ህይወቴን ሰረቀችኝ ፡፡ እሷ እናቴ ናት…
እማዬ የት ነህ? እማማ-አ! ዓለም አያቶች ናት ፣ መነጠል እና ነፃነት የላትም አይደል? በተወለድኩ ጊዜ ልቤን ቀደድኩ ፣ ከዚያ የተቀረውን በቁራጭ ዘርፌ ዘረፍኩ ፡፡
30 ዓመት ሲሆነኝ አልሄድኩም ፡፡ እሷ ብቻ ነች - በሁሉም ቦታ እና በየትኛውም ቦታ ፡፡ ብሩህ ፣ ራስ ወዳድ ፣ በራስ ወዳድነት ከሁሉም ሰው የሚጠይቅ - “እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ …”
ህይወቴን ሰረቀችኝ ፡፡ ያኔም ቢሆን ፣ በልጅነት ጊዜ …
በተወለድኩ ጊዜ ልቤን ቀደድኩ ፣ ከዚያ የተቀረውን በቁራጭ ዘርፌ ዘረፍኩ ፡፡
30 ዓመት ሲሆነኝ አልሄድኩም ፡፡ እሷ ብቻ ነች - በሁሉም ቦታ እና በየትኛውም ቦታ ፡፡ ብሩህ ፣ ራስ ወዳድ ፣ በራስ ወዳድነት ከሁሉም ሰው የሚጠይቅ - “እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ …” ፡፡
“እፈልጋለሁ” የሕይወቷ መፈክር ነው። የተቀረው እንደ ባሪያዎች ብቻ ነው ፣ እርሷን ለማስደሰት ፣ በህይወት ውስጥ እነዚህን ሁሉ “ፍላጎቶች” ለማካተት ፡፡
አልፈለከኝም … እናም አሁን አልፈልግም
ስመጣ ከሆስፒታሉ ደብዳቤ እያነበብኩ ነው-
“እማዬ ፣ ሁሉም ነገር ይጎዳል። ያን ያህል እንደሚጎዳ አላውቅም ነበር ፡፡ ሐኪሞቹ ልጅቷ ተወለደች ሲሉኝ አለቀስኩ ፡፡ ለነገሩ እኔ ልጁን በጣም ፈልጌ ነበር ፡፡ እኔ ግን ለቮሎድያ በጣም ደስተኛ ነኝ ፣ ምክንያቱም ሴት ልጅ ስለፈለገ …
ከዚያን ቀን ጀምሮ አባቴ እና አያቴ እናቴ ሆኑ ፡፡ የወለደችኝ ሴት በጭራሽ አልነበረችም ፡፡ እሷ ከወንድሟ ጋር ተጠምዳ እራሷ እራሷ ተኛች ፡፡ የማይፈለግ ሴት ልጅን ወደ ሌሎች ያዛወረች እንደዚህ ያለ አቅመቢስ ልጃገረድ ፡፡
ከዚያ በጃፓን ዘዴ መሠረት ልጅን የማሳደግ መርህ ነበር ፡፡ እናም እንደዚህ ነፋ-እኛ ምንም አንከለክልም ፡፡ ጥሩ ሽፋን ልጁን ለራሱ ብቻ ለመተው ፣ ሀላፊነቱን ወደ የድሮ አያት-አያቶች ከጎረቤቶቻቸው እና ከጎረቤቶቻቸው ጋር ለማዛወር ፡፡
እማዬ የት ነህ?
እማማ-አ! ዓለም አያቶች ናት ፣ መነጠል እና ነፃነት የላትም አይደል?
እማማ ፣ ከሥራ በኋላ ወደ ቤት ተመለስ ፣ በጣም እጓጓለሁ ፡፡ በርገንዲ የፕላንት ፀሐይዎ ውስጥ ወጥ ቤት ውስጥ እንዳትለየኝ ፡፡ ከአባቴ ጋር እራት ለመብላት በሚል ሰበብ በሩን አይዝጉብኝ ፡፡ የሚጣፍጥ? ግራኒ እና እኔ ይህንን ለእርስዎ አዘጋጅቻለሁ ፣ በጣም ሞከርኩ ፣ በጣም ጠበቅኩ …
እናት. ቀኑ ሌሊት ነው ፡፡ ከመተኛቱ በፊት ምን ያደርጋሉ? ግራኒ ልታቅፈኝ መጣች ፡፡ አባባ ታሪኮችን ሊነግረን ተቀመጠ ፡፡ የት ነሽ? ለምን አትገቡም? በእውነት በጭራሽ አትወደኝም?
እማማ ባልተጠበቀ ሁኔታ እና ያለ ርህራሄ ታየች
በትምህርት ቤት ተገኝተዋል ፡፡ እኔን አሳልፎ ለመስጠት …
በክፍል ውስጥ አንድ አስቸጋሪ ግጭት ስፈታ - እኔ ራሴ! ለነገሩ በጭራሽ አላገኝህም … እሱ ቀድሞውኑ ሲደክም እና ደስታ ውስጡን በድል ሲያከናውን-አሸነፍኩ ፣ አፈቀርኩኝ ፣ ከጓደኞቼ አንዱ ነኝ!.. መጣህ ፡፡ እናም ህይወቴን እስከመጨረሻው ሰበረች ፡፡ የስጋ አስነጋሪን ወስደህ የቤቴን ካርዶች እዚያ አስገባ ፣ ተሰባሪ ፣ ልጅነት አለው ፣ ግን አሁንም ተገንብተህ በምኞቶችህ ብረት ተጫወትከው ፡፡
ወደ መማሪያ ክፍል ገብተሃል ፣ ወደ ህይወቴ ውስጥ ወጣህ ፣ የማይረባ ቃል ተናገርኩ ፣ እዚያም እየጎተቱኝ ፡፡ ጌታ ሆይ እናቴ! ያንን ለማድረግ እንዴት ሞኝነት ነው ፡፡ ያስፈልገኝ እንደሆነ ሳይጠይቁ ፡፡ ከሕዝብ ንግግርዎ በኋላ እስከ ትምህርት ፍጻሜ ድረስ የመምህራንና የልጆች ጥላቻ ተከተለኝ ፡፡
በኋላ ላይ “ጠብቄሻለሁ” አልሽ እንባሽን ማየት አልቻልኩም ፡፡
“እማዬ ራስህን ተከላከል ፡፡ በቃ እንደገና የፈለጉትን አደረጉ ፣ ወደ ጭንቅላቱ ውስጥ የገባውን ፡፡ እና እንደገና ፣ ስለ ሌሎች ሳያስቡ ፡፡
ግን በእርግጠኝነት ጮክ ብዬ አላልኩም ፡፡
ሴት ልጅ - የኋላ ፣ ምሽግ ፣ ጋሻ
ሁሌም ጠበቅኩህ ፡፡ እኔ በ 6 ዓመቴ በባህር ውስጥ እንዴት የአባቴ ባልደረባ እርስዎን ሲያስነካዎት እና አባቴ በሌላ ከተማ ውስጥ እንደነበረ እንዴት ሪቮርስ እንደወሰድኩ አስታውሳለሁ ፡፡ እኔ ምንም አልፈራም ፡፡ በተራቡ አይኖች ከሚበሉህ ወንዶች ይልቅ እኔ ጠንካራ ነበርኩ ፡፡
እኔ ከአንተ የበለጠ ጠንካራ ፣ ጥበበኛ ነበርኩ ፣ ምክንያቱም በጭራሽ በአንተ ምት ለሚመታ ምት መልስ አልሰጥኩም ፡፡ የእኔ ባይሆኑም ለድክመትዎ ምክንያቱን ተረድቻለሁ ፡፡ ወደ እብድ ሲያነዱት የሚደበድብዎትን አባቴን እንኳን አልፈራም ፡፡ እርስዎን በራሷ በመጠበቅ እርስዎን በመካከላችሁ ቆማለች ፡፡ ምንም እንኳን በውስጧ ሁል ጊዜ ከብልህ አባቷ ጎን ብትሆንም ይህንን ማንም ሊቋቋመው አይችልም ፡፡
ግን በክርክርዎ ውስጥ እኔ ከጎንዎ ገባሁ ፡፡ ደካሞች ናችሁ ፣ ማን ይጠብቃችኋል? በአእምሮዬ ጸለይኩ: - “አባዬ ፣ አዝናለሁ ፣ ጥበበኞች ነዎት ፣ ይረዳሉ። ደግሞም ፣ በአካላዊ ትበልጣለህ ፣ እኔ በሙሉ ልቤ ከአንተ ጋር ነኝ ፡፡ ቀልዶች ከየትኛውም ቦታ ከእኔ በረሩ ፣ አባባ ሳቀ ፣ ለቀቀ ፡፡ እና ያ ማለት - እናቴ በሕይወት ቀረች ፡፡
አባቴ በጭራሽ በእኔ ላይ እጄን አላነሳም ፡፡ እና ከእኔ በተጨማሪ - ትንሽም ይሁን ትልቅ - የጠብ ጥቃቱን መቃወም የሚችል ማንም የለም።
እገታ
በ 16 ዓመቴ ፣ ወደ እርስዎ ስመጣ ቀድሞውኑ ከጎጆው ውጭ በኖርኩበት ጊዜ ፣ ከምግቦች ማያያዣ በጣም ተንቀጠቀጥኩ ፡፡ በደረጃዎቹ ላይ ሮጥኩ: - “ኡህ ፣ ይመስል ነበር!” አባባ ይገድልዎታል ብዬ በጣም ፈርቼ ነበር ፣ እናም አንተን ለማዳን እዚያ አልገኝም ፡፡
በግድግዳዎቹ ላይ ቀዳዳዎችን በመተው ሳህኖች እና ሳህኖች እንዴት እንደሚበሩ አስታውሳለሁ ፡፡ ከጋብቻዎ ጨዋታዎች በኋላ ከቡና ፣ ከደም ፣ ከተለጠፈ ልጣፍ የጋብቻ ጨዋታዎቻችሁን ለሳምንት ያህል ወጥ ቤቱን እንዴት እንዳጠብኩ አስታውሳለሁ ፡፡
እናቴ በ 30 ዲግሪ ውርጭ ውስጥ እንደነበረች አስታውሳለሁ ፣ በነበረችበት ውስጥ በሩን ዘረጋች ፡፡ የቤታችን ውስጥ ፖሊሶች እና ደካማ አካልዋ ግድግዳ ላይ እንዳስታውሳቸው አስታውሳለሁ ፡፡ ግን እንደገና ለእነዚህ ድብደባዎች ጠየቁ ፣ ለምነዋል ፣ ለምነዋል ፡፡ ለምን አደረጉት ፣ ለምን?
በውጭ አገር ፣ ለሁሉም “ጮህኩ ሩሲያኛ ፣ ለምን ልረዳህ?! ቅርፅ የለሽ ቲሸርቶችን ቀድሞውኑ 20 ዓመቴ ገዛሁ ፣ እነሱን መልበስ በመጠየቅ በማስገደድ ፡፡ እንድተነፍስ አልፈቀድክም ፡፡ እና አንዳንድ ጊዜ እርስዎ በማይኖሩበት ጊዜ በመጨረሻ ትንፋ takeን እወስዳለሁ ብዬ አስብ ነበር ፡፡
ከራስዎ መሸሽ አይችሉም …
በረራው ተቀምጧል ፡፡ መጀመሪያ ለወንድ ፣ ከዚያ ወደ ጋብቻ ፡፡ ከተማዋን መለወጥ ፈልጌ ነበር ፣ ግን እዚያም ቢሆን በየትኛውም ቦታ ብትከተሉኝ ነበር ፡፡
ስልክዎ ይቀየር? እምብርት በ 35 ላይ መቁረጥ? ለምን አልችልም? እንደ እናትህ ለምን ተሰማኝ? ለምንድነው እኔ ተጠያቂ የምሆነው እና እርስዎም የእኔ መስቀል?
ጋብቻዬን ቆፈሩ ፡፡ ስለዚህ በዘዴ ፣ በችሎታ ተስማሚ … እና እንደገና ፣ እንደ ትምህርት ቤት ፣ ሁሉም በስጋ ማቀነባበሪያ ውስጥ። እማ, እዚህ አልተጋበዙም!
አባባ በ 45 ዓመቱ ሲወደድ ፣ ከእርስዎ ጋር ተያይዘው ከሚመጡ ህመሞች ሲድን ፣ በደስታ ለእሱ አለቀስኩ ፡፡ እሱ በእውነት ሊሰማው ይገባል ፡፡ የእሱ አሳሳቢነት እና እምቅ ችሎታ መውጫ መንገድ አገኘ ፡፡ እናትን ለማስለቀቅ ይቀራል ፡፡
ከራሷ እስር እና ከእሷ ኢጎሳዊነት እንዴት ነፃ ማውጣት? ለሌላ ግብይት ገንዘብ ይስጡ? ከእርሷ ጋር ተነጋገሩ ፣ ይደግፉ? የምትወዳትን ነገር እንድታገኝ ይርዳት?
በ 55 ዓመት ዕድሜ ላይ ያሉ ሰዎች “ራስዎን ውደዱ እና ስለራስዎ ብቻ የሚያስቡ” መርሆዎቻቸውን ከፈለጉ እና ማረጋገጫ ካገኙ ይለወጣሉን? የሚወዷቸው ሰዎች በዚህ የታመመ ግንኙነት ውስጥ መቆየት ወይም እምብርት መስበር ያስፈልጋቸዋል ፣ ማጽደቅ ግን እንደዚህ ለመኖር አይስማሙም?
ህይወቷ ህይወቷ ናት
የእናት ህይወት በእጆ wo ተሸምኗል ፣ ይህ ምርጫ ነው ፡፡
የእኔም የእኔ ነው ፡፡ እናም ምርጫው መደረግ አለበት ፡፡ ከሁሉም በላይ ፣ ልብ ከብዙ ዓመታት በፊት ሲቀደድ እንኳን ፣ በሕይወት መቆየት ይችላሉ ፡፡ በአሁኑ ጊዜ የልብ ንቅለ ተከላ አለ ፣ አይደል? ማንኛውም አካል ሊታደስ ፣ ሊተካ ይችላል ፡፡ የነፍስ አካል ጉዳተኝነት እንኳን ዓረፍተ-ነገር አይደለም ፣ ምክንያቱም አሁን ሁሉም ነገር ይቻላል ፡፡
እንደ ወንድ ልጅ እንዴት እንደቆረጡኝ ትዝ አለኝ ፡፡ በእንባዬ ፈገግ እላለሁ ፡፡ ይህ ባለፈው ጊዜ መሆኑ ጥሩ ነው ፡፡ አባቴ በቅርቡ “ለ 30 ዓመታት ስቃያለሁ ፣ አሁን ልጆች ፣ የእርስዎ ተራ ነው …” ብለዋል ፡፡
ስለ እማማ ያለው እውነት በኋላ ተገለጠ
አሁን ብቻ ፣ በዩሪ ቡርላን “ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ” ስልጠና በመጨረሻ እናቴን ፣ ህመሟን ለመረዳት ችያለሁ ፡፡ አብን ፣ ባህሪያቱን ይረዱ ፡፡ እራስዎን ይገንዘቡ ፡፡ እና ልሂድ …
እማማ የቆዳ-ድምጽ ጥቅል ቬክተሮች አሏት ፡፡ እንደዚህ ላሉት ሰዎች በኅብረተሰብ ውስጥ በጣም ከባድ ነው ፣ እነሱ በጣም ኢ-ተኮር ናቸው እናም ከዚህ እነሱ ራሳቸው ብዙውን ጊዜ በአቅራቢያ ካሉ ሰዎች በጣም ይበልጣሉ ፡፡ ምን ልጆች? ምን ታደርጋለህ?! ከስራ በኋላ ጸጥ ትላለች ፣ እና በቤት ውስጥ ሁለት ጫጫታ እና ብልሹ የአየር ሁኔታ ፡፡
በእርግጥ እኛ ልጆች ከስሜታዊነት ፣ ግዴለሽነት ፣ የጠፋች እናት ማግኘት ከምንችለው በላይ የአባት እና የሴት አያቶች ትኩረት ከመቶ እጥፍ የበለጠ ጠቃሚ ነበር ፡፡
ለእናቴ እና ለአባቴ ምን ያህል ከባድ እንደነበረ አሁን ገባኝ ፡፡ ደግሞም እሷም የቆዳ-ምስላዊ ጅማት አላት ፡፡ እሷ በወላጆ, እና ከዚያም በወንዶቹ የተወደደች ልዕልት ናት ፡፡ እና ከዚያ ቦርች እና እናቱን እንዲያከብር ከጠየቀ የፊንጢጣ ሰው ጋብቻ ፡፡
በድምጽ-ፍላጎት ፣ መታዘዝ አልፈለገችም እናም ወደ እራሷ የበለጠ ወደኋላ ተመለሰች ፣ እና የቆዳ-ምስላዊ ይዘትዋ ብሩህ እና ትኩረት ለመቀበል ፈለገች ፡፡ እናቴ በራሷ ላይ ያተኮረች እናቴ በሃይለኛ ከመሆን ፣ ስሜታዊ ጥቁርነትን ከማቀናጀት ፣ ቅሬታ አቅራቢው የባሏን የጥፋተኝነት ስሜት ለማስተናገድ … ሌላ የተቀበለችው ሌላ አማራጭ አላወቀችም ፡፡ ከሰው ስሜት ለማግኘት ብቻ ድብደባዎችን ሲለምኑ ትክክለኛውን የሕይወት ሁኔታ እስከ ትንሹ ዝርዝር ድረስ ፡፡
ሁለቱም ወላጆች ፍጹም አልነበሩም ፡፡ እናቴ ኢኮኖሚክስን ለማስተማር ስትሄድ እና በሳይንሳዊ ኮንፈረንሶች እና በኦሊምፒክ ፣ በባልደረባዎች እና በተማሪዎች መካከል መግባባትን ጨምሮ በእውቀት እና በስኬት እውን ለመሆን ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅባት የነበረው አባቴ በእቅፉ ውስጥ ያላትን ተነሳሽነት ማፈን ጀመረ ፡፡ ቅናት ነበረበት ፣ ወደ ትምህርት ቤት ምሽቶች እንዲሄድ አልፈቀደም ፡፡ እናም እናቴን አበባ ለመትከል ወደ አንድ የገጠር ቤት ወሰዳቸው ፡፡ በርግጥ ቆንጆ ሁሉንም ነገር እንደምትወድ ሰው ለመጀመሪያው አመት ደስተኛ ነበረች ዲዛይን ነድፋ ፣ ያጌጡ የአበባ አልጋዎች ፣ የክረምት የአትክልት ስፍራ መጣች … አሁን ግን ከሌሎች ሰዎች የበለጠ አስፈላጊ ነገር እንደሌለ እና ትግበራ በህብረተሰቡ ውስጥ …
ሁሉም ነገር ተቀይሯል
አሁን ወላጆቼ ከተፋቱ እና ‹ሲስተም ቬክተር ሳይኮሎጂ› የተሰኘውን ሥልጠና ስጨርስ እናቴ አሁንም ያለ ጥሪ ወደ ቤቴ ትመጣና ትዕዛዝዋን ታመጣለች ፡፡ በፊት እኔ ተቆጥቼ ነበር ፣ እኛ እንዋጋ ነበር ፣ ከዚያ ለወራት አንገናኝም ነበር ፡፡ አሁን ተንቀሳቀስኩ ፡፡ ግንኙነት እና አተገባበር እንዴት እንደጎደላት ይገባኛል ፡፡ እናም ከመገሠጽ ይልቅ ትንሽ እንድታዝዝ ፈቅጃለሁ ፡፡ እሷ እናቴ ናት ፡፡
እና አንዳንድ ጊዜ እሷን ለመርዳት ትወሰዳለች ፡፡ እና ምንም እንኳን ሁልጊዜ የፀጉር አሠራሬን ቢተችም ፣ በ 30 ዓመታት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ እንደሚወደኝ እና እንዲያውም እኔን ማቀፍ እንደሚችል ይናገራል ፡፡
የዩሪ ቡርላን ስልጠና እናቴን ወደ እኔ መለሰች ፡፡ ፍጹም አይደለም እና በጣም ምቹ አይደለም። ግን እንደዛው ፡፡ ሕይወትን የሰጠችኝ ሴት ጥሩ ትምህርት እና በሕይወት ውስጥ ሙሉ ነፃነት ሰጠኝ ፡፡ ሌላ ምን ማለም ነው?
እሱ ደግሞ እራሱን ለእኔ ሰጠ ፡፡ እውነተኛው ፡፡ በእናቴ ግምገማ ላይ ጥገኛ አለመሆን እና ውዳሴን ባለመጠበቅ ፡፡ አሁን እራሴን አመሰግናለሁ ፡፡
በእናቴ ህመም ውስጥ ጠልቄ በሰጠሁ ቁጥር ሰው ፣ ቅርብ ፣ ውዱ በውስጡ ተገልጧል ፡፡
እኔ ያለሁበት ዕዳ በጣም አስፈሪ ሁኔታ ተለቀቀ እና በ "ተረድቻለሁ እና መርዳት እፈልጋለሁ" በሚለው ተተክቷል። እናቴ መለወጥ ጀመረች ፡፡ ሁሉም በአንድ ጊዜ እና በሁሉም ነገር አይደለም ፣ ግን የብርሃን ብልጭታዎች መታየት ጀመሩ ፣ በራስ ላይ ሳይሆን ሌሎችን በማታለል አንድ ነገር ለማድረግ ፍላጎት …
መሞቷን ሳልጠብቅ መተንፈስ ጀመርኩ ፡፡ በእርግጥ በተወሰነ ቬክተር ውስጥ ከእናት ጋር ተፈጥሮአዊ ትስስር እና ያልተከፈለ ዕዳ እንዳለባት መሰማት የተለመደ ነው ፡፡ የወለደችን እናትን እንዴት እናመሰግናለን? ሕይወትን ከመስጠት የበለጠ ምን ማድረግ ይችላሉ? እናታችንን በጭራሽ ልንወልድ አንችልም ፡፡ እናም እኛ እስክንገነዘበው ድረስ መመለስ በማይችለው በዚህ ዕዳ ሁሌም እንሰቃያለን …
እናቴ ከሞተች በኋላም ቢሆን አሰቃቂው ስሜት ብቻዬን አይተወኝም ፡፡ የፊንጢጣ ቬክተር ያለው ሰው ከመበሳጨት ይልቅ ሊቋቋሙት የማይችሉት ህመም እና የጥፋተኝነት ስሜት በእሷ ፊት ይገጥማታል ፡፡ የበለጠ አላደረግሁም ፣ አልሰጥኩም ፣ ሙሉ በሙሉ አልተመለስኩም ፡፡…
ፒ.ኤስ. ሳይኮሶሶማቲክስ እና የማይድኑ በሽታዎች በብስጭት እና በጥፋተኝነት ከባድ ሸክም እስኪሸፈኑ ድረስ አይጠብቁ ፡፡ እናትህ ትለወጣለች በሚለው የተሳሳተ ተስፋ ራስዎን በማዝናናት ሁሉም ነገር በራሱ ያልፋል ብለው አይጠብቁ ፡፡ ወደ ሌላ ዓለም ማምለጥ ከእናትዎ ጋር ይህን የማይታየውን ግንኙነት ይቆርጣል ብለው አይጠብቁ ፡፡
በሕይወትዎ መኖርን ለመጀመር ለዩሪ ቡርላን ነፃ የመስመር ላይ ሥልጠና ይምጡ ፣ ከእናት “ፍቅር” እስራት እራስዎን ያውጡ እና እንደ እኔ ደስተኛ ይሁኑ ፡፡…
እባክዎን ከእናትዎ ጋር ምን ዓይነት ግንኙነት እንዳለዎት በአስተያየቶቹ ውስጥ ያጋሩ …
