡
እናም እኔ ለዚህ ሕይወት ብቁ እንዳልሆንኩ እንዴት እንደጀመርኩ እና እራሴን የማጥፋት ፍላጎቴ በሕልውናዬ በሁሉም መስኮች ውስጥ መገኘቱን ለማስታወስ አልፈልግም ፣ ምክንያቱም እኔ ለመሆን ሁሉንም ነገር አደርጋለሁ ፣ በማንም ጣልቃ ላለመግባት ፣ ምንም ነገር ላለመጀመር ፣ ለመጥፋት ፡፡
እዚያ ተጣብቄ ነበር ፣ ቆምኩኝ ፣ በጭራሽ አላደግሁም ፣ እናቴ ሆይ ፣ ለፍቅርሽ በተስፋ የተሞሉ ዓይኖች ያሉት አንድ ትንሽ ልጅ ሆ remained ቀረሁ ፡፡
እናቴ በጣም እፈልግሻለሁ ፡፡ በጣም በትጋት ወደ እኔ የጫኑት የእርስዎ ቦርች እና ቁርጥራጭ አይደለም ፣ ትዕዛዞችዎን እና ጽዳትዎን ፣ ኢ-ሰብአዊ አስተሳሰብዎን ፣ እንከንየለሽነትን እና እንከንየለሽነትን ፣ ግን ሞቃትዎን በጣም ትንሽ። ደግሞም ፣ እኛ ዘላለማዊ አይደለንም ፣ እናም አንድ ቀን ትተዋለህ ፣ እናም ይህ ትውስታ ከእርስዎ በኋላ የሚቀረው ብቸኛው ነገር ብቻ እንደሆነ እፈራለሁ።
በእናት ላይ ቂም የመያዝ ሥነ-ልቦና
አንድ ሰው በልጅነት ጊዜ ቂም የመፍጠር ዋና ደረጃዎችን የሚያልፍ መሆኑ ግልፅ ነው ፡፡ እና የዩሪ ቡላን በሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ የሥልጠና ስልጠና ካልተከታተልኩ በእናቴ ላይ የሚሰማኝን የቁጣ ስሜት እንዴት ማስወገድ እንደምችል በጭራሽ ማወቅ ባልቻልኩ ነበር ፡፡ እዚህ ማን እንደሆንኩ ያውቃሉ ብዬ ተሰማኝ ፡፡ ይህ ማለት ከእንግዲህ የሌለ ነገር ለመምሰል እና ለማስመሰል አያስፈልገኝም ማለት ነው ፡፡ አንድ ሰው ደግ እጄን እንደያዘ እና መንስኤዎቹን እና ውጤቶቹን በግልጽ ለይቶ ያወቀ ነበር።
እናም ያለፈው አል hadል ግልፅ ሆነ ፣ እና እኔ የአሁኑ ራሴ እኔ ብቻ ነኝ ፡፡ ይቅር ለማለት መማር - እንዲሁም በእናንተ ላይ የመበሳጨት እና የፍትህ መጓደል ስሜቶችን ማሸነፍ - ወደ እውነት ተለውጧል ፡፡ ልክ ጂምናዚየሙ ሰውነትን እንደሚለውጠው ሁሉ ስለ ተፈጥሮዎ ግንዛቤ ነፍስ ፣ ሥነ-ልቦና ይለውጣል ፡፡
ቅሬቴ ተፈጥሮአዊ ሆኖ ተገኝቷል እና በእናቴ ላይ የቁጭት ስሜት በተወሰኑ የስነ-ልቦና ግዛቶች ውስጥ የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤት በመሆኔ ተገልጻል ፡፡ ግን ቢያንስ ቢያንስ የዚህን ሸክም ትንሽ ክፍል ከራሴ ትከሻዎች ለማስወገድ ብቻ ማንኛውንም ስም ለመቋቋም ዝግጁ ነበርኩ ፡፡ እና ያ ጅምር ነበር ፡፡
ቂም ከየት ይመጣል
በእናቴ ላይ ያለውን ቂም ለማስወገድ እየሞከርኩ ፣ ከራሴ ጋር እንዴት መያዝ እንዳለብኝ ማሰብ እንደማያስፈልግ ሆኖ ተገኘ የሚል ሀሳብ አልነበረኝም ፡፡ ሁሉም ነገር በትክክል ተቃራኒ ነው ፡፡ እራስዎን ከሌሎች ከሌሎች የተለዩ እንደሆኑ ሲገነዘቡ በጥልቀት ደረጃ የራስዎን ንብረቶች እና መግለጫዎች የመፈወስ ተቀባይነት አለ ፣ ምንም እንኳን አንዳንድ ጊዜ ያለመቋቋም ፡፡ የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤት እንደሆንኩ እራሴን ለመለየት በራሴ ላይ ጠንክሮ መሥራት ነበረብኝ ፡፡ አዎን ፣ ሕይወት አስቂኝ ስሜት አለው ፡፡
የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤት እራሱን በበርካታ ባህሪዎች መለየት ይችላል-
ማህደረ ትውስታ ከብዙ ሰዎች ይሻላል። አንዳንድ ጊዜ እንኳን አስገራሚ ተብሎ ይጠራል ፡፡ ይህ ትውስታ ለቅርብ ትውልዶች የበለጠ ለማስተላለፍ ማለትም ለማስተማር ፣ ለማዳበር ዕውቀትን ለማከማቸት ለዚህ ችሎታ ቬክተር ተሰጥቷል ፡፡ የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤቶች ምርጥ አስተማሪዎችን ፣ ጌቶችን ያደርጋሉ ፡፡ ልምድን በማስተላለፍ ረገድ እኩል የላቸውም ፡፡
ነገር ግን ይህ ንብረት የሚተገበረው ለሚኖሩበት ህብረተሰብ ጥቅም ሳይሆን ለግንዛቤ ሳይሆን ለሚከተለው ከሆነ የሚከተለውን ግልፅ ግብ ያገኛሉ-ለመልካም የተሰጠው ነገር ራስን ለመጉዳት ይጠቅማል ፡፡ በእናንተ ላይ የተከሰቱትን መጥፎ ነገሮች ሁሉ ፣ በሁሉም ስሜቶች እና በተጓዳኝ የፍትህ መጓደል ስሜት ፣ የበለጠ የከፋ በደል ስለሚያስታውስ ትውስታ በመንገዱ ውስጥ መግባት ይጀምራል ፣ ለእናትዎ ፣ ለህይወት ፣ ለፕሬዚዳንት ፣ ለእግዚአብሄር ፣ ወዘተ
አንድ የተወሰነ የፍትህ ወይም የፍላጎት ስሜት - “እኩል ፣ እኩል” መሆን - የፊንጢጣ ሥነ-ልቦና ሌላ ንብረት ነው ፡፡ የምስጋና ፣ የማፅደቅ ፣ የምዘናነት ተስፋ ከእሱ ይመሰረታል-“ምን ያህል ይሰጣሉ - በጣም ሊቀበሉት ይገባል ፡፡” እንደነዚህ ያሉ ሰዎች የአእምሮ ሚዛን እንዲሰማቸው አመስጋኝነት ፣ እውቅና አስፈላጊ ናቸው ፡፡
ጉዳዩ ይህ ካልሆነ ሚዛኑ ተረበሸ ፣ ሚዛናዊ ያልሆነ ሚዛን ይከሰታል-ስድብ እንደ እኔ የሚገባ ስሜት ነው ፣ ግን በቂ አልሰጡኝም ፣ ዕዳ አለባቸው ፡፡ ይህ የፊንጢጣ ቬክተር ተሸካሚ ፣ ቀውስ ተሞክሮ በጣም ጠንካራ ውጥረት ነው። እናም የሰው ልጅ ሥነልቦና በሚፈጠርበት ዕድሜ ላይ የሚከሰት ከሆነ ይህ በልማት ውስጥ መከልከልን ያስከትላል ፣ ይህም በአዋቂዎች ሕይወት ላይም አሻራውን ያሳርፋል ፡፡ ቂም እራሱ ያለፈውን ላይ ያተኩራል ፣ ወደፊት እንዳይራመዱ ያደርግዎታል ፡፡
እንደዚህ የመሰለ ሰው አለ ፣ ውስጡ ትንሽ ቅር የተሰኘ ልጅ ተቀምጧል ፣ እና በህይወት ውስጥ አንድ ነገር ለማድረግ ቢፈልግም ፣ አይችልም ፣ ምክንያቱም ስለሚፈራ ፣ ህይወትን እና ሰዎችን አይተማመንም ፣ ዘወትር ከእነሱ አንድ ብልሃትን ይጠብቃል። ምክንያቱም እሱ ወደፊት እንዲራመድ የማይፈቅድለት የመጀመሪያ ያልተሳካለት ልምዱን ያስታውሳል ፣ በማስጠንቀቂያ ጊዜ-ምንም አይሰራም ፣ ሞክረናል ፣ እናውቃለን ፡፡
በመላው ህይወት ውስጥ ቂም ተሸክሟል
እናት በማንም ሰው ሕይወት ውስጥ የመጀመሪያዋ ልዩ ሰው ናት ፡፡ እና ለፊንጢጣ ቬክተር ባለቤት እናቱ የተቀደሰች ፣ አማልክት ማለት ይቻላል ፡፡ እሱ እውቅናዋን ፣ ፍቅሯን እና ይሁንታዋን በተለይ በጥብቅ ይጠብቃል ፡፡ በግንኙነታቸው ውስጥ አንድ ነገር ከተሳሳተ ይህ የእንደዚህ ዓይነቱን ሰው እድገት እና ቀጣይ ሕይወት ላይ መጥፎ ተጽዕኖ ያሳድራል ፡፡
በሥነ-ልቦና ውስጥ አለመመጣጠን ሳይኮሶሶሚክስን ማስከተሉ አይቀሬ ነው ፣ ከሚገለጡት ውስጥ አንዱ ለምሳሌ የጨጓራና ትራክት ችግሮች ናቸው ፡፡
በእናቴ ላይ ቅር በመሰኘት እራሴን እራሴን ጠብቄ እራሴን በራሴ ሁኔታ አስተካክያለሁ ፡፡ እግሮችዎ በእንቆቅልሽ ውስጥ እንደተጣበቁ ይህ ባለፉት ጊዜያት ተጣብቆ መቆየቱ ይህ ደንቆሮ ፣ ብስጭት ፣ ለሁሉም ነገር መስፋፋት ነው። የእኔ ስጦታ ያለፈው ህመም ማለቂያ የሌለው ተሞክሮ በሚሆንበት ጊዜ እሱ የማያቋርጥ ኋላቀር አቅጣጫ ነው። ይህ ሁኔታ የወደፊቱን ዕድል አያካትትም።
በተጨማሪም ፣ በቁጭት ስሜት ውስጥ በሚኖሩበት ጊዜ ሳያውቁት ሳያውቁት ወጥመድ ውስጥ ይወድቃሉ-በህይወትዎ ውስጥ የሚወስዱት እያንዳንዱ ውሳኔ በእሱ የታዘዘ ሆኖ ተገኘ - የመረረ ቂምዎ ፡፡ እና በድንገት በተበሳጨው የፊንጢጣ ቬክተር ውስንነት በመመራት መላ ሕይወትዎን እንደኖሩ በድንገት ሲገነዘቡ ማልቀስ ይፈልጋሉ ፡፡
የሥልጠና የሥርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ በእናት ላይ የማያቋርጥ ቅሬታ ህይወትን እንደሚያደፈርስ ፣ ሊረዳ የሚችል እድገትን እንደሚገታ ፣ ግንኙነቶችን መገንባት እንደማይፈቅድ ለመረዳት ይረዳል ፡፡
ቂምን ማስወገድ ይቻላል
በእናት እና በእሷ አእምሮ መካከል ያለውን ልዩነት ሲገነዘቡ ፣ የእርሷ ምላሾች በአንተ ላይ በመጥፎ አመለካከት እንዳልተለበሱ ሲገነዘቡ ፣ እና በማይቋቋመው የውስጥ ህመም ላይ እናትን የመቁረጥ ስሜትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል መረዳት ይቻላል ፡፡ እሷ እንደምንም ለማቃለል ሳትችል ተሸክማ እንደነበረች ፣ ከሚጋራ ሰው ጋር ፡ መጎዳት አልፈለገችም ፣ ምን ያህል ህመም እንደምትጎዳ አላወቀችም ፡፡ እኔ እንዴት እንደነበረ አላውቅም ነበር ፣ ምክንያቱም በንብረቶቼ ፣ በሕመሜ ውስጥ ስለተመለከትኩዎት ፡፡
ለእርሷ ፣ ለእንዲህ ዓይነቱ አስቸጋሪ እናትነት ፣ ለእዚህ ርህራሄ የጎደለው ፣ ግን ለማለት ይቻላል የወንጀል ሥነ-ልቦና መሃይምነት (ከኃላፊነት ነፃ ስላልሆነች) ይህ እንደገና እንዳይከሰት ሁሉንም ነገር ለማድረግ ፍላጎት ወዳለበት ስሜት ይፈጥራል ፡፡ ይህ የህመም ማዕበል በእኔ ላይ ይቆማል ፡
እናም ምናልባት ለዚያም ነው እኔ እንደ ተቋም በቀን አንድ መቶ ጊዜ ልጄን “እወዳለሁ” የምደግመው ፡፡ እና በዚህ ዓለም ውስጥ ከእሱ የተሻለ ማንም እንደሌለ እነግረዋለሁ ፡፡ እና ማለቂያ በሌለው እቅፍ እቅፍ አድርጌ ለመያዝ እና ጉንጮቹን ለመሳም ፣ እና ለማቀፍ እና ሁሉንም ታሪኮቹን ለማዳመጥ ዝግጁ ነኝ ፡፡ በእውነት ሲያድግ ድንገት አስቸጋሪ ጊዜያት ካሉት ፍቅሬ ይደግፈኛል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡
እና በእውነት ጊዜ እንደማገኝ ተስፋ አደርጋለሁ እናም አንድ ቀን እወድሻለሁ ማለት እችላለሁ ፣ ምንም ቢሆን እናቴ ፡፡
