የእናትነት ችግሮች. እንደ ያልተሟላ እማዬ ለምን ይሰማኛል?
ምናልባት እኔ የተሳሳተ ሴት ነኝ?.. ሌሎች ለምን ሁሉንም ነገር በብልህ ያደርጋሉ? እናት እንዴት መሆን እንደሚቻል - ሁል ጊዜ ይህንን የሚያውቁ ይመስሉ ነበር ፡፡ ልጄ ስለእኔ ለምን በጣም ታለቅሳለች? ለምንድነው ንዴት እያደረብኝ? ለምን እሷን ለመመገብ ምንም ነገር የለኝም እና ከጡት ጋር ከተያያዙ ነገሮች ምንም ደስታ አላገኝም ፣ ግን በተቃራኒው ብስጭት እና አካላዊ ህመም ብቻ ፡፡
በልጅነቴ ፣ እንደ ብዙ ልጆች ፣ ብዙ ጊዜ “ሲያድጉ ምን ይሆናሉ?” እናም እኔ ያለ ምንም ማመንታት “አስተማሪው” ብዬ መለስኩ ፡፡ እና እኔ የምወደው ጨዋታ ከታናናሽ ልጆች ጋር በጓሮው ውስጥ ትምህርት ቤት መጫወት ነበር ፡፡ በክበብ ውስጥ ሰበሰብኳቸው ፣ በቤት ውስጥ የተሰሩ ማስታወሻ ደብተሮችን እና እስክሪብቶዎችን አሰራጭቼ አስተማርኩና ከዚያም አምስቱን ወደ ተማሪዎ brought አመጣኋቸው ፡፡ በተጨማሪም ሳድግ ቤተሰቦቼ እና ልጆች እንዳፈሩ ህልም ነበረኝ ፡፡ በመንገድ ላይ ወይም በድግስ ላይ እነዚህ ሮዝ-ጉንጭ ያላቸው ትናንሽ ልጆች ነክቼ ነበር ፡፡ ስሜቴ ምንም ይሁን ምን ፣ ልጆቹ ሁል ጊዜ በነፍሴ ውስጥ ፈገግታ እና በጣም ሞቅ ያለ ስሜት እንደሚፈጥሩ አስተዋልኩ።
በመጽሔት ውስጥ ካሉ ሥዕሎች ወይም ስለ ደስተኛ ፍቅር ስለ ሮማንቲክ ፊልሞች የመሰለ ቤተሰብን ተመኘሁ ፡፡ ሆኖም ይህ ህልም ለረጅም ጊዜ ህልም ብቻ ሆኖ ቀረ ፡፡
በመጀመሪያ ትዳሬ ውስጥ ሳለሁ ለእናትነት ደካማ የሆነ ትንበያ ተሰጠኝ - ያለበቂ ምክንያት መሃንነት ፡፡ ሕፃኑን ከማደጎ ማሳደጊያው ለመውሰድ ስለ ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ እሱ በራሱ ስለማይሠራ ፣ የአንድን ሰው አሳዛኝ ዕጣ ፈንታ እረዳለሁ”ብዬ አሰብኩ ፡፡
ሆኖም ፣ ያኔ ፍላጎቴ ብቻ በቂ አልነበረም ፡፡ ምኞት አንድ ነገር ነው ፣ ግን በእውነቱ እሱ ሌላ ነው። አዎ ፣ እና አንድ የተማሪ ባል እንዲህ ዓይነቱን ተስፋ አያፀድቅም ፣ እሱ ደግሞ ወጣት ነበር እናም አባት ለመሆን ፣ በተለይም የእንግዳ ልጅ ለመሆን ዝግጁ አልነበረም። እናም እራሴን ለቅቄ ቀረሁ ፡፡ ምናልባት ለበጎ ሊሆን ይችላል ፣ የተማሪ ትዳራችን ለአምስት ዓመታት የዘለቀ ነበር ፡፡
ለሁለተኛ ጊዜ አገባሁ ፡፡ እና ከዚያ በሚገርም ሁኔታ ፀነስኩ ፡፡ ደስተኛ ነበርኩ ማለት ምንም ማለት አይደለም ፡፡ እኔና ባለቤቴ የልጃችንን መወለድ በጉጉት እየተጠባበቅን ነበር ፡፡ እኛ ቀድሞውኑ ጎልማሶች እንደሆንን እና ወላጆች ለመሆን በጣም ዝግጁ እንደሆንን ከልብ አምነናል ፡፡ “ልጄ” የተሰኘ መጽሔቶች እንዲሁም ሌሎች በልጆች ልደት እና ትምህርት ዙሪያ ያሉ ማኑዋሎች ተከማችቼ እነዚህን ጉዳዮች በጥንቃቄ አጥንቻለሁ ፡፡ “ይህ የሕይወቴ ትርጉም ነው” ብዬ አሰብኩ ፡፡ - በመጨረሻም ፣ እንደ እናት ፣ እንደ ሴት ተገነዘብኩ ፡፡ ይህንን ለረጅም ጊዜ እጠብቃለሁ ፡፡
ሕልሙ እውን ሆኗል ፡፡
ከቅinationት ወደ እውነታ
በሴት ልጄ መወለድ በጣም ደስተኛ ነበርኩ ፡፡ ግን እናትነት ስለ እሱ ካሉ የእኔ ሀሳቦች ጋር በጭራሽ አልተገጣጠመም ፡፡ በአንድ መጽሔት ውስጥ በስዕሎች ውስጥ የሌሎችን ሰዎች ልጆች በመመልከት እና ሌሎችን ሕፃናትን በሞግዚትነት በማሳየት እኔ እንደገመትኩት ሆነ ፡፡ እንዴት እናት መሆን በጭራሽ እንደማላውቅ በድንገት ተገነዘብኩ ፡፡ በሆነ ምክንያት ፣ እናት ሊኖራት የሚገቡት እነዚህ ሁሉ ሙያዎች ፣ በመጽሔቶች ውስጥ የሚፃፈው እና በፊልሞች ላይ የሚታየው ከልጁ ጋር አልተወለደም ፡፡ የእናቶች በደመ ነፍስ ተብሎ የሚጠራው ፡፡ ልብ ላለማጣት በቂ ብሩህ ተስፋ ነበረኝ እናም ባለቤቴ በደንብ ይደግፈኝ ነበር ነገር ግን በየቀኑ በመዝሙሮች እና በግጥሞች በአድናቆት እና በምስጋና የሚናገሩት እናት አለመሆኔን እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡
“እኔ የተሳሳተ ሴት ነኝ? ስል ራሴን ጠየኩ ፡፡ - ሌሎች ለምን ሁሉንም ነገር በብልህ ያደርጋሉ? እናት እንዴት መሆን እንደሚቻል - ሁል ጊዜ ይህንን የሚያውቁ ይመስሉ ነበር ፡፡ ልጄ ስለእኔ ለምን በጣም ታለቅሳለች? ለምንድነው ንዴት እያደረብኝ? ለምን እሷን ለመመገብ ምንም ነገር እንደሌለኝ እና ከጡት ጋር ከተያያዙ ነገሮች ምንም ደስታ አላገኝም ፣ ግን በተቃራኒው ብስጭት እና አካላዊ ህመም ብቻ ነው”፡፡
ያ የደስታ እናት በጡት ላይ ሕፃን ያላት ሥዕል ከእውነታው ጋር አልስማማም ፡፡ እና እያንዳንዱ መመገብ እራሱን በአካል እና በአእምሮ ወደ ማሰቃየት ተለውጧል ፡፡ በልጁ ላይ በራስ ርህራሄ እና የጥፋተኝነት ስሜት ተጠናቀቀ ፡፡ ህፃኑ አለቀሰ ፣ በቂ ለማግኘት በመሞከር ፣ መስጠት የማልችለውን መከራ ተቀበልኩ ፡፡ እናም ባልየው ከሴት ልጁ ጋር ስቃያችንን እየተመለከተ መከራን ተቀበለ ፡፡ ይህንን ሁሉ መሸከም ባለመቻሉ ድብልቅ ነገሮችን ጠቅልሎ “በቃ ፣ ራስዎን እና ልጅዎን ማሰቃየት ይተው! በመደባለቅ ይመግቡ ፣ ለዚህም የተፈጠሩ ናቸው ፡፡
ስለ መረዳቱ እና ስለ ድጋፍ በማይታመን ሁኔታ አመሰግናለሁ ፡፡ ባለቤቴ በአጠቃላይ የእኔ ሕይወት አድን ነበር ፡፡ ለእርሱ ብቻ ምስጋናዬን ከብዙ ነገሮች ተረፍኩ ፡፡ ያኔ ሁሉንም በብልሃት እንዴት እንዳደረገው ከልብ አልገባኝም ፡፡ እሱ ሰው ነው! እና ማጠፍ እና ማቃለል እና ማታ ማታ ከእሷ ጋር ቁጭ ብለሽ በማስታገስ እና እንድተኛ በማድረግ እና ጠዋት ላይ ወደ ሥራ እሮጣለሁ ፡፡ ከዚያ ይምጡ ፣ ሁሉንም ዳይፐር ይታጠቡ እና ይጥረጉ ፣ ምግብ ያዘጋጁ ፡፡ ሁሉም ከየት ነው የመጣው? ያኔ እነዚህን ሁሉ ኃላፊነቶች ባይወስድ ኖሮ እብድ እንደሆንኩ አሁን ገባኝ ፡፡
ነገር ግን የእናቴን ሃላፊነቶች ወደ እሱ እንዳዛወርኩት ከተረዳሁት በላይ እራሴን የበለጠ አሠቃየሁ ፡፡ እኔ እንደማላውቀው ሁሉንም ሰው እንደማሳሳት - እኔ እውነተኛ እናት አይደለሁም ፡፡ እውነተኛ እናቶች ናቸው ያልኳቸውን ሰዎች ሳገኛቸው ይህ በተለይ ታይቷል ፡፡
ምናልባትም ፣ ከእናትነት በእውነት ደስታን ባመጡልኝ ጊዜያት ካልሆነ በስተቀር ፣ እራሴን እንደ ዝቅተኛ እናት አድርጌ እቆጥረው ነበር ፡፡ እነሱ እንደ ንጹህ አየር እስትንፋስ ነበሩ ፡፡ እነዚህ ከልጃችን ጋር የጋራ የእግር ጉዞዎቻችን ናቸው ፣ እኛ ሁለታችንም በጣም ወደድነው ፡፡ ለእኔ ይመስላል በእውነት እርስ በርሳችን የተገናኘነው እዚህ ብቻ ነበር ፡፡ ሴት ልጄ በጣም ገርሞኝ ያደገው በልጅነት ሳይሆን በተረጋጋ እና በእውቀት የዳበረ ልጅ ሆና ነው ፡፡ ያኔ እንኳን ሁሉንም ነገር እንደተረዳች ያህል ፡፡ ለብዙ ሰዓታት ከቤት ወጥተን የምግብ አቅርቦትን ወስደን በከተማዋ እና በመናፈሻዎች ዙሪያ መጓዝ እንችላለን ፡፡
ሌላው የእኛ አስደሳች ጊዜ ማሳለፊያ የህፃናት ሱቆችን መጎብኘት ነበር ፣ በጣም ቆንጆ እና ፋሽን ያላቸው ሁሉ በብዛት ተገዙ ፡፡ እናም በዚህ ጊዜ እንደ ምርጥ እናት እንኳን ተሰማኝ ፡፡ እንደገና ፣ ባለቤቴ ምንም እንኳን ቢገደቡም አቅሜን ባለመገደብ አመሰግናለሁ ፡፡
ስለዚህ በአንድ በኩል ፣ በልጅ መወለድ በጣም ተደስቻለሁ እና ከሴት ልጄ ጋር በመግባባት በጣም ተደስቻለሁ ፣ በሌላ በኩል ደግሞ የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ ፡፡ ውጭ ፣ ስለእነዚህ ተቃርኖዎች በእኔ ውስጥ ማንም አያውቅም ፡፡ የእኔ ተወዳጅ እና የቅርብ ሰው ፣ ባለቤቴ እንኳን ፣ ከብዙ ዓመታት በኋላ ሀሳቦች ስለ ምን እንደሚሰቃዩ ካወቁ በኋላ ብቻ ፡፡
በአንድ ሰው ውስጥ ሁለት የተለያዩ እኔ ነኝ
የዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂ እነዚህን ውስጣዊ ቅራኔዎች ያብራራል ፣ አዕምሯችን እንዴት እንደሚሰራ ያሳያል ፡፡ ሁሉም የእኛ ምኞቶች እና የባህርይ ባህሪዎች በቬክተሮች የተስተካከሉ ናቸው። በተጨማሪም ፣ የተለያዩ ቬክተሮች ፍላጎቶች ሁለገብ አቅጣጫ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡ ስለዚህ የተገለጸው ውርወራ በፊንጢጣ የቆዳ-ምስላዊ ጅማት ላላቸው ሴቶች ተሞክሮ ነው ፡፡
በየትኛው ቬክተር በተወሰነ ጊዜ ራሱን ያሳያል የሚለው በመሬቱ ገጽታ (በአካባቢያችን ፣ በአኗኗራችን ፣ በአስተዳደግ) ላይ የሚመረኮዝ ነው ፤ በአከባቢው ጫና አንድ ሰው ሳያውቅ ከአንድ ቬክተር ወይም ከብዙ ቬክተር ወደ ሌላ “ይቀያየራል” ፡፡ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ፣ የሴቲቱ ተቃርኖዎች የሚከሰቱት በምስላዊ-የቁርጭምጭሚት ጅማቶች እና በፊንጢጣ ቬክተር ፍጹም ተቃራኒ በሆኑ ምኞቶች ነው ፡፡
የቬክተሮች የቆዳ-ምስላዊ ጅማት ያላት ሴት በተፈጥሮዋ ምንም ጉዳት የለውም ፣ እና የእናት ተፈጥሮም አልተሰጣትም ፡፡ እንደነዚህ ያሉት ሴቶች ብዙውን ጊዜ የመፀነስ ችግር አለባቸው ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እነሱ በጣም አፍቃሪ ልብ ያላቸው እና አስተማሪዎችን ወይም የሙአለህፃናት አስተማሪ በመሆን ህይወታቸውን በሙሉ ለሌሎች ሰዎች ልጆች መወሰን ይችላሉ ፡፡ ለዚያም ነው ልጆቼን ለረጅም ጊዜ ማግኘት አልቻልኩም እና ከእናት ሚና ጋር መላመድ በጣም ከባድ የነበረው ፡፡
ሆኖም ፣ አሁን ቆዳ-እይታ ያላቸው ሴቶች በመድኃኒት እርዳታ መውለድ ጀመሩ ፡፡ እንደዚህ አይነት ሴት ልጅ ትወልዳለች ፣ ግን ከእሱ ጋር የበለጠ ምን ማድረግ እንዳለባት አታውቅም ፡፡ ወደየትኛው ወገን እንደሚወስድ እንዴት እንደሚቀርብ አያውቅም ፣ እጆቹንና እግሮቹን ላለማቋረጥ ይፈራል ፡፡ እና ብጉር ቢዘል - ይህ አስፈሪ ነው ፣ እንዲህ ዓይነቱ ስሜታዊ እማዬ በማንኛውም አቅጣጫ የሕይወት ስጋት ያያል ፡፡ ሽብር ፣ አምቡላንስ ፡፡ በዚህ ምክንያት እናቷ በፓምፕ ወጣች እና ህፃኑ ፈገግ አለ ፡፡
ግን የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤት እንደመሆኔ መጠን ልጅ የመውለድ ተፈጥሯዊ ፍላጎት ተሰማኝ ፡፡ የፊንጢጣ ቬክተር ያላቸው ሴቶች በዓለም ላይ ምርጥ ሚስቶች እና በተፈጥሮ የተወለዱ እናቶች ናቸው ፡፡ በተፈጥሮ የተፈጠሩት ለቤተሰቦች እና ለልጆች ነው ፡፡ ግን በእኔ ሁኔታ መሪው የቬክተሮች የቆዳ-ምስላዊ ጅማት ነበር ፡፡ ይህ አገናኝ በኅብረተሰብ ውስጥ የመሆን ፍላጎትን ያዘጋጃል ፣ በንቃት መግባባት ፣ ሙያ መገንባት ፡፡ ስለዚህ በእይታ-የቆዳ ህመም እና በፊንጢጣ ቬክተር መካከል ባለው ፍላጎት መካከል የግለሰባዊ ግጭት ይነሳል ፡፡
እኔ መጥፎ እናት እንደሆንኩ እራሴን ወቀስኩ ፣ ከዚያ ጥሩ እየሰራ መሆኑን በማየት ለእርዳታ ወደ ባሌ ሮጥኩ እና ኃላፊነቶችን በእሱ ላይ አዛወርኩ ፡፡ እናም እሱ አደረገ ፣ ምክንያቱም እሱ በጣም አሳቢ እና አፍቃሪ አባት እና ባል ፣ የቬክተሮች የፊንጢጣ-ምስላዊ ጅማት ባለቤት ነው። የፊንጢጣ ጅማት እንዲህ ላለው ሰው ቤተሰብን ፣ ልጆችን የማግኘት እና እነሱን የመንከባከብ የማይመኝ ፍላጎት ይሰጠዋል ፡፡ እና ምስላዊ ቬክተር ለስሜታዊ ጥልቀት እና ፍቅርን የመስጠት ችሎታን ይሰጣል ፡፡ ያ ባለቤቴ ነበር ፡፡ ከልጆች ጋር እንዴት መያዝ እንዳለበት ከልደቱ ጀምሮ የተገነዘበ ይመስላል ፡፡ እንደነዚህ ያሉት አባቶች በወርቅ ክብደታቸው ዋጋ አላቸው ፡፡ እና እኔ እና ልጄ እድለኞች ነበርን ፡፡
እኔ ምን አይነት እናት ነኝ?
ታዲያ እኔ በእውነት እኔ አንዳንድ ጊዜ እኔ እንደሆንኩ አስባለሁ መጥፎ እናት? አይደለም ፡፡ ተፈጥሮዬን የማላውቅ ሴት ነበርኩ ፡፡ ስነልቦናዬን ስላልገባኝ በዘፈቀደ ተንቀሳቀስኩ ፡፡ በተፈጥሮ የተሻሉ ፣ በጣም አሳቢ እና ታጋሽ እናቶች እንዲሆኑ በተሰጡ በእነዚያ ተመሳሳይ እናቶች በፊንጢጣ ቬክተር ቀናሁ ፡፡
የፊንጢጣ ቬክተር ያሏቸው እናቶች በልጆቻቸው ትናንሽ እርከኖች ሲነኩ እኔ ሴት ልጃችን እግሮ forwardን እጠብቅ ነበር ፣ እሷ እራሷ እራሷን ስታለብስ ፣ ማንኪያ ስትይዝ እና ለመረዳት የሚቻሉ ቃላትን ስትናገር ፡፡ እና በእያንዳንዱ ጊዜ: ደህና ፣ መቼ መቼ ፣ መቼ?
የቆዳ ቬክተር ያለው ሰው ወደ ፊት ይመራል ፣ እሱ የማያቋርጥ ለውጦች ፣ አዲስ ግንዛቤዎች ያስፈልጉታል። ለዚያም ነው ብዙ መጓዝ የወደድኩት ፣ እና በቤት ውስጥ ላለመቀመጥ ብቻ ከእኔ ጋር ቀድመው የተደባለቁ ጠርሙሶችን በማዘጋጀት ፣ ግማሹን ከተማ በተሽከርካሪ ጋሪ እዞር ነበር ፡፡ ቆዳን ለሚያይ ሴት በቤት ውስጥ መቆየት እውነተኛ ቅጣት መሆኑን በኋላ ላይ ተረዳሁ ፡፡ በኅብረተሰብ ውስጥ ሚና ያላት ብቸኛ ሴት ነች ፡፡ ስለሆነም መራመድ ፣ መንቀሳቀስ ፣ መልክዓ ምድሩን መለወጥ - ዛሬ ወደዚህ እንሄዳለን ፣ ነገ ወደዚያ እንሄዳለን - ያኔ ለእኔ ድነት ነበር ፡፡
የቆዳ ቬክተርም በልጁ ላይ ፈጣን ለውጦች ይታዩ ነበር ፡፡ በፍጥነት ማደግ እና በእግራችን ላይ ማድረግ አለብን ፡፡ ልጁ የማይራመድ ከሆነ ፣ ከዚያ ቆዳው እናቶች እና አባቶች በፍጥነት ወደ መራመጃው ፡፡ ሁሉም አዲስ እና የሞባይል ግኝቶች የቆዳ መሐንዲሶች ሥራ ናቸው ፡፡ የቆዳ ሰዎች አይኖሩም ፣ ለወጣት እናት ልጅን ለመንከባከብ ቀላል የሚያደርጉ ዳይፐር እና አውቶማቲክ የሚያንሸራተቱ ወንበሮች ፣ የህፃን ተቆጣጣሪዎች እና ሌሎች ቁሳቁሶች አይኖሩም ፡፡
ለምሳሌ በንጹህ የተጣራ ዝግጁ ማሰሮዎች እንዲሁ በቆዳ ሰዎች የተፈለሰፉ ናቸው ፡፡ ይህንን ሁሉ በኩሽና ውስጥ ለማዘጋጀት ጊዜን ለምን ያጠፋሉ ፣ በሚመች እና በፍጥነት ሊያደርጉት እና ለሌሎች ነገሮች ጊዜ መስጠት ፣ ለምሳሌ ልጅዎን ወደ ልጆች እድገት መውሰድ ፡፡ ተስማሚ እና ፈጣን የቆዳ ቅድሚያዎች ናቸው።
የፊንጢጣ ቬክተር ያላቸው ሰዎች አንገታቸውን ይንቀጠቀጣሉ “ይህች እናት ምን ናት! እሷ እነዚህን ሁሉ ሰው ሰራሽ ድብልቅ እና በከፊል የተጠናቀቁ ምርቶችን ልጅዋን ትጭናቸዋለች ፡፡ አይ ፣ ሄጄ ካሮት ገዝቼ እናቴ እና ሴት አያቶቻችን እንዳስተማሩ በገዛ እጄ በራሴ አብስለው ነበር ፡፡ እናም ሊረዱ ይችላሉ ፣ እነሱ የድሮ ልምዶች እና ወጎች ተሸካሚዎች ናቸው። እና ይህ ተሞክሮ ወደ ትውልዶች የተሸጋገረ ነው ፣ ለልጆቻቸው ተላል passedል ፡፡ እነሱ ለሴት አያት ወይም ለሞግዚት እንደ ልጅ የምትመስለውን ቆዳ-ምስላዊ እናቱን አይረዱም ፣ ግን እሷ እራሷ ወደ ተረከዙ ተረከዝ ጫማ ዘል ብላ ከወንዶች ጋር በእኩል ደረጃ ሙያ ለመገንባት ወደ ህብረተሰብ ዘልላለች ፡፡
እንደዚህ አይነት እናት ል herን ለሌሎች ሰዎች ትታ ከሌሎች ሰዎች ልጆች ጋር አብሮ ለመስራት ትችላለች ፣ እናም በእሷ ታላቅ ትሆናለች ፡፡ ምናልባትም ፣ ስለ እንደዚህ ዓይነት አስተማሪዎች እና አስተማሪዎች ከአንድ ጊዜ በላይ ሰምተሃል ፡፡ እሷን ወለደች ፣ ለአያቷ ትታለች እና ይልቁንም በትምህርት ቤት ለመስራት ፡፡ እሷ ራሷ ግራ ተጋብታለች: - "እነዚህ በትምህርት ቤት ውስጥ ካሉ ልጆች ከኔ ትንሽ ይልቅ ለምን ለእኔ የበለጠ ይረዱኛል?"
የቆዳ-ምስላዊ አስተማሪው ከተማሪዎ with ጋር ቀላል ነው ፣ ከእነሱ ጋር በቀላሉ ስሜታዊ ግንኙነትን ትፈጥራለች ፣ እነሱም ይመልሷታል ፡፡ እና እኔ የተለየሁ አልነበርኩም ፡፡ ልጄ ግን አንገቴ ላይ ተንጠልጥለው “አንቺ ምርጥ አስተማሪዬ ነሽ” ሲሉ ለሌሎች ሰዎች ልጆች ቀናችኝ ፡፡ ለምን ለእኔ በጣም እንደወደዱ አልገባችም ፣ ምክንያቱም እሷ ፣ የእኔ ሴት ልጅ ነች ፣ እናም እኔ እናቷ ብቻ መሆን አለብኝ ፡፡ ለምን ሚስጥሮቻቸውን ይዘው ይሮጣሉ ፡፡
እንደ እነዚህ እንግዳዎች የማላያቸው ወደ እነዚህ ልጆች ለምን እንደሳብኩ አልገባኝም እና በተመሳሳይ ጊዜ ከልጄ በፊት በሚሰማኝ የጥፋተኝነት ስሜት ተያዝኩ ፡፡ በእርግጥ እኔ እንደምንም ለሴት ልጄ ለማስረዳት ሞከርኩ ፣ ግን እነዚህ የሚያስፈልጓት ማብራሪያዎች አልነበሩም ፡፡
በቤተሰብ እና በጓደኞቻቸው ላይ አንዳንድ ጊዜ ከኋላቸው በሹክሹክታ አስተያየታቸውን ሲገልጹ የጥፋተኝነት ስሜት ተባብሷል-“ይህች እናት ምን ናት ፡፡ ወደ እንግዳ ሰዎች የሮጠችበት የራሷ ልጅ አላት ፡፡ አሁን ስልታዊ አስተሳሰብን በመያዝ የፊንጢጣ ቬክተር ባለቤቶች ሁኔታውን በሌላ መንገድ ማስተዋል እንደማይችሉ ተረድቻለሁ ፣ ለእነሱ በ ‹ጓደኞች› እና ‹መጻተኞች› መካከል ግልጽ የሆነ ክፍፍል አለ ፡፡ የራሳቸው ደም ፣ የራሳቸው ደም - እነዚህ የፊንጢጣ ቬክተር ያላቸው ሰዎች ፅንሰ-ሀሳቦች ናቸው ፡፡
ከዛም ከሴት ልጄ ጋር እንዴት ማውራት እንደነበረብኝ ፣ እንዴት እንደምገልፅ እና እንዴት እንደምሳተፍ ተረድቻለሁ ፡፡ እነዚያ እንደዚህ ያለ ሁኔታ ያጋጠማቸው እናቶች እኔን ይረዱኛል ብዬ አስባለሁ ፡፡
አንቺ ምርጥ እናት ነሽ እና ሌላ አያስፈልገኝም
የዩሪ ቡርላን የስርዓት-ቬክተር የስነ-ልቦና እውቀት እራሴን እና ሌሎችን እንድረዳ እንዲሁም እራሴን እንደ እናት በተሻለ እንድገነዘብ ረድቶኛል ፡፡ ይህ ለማንኛውም ሴት ይገኛል ፣ ለዚህ እርስዎ እራስዎን በደንብ ማወቅ ብቻ ያስፈልግዎታል ፡፡
የቆዳ-ምስላዊ ሴት ፣ የእናት ውስጣዊ ስሜት ከሌላት ፣ ከሦስት ዓመት ዕድሜ ጀምሮ ከልጅ ጋር ጥሩ ስሜታዊ ትስስር መፍጠር ትችላለች ፡፡ እና ይህ ትስስር ህይወትን በሙሉ ያቆያል ፡፡
ቆዳ-ምስላዊ እናት ሁል ጊዜ ለል child ምርጥ ጓደኛ ትሆናለች ፡፡ ይህች እናት ከሴት ል with ጋር ወደ አንድ ጉዞ የምትሄድ እና የቅርብ ጓደኛዋ የምትሆን እናት ናት እና በአጠገባቸው ያሉት ይህ እናትና ሴት ልጅ መሆኑን እንኳን አይረዱም ፡፡ የሴት ልጅ እኩዮች የቆዳ-ምስላዊ እናትን ያመልካሉ ፣ እንደ ጓደኛ ከእነሱ ጋር ናት ፣ ሁል ጊዜም “በትምህርቱ ውስጥ” ፡፡ ለፓርቲ ትክክለኛውን ልብስ እንድትመርጥ ሁልጊዜ ትረዳዎታለች ፣ ምክንያቱም በዘዴ ውበት ይሰማታል ፣ እሷ አዝማሚያ ነች ፡፡ ለዚያም ነው ሴት ልጄን መልበስ የምወደው ፣ እና በእውነቱ ደስ ብሎኛል ፡፡ ልጅቷን ከወንድ ጓደኛዋ ጋር እንዴት እንደምታደርግ እና የፍቅር ፍቅሯን እንድትገነዘብ የሚነግራችሁ ቆዳ-ምስላዊ እናት ናት ፡፡
የእናቶች ተፈጥሮ ሳይኖር ቆዳ-ምስላዊ እናት በእውነት መጥፎ ናት? አይደለም ፡፡ እሷ በሚያስደንቅ ሁኔታ ጥሩ ልትሆን ትችላለች ፡፡ ተፈጥሮዋ ሲገለጥ እና ሲሞላው ፣ ከዚያ የተሻለ እናት አይኖርም ፡፡ ለእኔ አሁን እኔ አሁንም ጥሩ እናት መሆኔ ዋናው ጠቋሚው በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ልጄ የተናገረው ቃል ነው “እናቴ ፣ በተሻለ ሁኔታ መረዳቴን ስጀምር ፣ አንቺ በጣም ጥሩ እናት እንደሆንኩ ተገነዘብኩ እና ሌላ አያስፈልገኝም”.
በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እራስዎን ካወቁ እና እራስዎን ዝቅተኛ እናት አድርገው የሚቆጥሩ ከሆነ ይህ እራስዎን ለመኮነን እና ለመውቀስ ምክንያት አይሆንም ፡፡ በዩሪ ቡርላን በስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ ስልጠና ወስደው ለልጅዎ ምርጥ እናት ይሁኑ ፡፡ መጥፎ እናቶች የሉም ፣ ስለ ተፈጥሮአቸው የእውቀት እጥረት አለ!
