የአንድ ሥርዓታዊ ትምህርት ታሪክ
ምንም እንደማይረዱ ሲረዱ …
በእናትነት ጉዳዮች ፣ ለእኔ ሁል ጊዜ ከመጠን በላይ መከላከል እና ከአስተዳደግ ሂደት በግልጽ መራቅ መካከል ዋናው ወርቃማ ትርጉም ነበረኝ ፡፡ በቅድመ-ስርዓት ጊዜ ውስጥ በራሴ ሥነ-ልቦና ባህሪዎች ምክንያት ተለዋጭ ወደ አንድ ጽንፍ ወይም ወደ ሌላኛው ተወሰድኩ ፡፡ ከምፈልገው ልጅ ጋር የጠበቀ ግንኙነት አልተሰማኝም ፡፡ በቀላሉ ምን ማድረግ እንዳለብኝ ፣ እንዴት ጠባይ ፣ እንዴት እንደምሆን በማላውቅበት ጊዜ ብዙ እና ብዙ ጊዜ ሁኔታዎች ይመጣሉ ፡፡
የሕክምና ትምህርት ፣ አንድ ቶን ሥነ-ልቦና ሥነ-ጽሑፍ ፣ ልጅ ከመወለዱ በፊት የተካኑ የጥንት የልማት ዘመናዊ ዘዴዎች አንድ ነገር ብቻ ፈጠሩ - የሀዘን ውጤት ከአእምሮ ፡፡
ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው እና በጣም የተፈለገው ልጅ የማይገለፅ ምኞቶች እና ለመረዳት የማይቻል እርምጃዎች ያሉት እንግዳ ፍጡር ይመስል ነበር ፡፡ ሀሳቤ በጭንቅላቴ ውስጥ ተነሳ ፣ ምናልባትም ምናልባት ጥሩ እናት እንድሆን አልተሰጠኝም ፣ ምክንያቱም እንዴት በትክክል እንዳሳድጋት አልገባኝም ፡፡
ዛሬ ሴት ልጄን ቀኑን ሙሉ በሾርባ ሳህኖች ተከትዬ መሮጥ እችል ነበር ፣ በተመሳሳይ ጊዜ የአሻንጉሊት ትዕይንት በማዘጋጀት እና በመዳፎቼ ላይ መሳል እችል ነበር ፡፡ ግን ነገ (አሁን ለምን እንደሆነ ተረድቻለሁ) በካርቶኖች / ታብሌቶች / ስልኮች ፊት ቀኑን ሙሉ ልተዋት ዝግጁ ነበር ፣ ስለሆነም ማንም እስካልነካኝ ድረስ አዝናኝ ጨዋታዎችን ወይም የደስታ ጉዞዎችን አልጠበቀም ፡፡ ለእኔ በጣም ጥሩ ጊዜ ማሳለፊያ እንቅልፍ ነበር ፣ እና የቤት ውስጥ ሥራዎችን እና የታቀዱ ዝግጅቶችን በመጣል ከልጁ ጋር ተኛሁ ፡፡
እንደነዚህ ዓይነቶቹ መዋctቅ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ያለመተማመን ሁኔታ ፣ በራስ ተስፋ መቁረጥ እና ተስፋ በመቁረጥ ስሜት ተጠናቀቀ ፡፡
የእናትነት ደስታ ሮዝ ህልሞች የልጁንም ሆነ የራሷን የማያውቅ ግድግዳ ላይ ለመምታት ተሰብረዋል ፡፡
ሦስት ዓመታት አልፈዋል ፡፡
የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ፣ ተግባራዊ ፣ ትወና ፣ ሕይወት ወደ ህይወታችን መጥቷል ፡፡ አዲሱ አስተሳሰብ መላውን የትምህርት ስርዓቴን ገልብጧል ፡፡ የስነልቦና አሠራሮች ግልፅነት በጣም አስገራሚ ነበር ፡፡ እንዴት የእይታ ቬክተር ያለው ልጅን ወደ ኮሎቦክ መምራት እችላለሁ?! ወይም በአዲሱ ዓመት ግብዣ ውስጥ ከድምፅ ልጃገረድ አስደሳች ተሳትፎን እንዴት መጠበቅ ይችላሉ?!
አሁን ሴት ልጄን እና እራሴን ያለፉ እና ያለፉ ይመስለኛል ፡፡ ያኔ የተከሰተውን ፣ እና ዛሬ እንዴት እንደምንኖር ፣ ስንት ስህተቶች እንደተደረጉ እና በተመሳሳይ ጊዜ በአጋጣሚ ትክክለኛ ውሳኔዎች እንደተደረጉ በግልፅ ተረድቻለሁ ፡፡ በዘፈቀደ ማሳደግ ፣ ከሴት አያቶች ፣ ከጎረቤቶች ፣ ከሴት ጓደኞች ወይም “እንዴት እንዳደግኩኝ” በሚሰጡት “ጠቃሚ” ምክሮች አማካይነት ሎተሪውን እንደማሸነፍ የስኬት ዕድል አለው - ሊሠራ ይችላል ፣ ግን ምናልባት ላይሆን ይችላል።
ያኔ ሁል ጊዜ እና በሁሉም ነገር በፅናት የሚተማመን እና በማንኛውም ጊዜ ስለማንኛውም የሕይወት መስክ ምክር ሊሰጠኝ ዝግጁ በሆነችው አያቷ ቢያድግ ምናልባት ለሴት ልጄ ጥሩ ሊሆን ይችላል የሚል ተንኮለኛ ሀሳብ ካለ ፡፡
አሁን ከልጄ ጋር ያሳለፍኳቸው እያንዳንዱ ደቂቃ ለእኔ ደስታ ነው ፡፡ ይህ እየጨመረ የሚሄድ ስብዕና ሲወጣ ከመመልከት የበለጠ የሚያስደስት ነገር የለም - ሊገመት ፣ ሊጠበቅ ይችላል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አስደሳች እና አስደሳች።
የቤት ውስጥ ፣ እጅግ በጣም እናቴ ፣ ዓይናፋር ፣ ቆራጥ እና ፍርሃት ያለባት ልጅ ለልጅ የመጀመሪያ ደረጃ ማህበራዊነት እውነተኛ ፣ ሥርዓታዊ ትርጉም በጊዜው ካልተማርኩ ኖሮ በምንም ነገር ወደ ኪንደርጋርተን ባልሄድም ነበር ፡፡
ምናልባት ልጆ childrenን ከመገፋት ፣ ውሾችን ከመጮህ ፣ እሾሃማ ቁጥቋጦዎችን ወይም ከፍ ያሉ ደረጃዎችን እንዳገዳት እያገድኳት እሷን ተከትዬ አሁንም እሮጥ ነበር ፡፡
ለእሷ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ፣ አስፈላጊ እና ጠቃሚ እንደሆነ ሙሉ በሙሉ እርግጠኛ ካልሆንኩ በቀላሉ በእንባ የተቀባ እና ማለቂያ የሌለው “እናት-እናት” ፣ ከአንገቴ ወደ አስተማሪው ለማስተላለፍ ባልችል ነበር።. የጠዋት ንዴቶች ፣ ልመናዎች ፣ ማጭበርበሮች መቋቋም አልቻልኩም ፡፡ በፅድቅነቴ ላይ የማያቋርጥ ምክንያታዊ እምነት ባይኖረኝ እና ለልጅ ቁጣ ምላሽ ለመስጠት የሚያስችል ግልጽ ዘዴ ባይኖር ኖሮ አንድ ሙሉ ሁለት እጄን ለማስገባት አንድ ወይም ሁለት ቀን ይበቃኝ ነበር ፡፡
አዎ ፣ እራሴን እንደ ጥሩ እናት እቆጥራለሁ ፣ ልጅን በቤት ውስጥ አሳድጌ እና ይሄን ለራሴ እራሷን በማስረዳት ሴት ል too በጣም ስሜታዊ ፣ እርሷ በጣም ገር ፣ ለስላሳ ተፈጥሮ ፣ አሁንም አንድ ዓመት ወይም ሁለት መጠበቅ ያስፈልግዎታል ፡፡ ከትምህርት ቤት በፊት ይመረጣል ፡፡ በመዋለ ሕጻናት (ኪንደርጋርተን) ፣ በከፍተኛ ህመም ወይም በኃይለኛ ተጋድሎ ልጆች ውስጥ ስላሉት አስከፊ ሁኔታዎች ወሬን በመወርወር የእኔ ውሳኔ በሁሉም ሰው ዘንድ ተቀባይነት ይኖረዋል ፡፡
በቀኝ መታጠፊያ …
ግን! ሴት ልጄ ፣ የግሪን ሃውስ አበባዬ (!) ፣ ለራሷ መቆም መቻሏን ፣ በማንኛውም የህፃናት ኩባንያ ውስጥ ቦታዋን ማግኘት እንደምትችል ፣ አስደሳች ጨዋታ እንዴት እንደመጣ እና ሁሉንም ሰው ፣ ሽማግሌዎችን እንኳን እንዴት ማደራጀት እንደምትችል በጭራሽ አላየሁም ነበር ፡፡ በግቢው ውስጥ ያሉ ልጆች ፣ ከአዳዲስ ልጆች ጋር ተገናኝተው አንድ የጋራ ቋንቋ ያግኙ ፡ የቤቴ ህፃን ልጅ ስለ ልጅቷ ፍላጎት እና ማወቅ ስለምትፈልጋት ነገር በቀላሉ እና በተፈጥሮ አዋቂዎችን ጥያቄ የምትጠይቅ በጣም ክፍት ፣ ተግባቢ እና አስተዋይ ሴት ልጅ ናት ብዬ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፡፡
እናም በፍፁም ተስፋ በመቁረጥ እና በፍርሃት ወደ ገቢያ አዳራሹ ስሮጥ ልጄ በእርጋታ ወደ ሱቁ ሰራተኛ ቀርባ ስሟን ፣ ዕድሜዋን ፣ ስሟን እንደነገረች ፣ እንደጠፋች ገለፀች እና ለእርዳታ ጠየቀች ፡፡
ታናሽ እህት በተወለደች በ 3.5 ዓመቷ ታላቋ ሴት ልጅ ይህ ትንሽ ጉብታ አሁን ከእሷ የበለጠ እንደሚፈልግ እናቷን መገንዘብ ችላለች ፡፡ በአጠቃላይ እንዲህ ዓይነቱ ለውጥ ሊገኝ የቻለው በልጁ እና በእናቱ መካከል ያለውን የስሜታዊ ግንኙነት ትርጉም ስለ ተገነዘብኩ ብቻ ነው ፡፡
በመጀመሪያ ፣ ለእህቷ ያለችው ፍቅር ሙሉ በሙሉ ቅድመ ሁኔታ የሌለው እና ወሰን የለውም ፣ በቤት መጫወቻ ላይ መሳደብ ይችላሉ ፣ ግን ታላቁ ሁል ጊዜ ታናሹን ተራራ ይከተላል ፣ ሁል ጊዜም ይጠብቃል እንዲሁም ይጠብቃል ፣ ታናሹ ከማንም በላይ እህቷን ታምናለች ፣ ትወዳለች እና ትናፍቃለች ለአንድ ቀን እንኳን ሲለያዩ.
አሁን ያለ እነዚህ ሁለት ሴት ልጆች ሕይወቴን መገመት አልችልም ፣ ግን የራሴን የስነልቦና ችግሮች እና ልዩ ባህሪዎች ባላውቅ ኖሮ ሁለተኛ ልጅ ለመውለድ ባልደፈርኩ ነበር ፡፡ ለእኔ በጣም ፈታኝ ይሆንብኛል ፡፡
ወደ ኋላ መለስ ብዬ ስመለከት ለስርዓት ትምህርት ብቻ ምስጋናችንን እንዴት እንደምንሸነፍ አስታውሳለሁ ፡፡ የመንተባተብ ፣ የሃይቲክቲክ ፣ የጨለማ ፍርሃት ፣ ግትርነት ፣ ራስን ማግለል እና አንድ ሚሊዮን ሌሎች ትናንሽ እና ትላልቅ የሕፃናት ችግሮች።
እና አሁን እኔ ከወሊድ በኋላ ከወደቀበት ድብርት የተረፍኩ እናቴ ሦስተኛ ልጅ እጠብቃለሁ ፡፡ በደስታ እና በጉጉት. ደግሞም ልጆቻችሁን ከማሳደግ የበለጠ አስደሳች ፣ አስደሳች ፣ ደስተኛ እና ቀላል ነገር የለም!
