በነጭው ወረቀት ስር ጥቁር ድብርት ፡፡ የእኔ ዕጣ ፈንታ ፣ ወይም የመንፈስ ጭንቀት ምንድነው?
I. እራሴ አሁንም ያለ ይመስላል። አልጋዬ ላይ እዚህ ክፍሌ ውስጥ ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ አይኖች መከፈት አይፈልጉም ፡፡ እነሱን ስከፍትላቸው ወደዚች አስደሳች ዓለም ውስጥ እመለሳለሁ ፡፡ አልፈልግም. እዋሻለሁ ፡፡ ጊዜ በእብደት ረዘም ላለ ጊዜ ይሳባል። አንኳኳ ፣ ያንኳኳኳ - ሰዓቱ እየመዘገበ ነው ፡፡ እና ቀስቱ እንኳን እየቀነሰ ያለ ይመስላል።
I. እራሴ አሁንም ያለ ይመስላል። አልጋዬ ላይ እዚህ ክፍሌ ውስጥ ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ አይኖች መከፈት አይፈልጉም ፡፡ እነሱን ስከፍትላቸው ወደዚች አስደሳች ዓለም ውስጥ እመለሳለሁ ፡፡ አልፈልግም. ይህ depresia ነው ፡፡
ዛሬ በሶስት ቀናት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ተኛሁ ፡፡ ስንት? አላውቅም. ወዲያው አልተጀመረም ፡፡ መጀመሪያ ላይ ልክ እንደታመምኩ ተኛሁ ፡፡ እርስዎ ይተኛሉ ፣ ዓይኖችዎን ይዝጉ ፣ እና ያ ነው ፣ ምንም ፣ ምንም ችግር የለም ፣ ሰዎች የሉም ፣ ይህ ከባድ የመሳብ ስሜት የለም። ከዚያ መተኛት ይበልጥ እየከበደኝ መጣ ፡፡ ጥሩ ስሜት የተሰማኝ ብቸኛው ቦታ መኝታዬ ነበር ፣ እና እዚያ ለመደበቅ እድሉን አጣሁ ፡፡ ህይወቴን በሙሉ መተኛት እና ሲያበቃ መነሳት እፈልጋለሁ ፣ ግን አልችልም ፡፡
ጭንቅላቱ ብዙም አይጎዳም ፡፡ እስከ ቅርብ ጊዜ ድረስ ለሁለት ተከፍሏል ፡፡ ቀድሞውኑ ከዚህ የማያቋርጥ ስሜት ጋር እየተለምደዋለሁ ፡፡ ይህ በጭንቅላቴ ውስጥ መሰርሰሪያ እንድንቀሳቀስ አይፈቅድልኝም ፣ የዱር ህመሙን በራሴ ላይ ያተኩራል ፡፡ “እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ” - ከእኔ እና ከዚህ ህመም በስተቀር በዚህ ጊዜ ሌላ ምንም ነገር የለም ፡፡ በግማሽ እንቅልፍ ውስጥ ፣ ግማሽ ድሃ ሀሳቦች በጭንቅላቴ ውስጥ እርስ በእርሳቸው ይንከራተታሉ እና ይሰናከላሉ ፣ እኔ አልቆጣጠራቸውም ፣ መታዘብ እችላለሁ ፡፡ ምናልባት ይህ የክረምት ጭንቀት ብቻ ነው ፣ እና ሁሉም ነገር በራሱ እስኪያልፍ ድረስ ብቻ መጠበቅ ያስፈልግዎታል?
ምንድን ነው? ግድየለሽነት ፣ ድብርት ፣ ስኪዞፈሪንያ … መውጫ መንገድ አለ?
በጣም መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ ከባድ ሙዚቃዎችን ለማዳመጥ ይገፋፋኛል ፡፡ ባም-ባም-ባም! የበለጠ ይበልጣል! ጠንካራ ዐለት! ጥፋት! ሜታሊካ! ሁሉም ሀሳቦችዎን ለማጥለቅ ብቻ ነው ፡፡ ከዚህ ሙዚቃ በኋላ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ የመስማት ችሎቴ ደነዘዘ ፣ መስማትህን አቆማለሁ። እናም አላፊ አግዳሚዎች በጆሮ ማዳመጫዎቹ ውስጥ ነጎድጓዳማ በሆነው በተመራው ዘፔፔን ወደ ኋላ መለስ ብለው ይመልከቱ ፡፡ በሌላ መንገድ ማድረግ አልችልም - እነዚህ የጆሮ ማዳመጫዎች እና ሙዚቃ ወደዚህ ዓለም የምወጣበት ብቸኛ መንገድ ፣ ያ ሰመጠ ፣ ብቸኛ መንገድ ይሆናሉ ፡፡
እዋሻለሁ ፡፡ ጊዜ በእብደት ረዘም ላለ ጊዜ ይሳባል። አንኳኳ ፣ ያንኳኳኳ - ሰዓቱ እየመዘገበ ነው ፡፡ እና ቀስቱ እንኳን እየቀነሰ ያለ ይመስላል። እያንዳንዱ ድብደባ ሲዘረጋ እሰማለሁ ፡፡ ቱኡክ ------- ቱኡኡክ። በመዶሻ ጭንቅላቴ ውስጥ በጥልቀት ይመታል ፡፡ መቋቋም የማይቻል … ዲፕሬሲ ይገድላል ፡፡
የተራበ ይመስላል ፡፡ ለቀናት አለመብላት ይከሰታል - በቃ ረሳሁ ፡፡ ሆዴ በረሃብ መታመም ሲጀምር ፣ ጊዜው እንደደረሰ አውቃለሁ ፡፡ ሰውነት ይጠይቃል, መሄድ አለብዎት. እንደገና አንድ ነገር ማድረግ አለብን ፡፡ ሜካኒካዊ እንቅስቃሴዎችን ያድርጉ-ምግብ ያግኙ ፣ በአፍዎ ውስጥ ይጨምሩ እና ያኝኩ ፣ ሰውነትዎን ይመግቡ ፡፡ ዓይኖቼን ከፍቼ ጣሪያዬን አየሁ ፣ በአፓርታማዬ ውስጥ ተመሳሳይ ጣሪያ ፡፡ በድካም ተነሳሁና ወደ ወጥ ቤት እሄዳለሁ ፡፡ ሁሉም ቦታ የቆሸሸ ነው ፣ ከእግረኛው በታች ቆሻሻ ነው ፣ ግን ለዚያ ጊዜ የለኝም ፡፡
የቀን ብርሃን ዓይኖችዎን ይነካል ፡፡ መጋረጃዎቹን መዝጋት እመርጣለሁ ፡፡ ለአንድ ሰከንድ ቆም ብዬ ጎዳናውን በጨረፍታ አየሁ ፡፡ ስለዚህ ብዙ ሰዎች ፣ ሁሉም ሰው በችኮላ ላይ ነው ፣ የተጨነቁ ፊቶች አሏቸው ፡፡ በየቀኑ ከእነሱ አንድ ሺህ ናቸው ፡፡ እናም ይህን ሁሉ ቀድሜ አይቻለሁ የሚለው ስሜት አይተወኝም ፡፡ ደጋግመው ይሮጣሉ ፣ አንዱ በሌላው ፣ ጎዳናውን ደጋግመው ያቋርጣሉ ፣ በስልክ ይነጋገራሉ ፣ ከአሽከርካሪዎች ጋር ይከራከራሉ ፣ ርካሽ ካፌዎች ውስጥ ይመገባሉ ፡፡ እነሱ እንደ ሮቦቶች ናቸው-አፎዎች ተከፍተው ይንቀሳቀሳሉ ፣ እጆች እና እግሮች ይንቀሳቀሳሉ ፡፡ እኔ ይህንን ሁሉ እንቅስቃሴ ባዶ እና ትርጉም የለሽ ማየት አልችልም ፣ ይልቁንም መስኮቱን ዘግቼ በዲፕሬሲያ ወደሚመራው ወደ ራሴ ዓለም መሄድ አልችልም ፡፡
ከነሱ ምን ያህል ደክሜያለሁ! እነሱ ይጮሃሉ እና ያናውጡኛል ፣ በህይወታቸው ውስጥ እንድሳተፍ ይጠይቃሉ ፡፡ እያንዳንዳቸው እራሳቸውን በጣም ልዩ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥራሉ ፣ ሁሉም ሰው በትክክል እንዴት እንደምኖር ሊያስተምረኝ ይፈልጋል ፡፡ እና እነሱን ተመልክቻለሁ እና ተመሳሳይ ነገር - ቅጂዎች ፣ ቅጂዎች ፣ ቅጂዎች ፡፡ መጥፎ ፣ ብልግና ፣ ደደብ አሻንጉሊቶች ፡፡ አይኔን እንድመለከትህ ትፈልጋለህ? እኔ ላናግርህ? ግን ለምን? ስለምን?
ከጊዜ ወደ ጊዜ የእውነተኛነት ስሜቴን አጣሁ ፡፡ ምሽት ላይ መነሳት ፣ ከዚያ ከሰዓት በኋላ ቀናትን እና ቦታዎችን ማደናገር እጀምራለሁ ፣ ትናንት የሆነውን አላስታውስም ፣ ዛሬ ምን እንደሚሆን አላውቅም ፡፡ ልክ እንደመብላት በተናጠል ወደ ሥራ እሄዳለሁ እና በኮምፒተር ቁልፎች ላይ ፖክ እላለሁ ፡፡ ማለቂያ የሌለው የከርሰ ምድር ቀን ፡፡ እውነታው ምንድን ነው? ምናልባት እዚያ ፣ በከባድ ህልሜ ውስጥ ፣ ሁሉም ነገር ከዚህ የበለጠ እውነተኛ ነው?
ድብርት መሆን… የእውነተኛው ዓለም ፍቺ ለእኔ የበለጠ ችግር እየሆነብኝ ነው።
ስለሱ አንድ ነገር ለማድረግ ሞከርኩ ፡፡ እንደማንኛውም ሰው ለመሆን የሞከርኩበት ጊዜ ነበር ፡፡ ሙያ ይገንቡ ፣ ውድ ነገሮችን ይግዙ ፣ ቤተሰብ ይመሰርቱ ፡፡ ግን ምንም እና የትም ደስታ አላመጣብኝም ፡፡
ወደ ኮምፕዩተር ጨዋታዎች የሄድኩበት ወቅት ነበር ፡፡ እዚያ በተፈጠረው ዓለማት ውስጥ ሌሊቱን በሙሉ ፣ ሙሉ ቀናትን አሳለፍኩ ፡፡ ይህ የፈጠራው ዓለም በአጋጣሚው አስደስቶኛል ፡፡ እዚህ የማይፈቀድ አንድ ነገር ነበር ፡፡ እዚያ ከነዚህ ሰዎች ጋር መግባባት አልነበረብኝም - ኤሊዎች ፣ ኦርኮች ፣ ድራጎኖች እና የራሳቸው የሕይወት ቅደም ተከተል ነበሩ ፡፡ በዚህ የመጫወቻ ዓለም ውስጥ በቤተመንግስቶች እና በዩኒኮኖች መካከል ፣ ለተወሰነ ጊዜ ስለ እውነተኛ ሕይወት መርሳት እችል ነበር ፡፡ በኢንተርኔት ላይ የመስመር ላይ ጨዋታዎችን በመጫወት ረጅም ሌሊቶችን አሳለፍኩ ፡፡ ግን ይህ እራሱን ደክሟል ፡፡
ወደ ሥነ-ልቦና ባለሙያዎች ለመሄድ ሞከርኩ ፡፡ “ብልህ ፣ ቆንጆ ፣ ስኬታማ ፣” እኔን አልማረኩም። እነሱ ራሳቸው የመንፈስ ጭንቀት ምን እንደሆነ ያውቃሉ?! ስለ ጭንቀት እና ድብርት ፣ ስለ ስሜቶች እና ልምዶች አንድ ነገር ነገሩኝ ፡፡ እና እኔ ምንም ስሜቶች የሉኝም … - - - - ስለ ሕይወት ምን ያህል አስደሳች ሕይወት ፣ እያንዳንዱን የሕይወት ጊዜ ማድነቅ እንደሚፈልጉ - ለእኔ - ባዶ ሐረግ የሚሰጡ ሁሉም ምክሮች ይህ አስደናቂ ሕይወት የት አለ? እና እንዴት አስደሳች ሊሆን ይችላል? አንድ መከራ ትሰጠኛለች ፡፡ እሷን አልፈልግም ፡፡ የስነ-ልቦና ድጋፍ ሰጪ ቡድኖችም ምንም አልሰጡም ፡፡ የሰው እንባ አልነካኝም ፡፡ ዓይኖቻቸው ፣ ፊቶቻቸው ሁሉ ባዶ ናቸው ፡፡ ደደብ ያልታደሉ ፍጥረታት እኔ ስለእኔ ምን ግድ አለኝ
ቀድሞ ወደ ቤተክርስቲያን ሄድኩ ፡፡ መስቀሎች ፣ አዶዎች ፣ ሻማዎች ፣ ጸሎቶች - ባዶነት ፡፡ ውቡ ሥዕሎች.
ውስጡን ባዶ ማድረግ የሚችል ነገር ለመፈለግ ወደ ፓርቲዎች መሄድ ፣ ብዙ መጠጣት እና ማጨስ ጀመርኩ ፡፡ ግን ያ እኔም የተሻለ ስሜት እንዲሰማኝ አላደረገኝም ፡፡ ሁሉም ተስፋዎች አልፈዋል ፡፡ የተስፋ መቁረጥ እና የባዶነት ስሜት የበለጠ እና የበለጠ ሞላኝ ፡፡ ምናልባት ፣ እኔ ቀድሞውኑ በመጨረሻው የድብርት ደረጃ ላይ ነኝ …
እናም አንድ ቀን አንድ ግልጽ ፣ ግልጽ ጥያቄ በውስጤ ተነሳ ፡፡ ለምን? ይህ ሁሉ ለምን ሆነ? የህይወቴ ትርጉም ምንድነው? የዚህ ሁሉ የህልውና ትግል ትርጉሙ ምንድነው? በደንብ ይሰማኛል ፣ በደረቴ ውስጥ ይጎትታል ፡፡ ከእሱ ፣ ከዚያ ወደ ራሴ በጥልቀት እገባለሁ እና በተግባር መተንፈስ አቆምኩ ፣ ከዚያ ለሚቀጥለው ወገን ትርጉም በሌለው ማዕበል ይነዳኛል ፡፡ እዚያ ለጥቂት ጊዜ መርሳት እና ማረፍ ችያለሁ ፡፡ ግን depresi አይሄድም ፡፡
ከሌሎች ጋር እንዴት እንደሆነ ለመረዳት እሞክራለሁ ፡፡ ወደ ጎዳና እወጣለሁ ፣ ሰዎችን እመለከታለሁ እና አንዳቸውም ይህ ጥያቄ እንደሌላቸው ተረድቻለሁ ፡፡ በጣም ብቸኛ ነኝ ፡፡ እርስዎ ያሉኝ ጥያቄዎች የሉኝም ፣ ያለዎት ጥያቄዎችም የለኝም ፡፡ በሰዎች ብዛት ውስጥ እሄዳለሁ እና አይሰማቸውም ፡፡ የእነሱን ምርጥ መግለጫዎች እመለከታለሁ እናም ከእነሱ ጋር መሆን አልችልም ፡፡ የእኔ ዲፕሬሲ በጠንካራ ግድግዳ ከእነሱ ይለየኛል ፡፡
እና በተወሰኑ ጊዜያት ብቻ የተሻለ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ በጥቁር ምሽት ፣ ወደ ሰማይ ቀና ስል ይህን መልስ ከጥልቁ ሲመታ ይሰማኛል ፡፡ ምናልባት ይህ ሁሉ በከንቱ እንዳልተፈጠረ ተስፋ አለ? ይህ ሁሉ ዓለም ፣ በጣም የተጨነቀ እና ብልግና የሚፈለግ መሆኑን? እና በሆነ ምክንያት እኔን ትፈልጉኛላችሁ ፡፡ ሊረዳ በማይችል ናፍቆት እና ህመም ምክንያት የልብ ህመሞች ፡፡ እናም የሆነ ቦታ መልስ አለ ፡፡
